Полная версия: Юмор
Martyr
там реально сонная атмосфера!..
[О2 не хватает))]
мой рекорд - около 2-х часов по кольцевой))
впрочем, там все спят..
там реально сонная атмосфера!..
[О2 не хватает))]
мой рекорд - около 2-х часов по кольцевой))
впрочем, там все спят..
ГЫ!!!!
Traum, убил наповал 
Блин, где берёте? давайте линки, если есть.
мож там ещё чё интересное найдётся)
Блин, где берёте? давайте линки, если есть.
мож там ещё чё интересное найдётся)
Traum
+1
дайте две
+1
дайте две
Нижний Новгород
*Ржет* 
До коликов.
До коликов.
))))
*Тоже ржОт*
Эмо-елка...
Н-да...Нечто))))
*Тоже ржОт*
Эмо-елка...
Н-да...Нечто))))
е-мое.
что-то это уже как-то совсем глобально.
что-то это уже как-то совсем глобально.
А, мы тоже эмо-елку заценили... ))
ЭМО-елка М-да оригинально... что только не придумают 
смотрим видео и рыгаем рыдаем
В общем, вот чего накопала
Продолжение известнейшего бояна про героя, дракона, и принцессу.
Наши друзья Отто Дикс там тоже участие приняли)
правда, в качестве авторов)
Ну, и ваша покорная слуга () тоже...
ГРУППА DEINE LAKAIEN
К замку подходят два героя. Один пением отвлекает дракона, другой подкрадывается к несчастному животному сзади и с милой задумчивой улыбкой раскуяривает ему череп бейсбольной битой. Записывает звук раскалывающегося черепа. Потом первый герой ясно даёт принцессе понять, что она ваще ни в кассу и чтоб она ваще его не трогала руками. Принцесса со слезами на глазах выбрасывается из окна. Второй герой записывает звук падения тела и миксует его со звуком раскалывающегося черепа дракона. Придумывает очередной шизофренический текст, и два героя идут на поиски следующего замка. (by draw)
ГРУППА DAS ICH (на мотив того, что придумала Ахеннэ)
К замку на функциональном джипе подъезжают два героя. При виде гримас и плясок первого героя дракон в ужасе сматывается куда подальше. Принцесса пытается вешаться на шею второму герою - тааааакому лапоссське! Второй герой тактично от неё отпинывается, предлагая лучше спродюсировать её сольник. Принцесса с горя выбрасывается в окно. Герои устраивают в замке студию и лейбл и живут в нём только вдвоём долго и счастливо. (by draw)
Umbra Et Imago
Герой врывается в замок, связывает дракона, лупит плеткой и засоввает ему дрын в задницу. Принцесса, видя это, бежит спасать дракона, так как всетаки родной уже. Герой и ее связывает, пытается проделать с ней то же самое, но принцесса отпбрасывает копыта от страха. Герой остается жить в замке со своим верным сабом - драконом. (by La_Danse_Macabre)
группа Welle:Erdball
К замку на мерседесе выпуска 1934 года подъезжает четвёрка - два героя и две...принцессы. Дракон озадаченно чешет репу. Герои, поправляя галстучки и перчаточки, культурно запинывают дракона до смерти ,а сопротивляться ему мешают две левые принцессы, которые хотя бы СЕЙЧАС в тему. Затем четвёрка находит принцессу. Та с недоверием смотрит на двух левых принцесс, и её худшие опасения подтверждаются: герои уединяются в соседних апартаментах, оставляя её на растерзание своим деффачкам, которые бьют её электрошоками насмерть. (by draw)
группа And One
к замку подняв облако выли подъезжает черный бумер, из которого вываливаются два героя, поправляя галстучки и пиджачки. Открывают багажник, вытаскивают оттуда третьего, который отказывается куда либо идти без верной упаковки пива.
Зайдя в замок, первый герой начинает строить глазки принцессе, уединившейся в замке. Третий в это время замачивает из базуки дракона, выпивает все пиво которое взял с собой, ищет еще. Не найдя, врывается в башню к принцессе и со словами "сбегай за пивком, детка" сбрасывает ее с балкона. Потом уединяется в башне со вторым героем. Первый в это время, поняв, что публика вся кончилась, вытвскивает второго и третьего из бвшни, трамбует обратно в бумер и увозит.(by La_Danse_Macabre)
Лакримоза:
Скорбящий герой появляется из тьмы и, заметив в окне замка принцессу, охраняемую драконом, поет ей серенады о возвышенной чистой любви, умоляет показаться, прийти к нему, спасти от страданий одиночества и попутно от дракона. Не встретив взаимности, начинает от горя рыдать, кричать и молиться в темной ночи. От его слез начинается потоп, дракон тонет, принцесса вылезает на крышу затопленного замка и зовет на помощь. Видя это, герой рыдает над своей слабостью, беспомощностью и ничтожеством. Принцесса тонет, герой рыдает над ее гибелью. Внезапно небеса разверзаются, оттуда появляется героиня на орле и начинает утешать героя. Герой вырывает свое тело из потока и вместе с ней устремляется ввысь, просветленный. (by dieWut)
Suicide Commando
герой - злой мужик в респираторе - вываливается из раздолбанной, заляпаной кровЫщщей тачки, дракон увидев ЭТО пытается смотаться, но поздно. герой кромсает несчастную животинку бензопилой, всаживает в глаза крючья, вталкивает под ногти иголки, при этом хрипит в респираторе что-то жуткое. распотрошив дракона в винегрет, идет искать принцессу. принцесса в ужасе запирается в своей комнате, но герой ломает дубовую дверь топором, вламывается к принцессе, и снимает респиратор. увидев рожу героя, принцесса наполовину падает в обморок, но допозает до окна и выпрыгивает оттуда. герой с мрачным видом ставит пометку в блокноте: "одно самоубийство раз в сорок секунд"... и направляется дальше. (Achenne)
Coil
Два героя отходят от тяжелого передоза и обнаруживают себя у замка с драконом. Не понимая, что им здесь надо, мрачно бредут наверх башни, так как надеются найти там что нибудь, от чего можно еще откинуться. При виде дракона один из героев начинает завывать и гнать, так как резонно думает, что приход уже пришел. Второй тем временем ищет, чем бы его утихомирить. Лупит его по башке чем ни попадя, эффекту никакого, но звук получается прикольный. Дракон помирает от культурного шока. Принцесса выбегает к своим спасителям, "спасители" посылают ее к ближайшему дилеру. Вернувшись, обнаруживает что замок полон какими то темными личностями, толкущимися вокруг героев. С горя уходит в монастырь.(La_Danse_Macabre)
Группа Nine Inch Nails
Герой появляется на длиннющем черном лимузине. Увидев замок дракона, герой просит остановить тачку, протирает глаза, чтобы убедиться, что замок- не проекция его абсентовых глюков на окружающую реальность. Убедившись, герой вытаскивает член изо рта покорного Мэрилина Мэнсона, вытирает его от помады, и идет разбираться с замком.Дракон, увидев большую черную тачку героя, поначалу проникается к нему уважением, и даже просит спродюсировать свой альбом. Спустя восемь лет дракон погибает от усталости в студии, а все еще недовольный качеством звучания герой встречает-таки принцессу. Принцесса сначала пытается завизжать от радости, но герой безмолвно вливает в ее раскрытый от восторга рот литр абсента, потом насилует ее кулаком, предварительно надев на нее блайндфолд. Проснувшись, принцесса пускает себе пулю в лоб от позора и неразделенной любви стоя прямо перед стеклянной дверью суперстудии, в которой одинокий герой уже второй десяток лет пишет свой альбом, преодолевая внутренние страхи и убивая в себе демонов.(Eyeless_Maggot)
Die Form
Герой появляется около замка, ведя за собой на поводке связанную по рукам и ногам голую фигуристую рабыню. Дракон с интересом выглядывает из замка. Герой же в этот момент достает вокодер, разворачивает портативную студию и включает запись.После этого они с рабыней начинают извращенно любить друг друга всеми возможными способами. Герой, не снимая черных очков,изо всех сил лупит рабыню, оперным голосом напевающую о красоте боли и прелестях мазохизма. Дракон спускается из замка, и они любят друг друга уже втроем. Принцесса убегает от "гнусных французских извращенцев" и создает дет-метал -группу. А Дракон уже не хочет смерти героя - он хочет лишь безраздельно подчиняться месье Филипу Фишо. Потом, дополнив получившееся оркестровками и минималистическим битом, они выпускают новый альбом, приобретающий неслыханную популярность в узких кругах, а Дракон демонстрирует споcобы бондажа на сцене во время выступлений своего Господина. (Eyeless_Maggot)
Продолжение известнейшего бояна про героя, дракона, и принцессу.
Наши друзья Отто Дикс там тоже участие приняли)
правда, в качестве авторов)
Ну, и ваша покорная слуга (
) тоже...ГРУППА DEINE LAKAIEN
К замку подходят два героя. Один пением отвлекает дракона, другой подкрадывается к несчастному животному сзади и с милой задумчивой улыбкой раскуяривает ему череп бейсбольной битой. Записывает звук раскалывающегося черепа. Потом первый герой ясно даёт принцессе понять, что она ваще ни в кассу и чтоб она ваще его не трогала руками. Принцесса со слезами на глазах выбрасывается из окна. Второй герой записывает звук падения тела и миксует его со звуком раскалывающегося черепа дракона. Придумывает очередной шизофренический текст, и два героя идут на поиски следующего замка. (by draw)
ГРУППА DAS ICH (на мотив того, что придумала Ахеннэ)
К замку на функциональном джипе подъезжают два героя. При виде гримас и плясок первого героя дракон в ужасе сматывается куда подальше. Принцесса пытается вешаться на шею второму герою - тааааакому лапоссське! Второй герой тактично от неё отпинывается, предлагая лучше спродюсировать её сольник. Принцесса с горя выбрасывается в окно. Герои устраивают в замке студию и лейбл и живут в нём только вдвоём долго и счастливо. (by draw)
Umbra Et Imago
Герой врывается в замок, связывает дракона, лупит плеткой и засоввает ему дрын в задницу. Принцесса, видя это, бежит спасать дракона, так как всетаки родной уже. Герой и ее связывает, пытается проделать с ней то же самое, но принцесса отпбрасывает копыта от страха. Герой остается жить в замке со своим верным сабом - драконом. (by La_Danse_Macabre)
группа Welle:Erdball
К замку на мерседесе выпуска 1934 года подъезжает четвёрка - два героя и две...принцессы. Дракон озадаченно чешет репу. Герои, поправляя галстучки и перчаточки, культурно запинывают дракона до смерти ,а сопротивляться ему мешают две левые принцессы, которые хотя бы СЕЙЧАС в тему. Затем четвёрка находит принцессу. Та с недоверием смотрит на двух левых принцесс, и её худшие опасения подтверждаются: герои уединяются в соседних апартаментах, оставляя её на растерзание своим деффачкам, которые бьют её электрошоками насмерть. (by draw)
группа And One
к замку подняв облако выли подъезжает черный бумер, из которого вываливаются два героя, поправляя галстучки и пиджачки. Открывают багажник, вытаскивают оттуда третьего, который отказывается куда либо идти без верной упаковки пива.
Зайдя в замок, первый герой начинает строить глазки принцессе, уединившейся в замке. Третий в это время замачивает из базуки дракона, выпивает все пиво которое взял с собой, ищет еще. Не найдя, врывается в башню к принцессе и со словами "сбегай за пивком, детка" сбрасывает ее с балкона. Потом уединяется в башне со вторым героем. Первый в это время, поняв, что публика вся кончилась, вытвскивает второго и третьего из бвшни, трамбует обратно в бумер и увозит.(by La_Danse_Macabre)
Лакримоза:
Скорбящий герой появляется из тьмы и, заметив в окне замка принцессу, охраняемую драконом, поет ей серенады о возвышенной чистой любви, умоляет показаться, прийти к нему, спасти от страданий одиночества и попутно от дракона. Не встретив взаимности, начинает от горя рыдать, кричать и молиться в темной ночи. От его слез начинается потоп, дракон тонет, принцесса вылезает на крышу затопленного замка и зовет на помощь. Видя это, герой рыдает над своей слабостью, беспомощностью и ничтожеством. Принцесса тонет, герой рыдает над ее гибелью. Внезапно небеса разверзаются, оттуда появляется героиня на орле и начинает утешать героя. Герой вырывает свое тело из потока и вместе с ней устремляется ввысь, просветленный. (by dieWut)
Suicide Commando
герой - злой мужик в респираторе - вываливается из раздолбанной, заляпаной кровЫщщей тачки, дракон увидев ЭТО пытается смотаться, но поздно. герой кромсает несчастную животинку бензопилой, всаживает в глаза крючья, вталкивает под ногти иголки, при этом хрипит в респираторе что-то жуткое. распотрошив дракона в винегрет, идет искать принцессу. принцесса в ужасе запирается в своей комнате, но герой ломает дубовую дверь топором, вламывается к принцессе, и снимает респиратор. увидев рожу героя, принцесса наполовину падает в обморок, но допозает до окна и выпрыгивает оттуда. герой с мрачным видом ставит пометку в блокноте: "одно самоубийство раз в сорок секунд"... и направляется дальше. (Achenne)
Coil
Два героя отходят от тяжелого передоза и обнаруживают себя у замка с драконом. Не понимая, что им здесь надо, мрачно бредут наверх башни, так как надеются найти там что нибудь, от чего можно еще откинуться. При виде дракона один из героев начинает завывать и гнать, так как резонно думает, что приход уже пришел. Второй тем временем ищет, чем бы его утихомирить. Лупит его по башке чем ни попадя, эффекту никакого, но звук получается прикольный. Дракон помирает от культурного шока. Принцесса выбегает к своим спасителям, "спасители" посылают ее к ближайшему дилеру. Вернувшись, обнаруживает что замок полон какими то темными личностями, толкущимися вокруг героев. С горя уходит в монастырь.(La_Danse_Macabre)
Группа Nine Inch Nails
Герой появляется на длиннющем черном лимузине. Увидев замок дракона, герой просит остановить тачку, протирает глаза, чтобы убедиться, что замок- не проекция его абсентовых глюков на окружающую реальность. Убедившись, герой вытаскивает член изо рта покорного Мэрилина Мэнсона, вытирает его от помады, и идет разбираться с замком.Дракон, увидев большую черную тачку героя, поначалу проникается к нему уважением, и даже просит спродюсировать свой альбом. Спустя восемь лет дракон погибает от усталости в студии, а все еще недовольный качеством звучания герой встречает-таки принцессу. Принцесса сначала пытается завизжать от радости, но герой безмолвно вливает в ее раскрытый от восторга рот литр абсента, потом насилует ее кулаком, предварительно надев на нее блайндфолд. Проснувшись, принцесса пускает себе пулю в лоб от позора и неразделенной любви стоя прямо перед стеклянной дверью суперстудии, в которой одинокий герой уже второй десяток лет пишет свой альбом, преодолевая внутренние страхи и убивая в себе демонов.(Eyeless_Maggot)
Die Form
Герой появляется около замка, ведя за собой на поводке связанную по рукам и ногам голую фигуристую рабыню. Дракон с интересом выглядывает из замка. Герой же в этот момент достает вокодер, разворачивает портативную студию и включает запись.После этого они с рабыней начинают извращенно любить друг друга всеми возможными способами. Герой, не снимая черных очков,изо всех сил лупит рабыню, оперным голосом напевающую о красоте боли и прелестях мазохизма. Дракон спускается из замка, и они любят друг друга уже втроем. Принцесса убегает от "гнусных французских извращенцев" и создает дет-метал -группу. А Дракон уже не хочет смерти героя - он хочет лишь безраздельно подчиняться месье Филипу Фишо. Потом, дополнив получившееся оркестровками и минималистическим битом, они выпускают новый альбом, приобретающий неслыханную популярность в узких кругах, а Дракон демонстрирует споcобы бондажа на сцене во время выступлений своего Господина. (Eyeless_Maggot)
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!!
)27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
sef
боян
было уже раз 5
боян
было уже раз 5
Tanngniostr
а меня больше поразило "Немного о себе"... Жуууууууть, какая скромная девочка
а меня больше поразило "Немного о себе"... Жуууууууть, какая скромная девочка
Цитата(EvilGoth @ 15/01/2007, 16:15) 
а меня больше поразило "Немного о себе"... Жуууууууть, какая скромная девочка
Это уже диагнозЪ... )))))))
Ндаа... Девочку ЭМО уже никто и ничто не спасет, всё очень запущено.
Думаю вот, может познакомиться, мне тут близко.
101 правило тру херки
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
101 правило тру херки
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Аффтарыблогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – залюбезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
© Г. Л. Олди. 2006 г.
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Аффтарыблогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – залюбезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
© Г. Л. Олди. 2006 г.
ой мля)
Eyeless_Maggot
Вотъ даж слов нет...
Кстати, у меня, почему то этот фейс ассоциируется с фейсом Шрека
Вотъ даж слов нет...
Кстати, у меня, почему то этот фейс ассоциируется с фейсом Шрека
Чёрт, не работает, извините.
Пока могу только это предложить:
Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и выч
исли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то
- то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через
месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???
Пока могу только это предложить:
Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и выч
исли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то
- то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через
месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???
"- А кто такие готы?
- Ну это такие перцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрём!
- Но это же правда!
- Да, но только им от этого - плохо!"
© http://bash.org.ru
- Ну это такие перцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрём!
- Но это же правда!
- Да, но только им от этого - плохо!"
© http://bash.org.ru
Чьи-то подписи на форумах
И тогда я решила. Я стану куклой.
Немного застенчивой. Немного глупой.
Пластмассой холодной. Не чувствовать боли.
И быть безразличной ко всем - словно море.
Забыть что такое ЛЮБОВЬ и РАЗЛУКА.
Я буду БАРБИ - стервой и сукой...
I am crazy, i am fool,
But my penis beautiful...
И тогда я решила. Я стану куклой.
Немного застенчивой. Немного глупой.
Пластмассой холодной. Не чувствовать боли.
И быть безразличной ко всем - словно море.
Забыть что такое ЛЮБОВЬ и РАЗЛУКА.
Я буду БАРБИ - стервой и сукой...
I am crazy, i am fool,
But my penis beautiful...
2Silent финское боянище
да, очень давно уже наблюдаю.
Вот млин, я первый раз увидел.
Реальные СЛУЧАИ!!!
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ’покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ’теперь дырка небось разработалась’.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ’впитала воду’. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ’я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет’.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус [censored].
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ’Чтоб всё вышло и закончилось.’ Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ’несрочно’ и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ’оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него’. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ’он’ — всего лишь его копии, которые ’они’ начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ’покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ’теперь дырка небось разработалась’.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ’впитала воду’. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ’я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет’.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус [censored].
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ’Чтоб всё вышло и закончилось.’ Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ’несрочно’ и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ’оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него’. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ’он’ — всего лишь его копии, которые ’они’ начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
нихера ты завернул.....
Silent
мне жаль тебя расстраивать, но и это баян
мне жаль тебя расстраивать, но и это баян
*расстроилсо*
Виливала, вешайся, они уже идут!=)
я влюблена
все. хватит на сегодня
фууух...устала
не могу удержаться!
Ви ар зе роботс...Тыц-тыц-тыц-тыц...
надо себе такого же завести дурака
а почему "Юмор" никто не обновляет?
Немного смешных блыкушнегаф
Rrrrahhh!!!!=)
почему-то эта называется"Vocalmartyr"
дальше...
Немного смешных блыкушнегаф
Rrrrahhh!!!!=)
почему-то эта называется"Vocalmartyr"
дальше...
Уржаться как страшно!!!
Инфернальненько так
Блиа...вот жесть-то где...
Мне сегодня на почту пришло, оказалось очень познавательно:
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что
люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают
почту не убирая руку с мышки...
P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что
люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают
почту не убирая руку с мышки...
P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
Про вурдалаков
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
(с) Камеди клаб
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
(с) Камеди клаб
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.