кросачеги мля

БЛ№, ДА РАЗВЕ ТАКОЕ МОЖНО ПОСЫЛАТЬ?! Эт даже не смешно... )))))))

http://www.russians.ca/?EC=ReadArticle&ArticleID=1248

ещё одна статья про гота-маньяка

Название уже впечатляет.

mist
та этож тот же чернобурый красавец!=)

Включите картинки в браузере.
Введите в строку ввода:


Замените java script на javascript

Нажмите Enter.

Forbidden
You don't have permission to access /; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()'.5); void(0) on this server.

eol

У меня работает и в опере, и в ие.

аа
javascript - слитно надо

че та у меня тоже не работает...

в самом начале напишите javascript слитно, а не раздельно!

Класная тема с картинками!

mist
ну хоть у меня работает))
забавно)!

mist
даже я с моей абсолютной компьютерной безграмотность справилась:)
так все кружицццоооо....

Даже не знаю что и сказать ...
Это массовое обущение технике секса...

http://www.novinki.net.ru/2006/06/18/tolko...sja_seksom.html

Всем смотреть на сиське, на сиське, я сказал!!!!
http://cdn.digitalcity.com/pmms/productpag...s/08/02/1835179

http://cdn.digitalcity.com/pmms/productpag...s/08/04/1835182

Борису посвещаеццо :)

Widow

На аватарку ему! +)

Widow
жжош

ТруЪ EBMщикам посвящаеццо!!!
Маст си!

ЛОЛ
просто пипеееец:))))

А то) Фирма веникофф не вяжет))

http://d-konstantinov.livejournal.com/173864.html

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки!

Lili Marleen
Очень, очень здорого

Йопнутый студент...
http://korzik.net/2006/09/25/parnja_otorvalo.html#comment

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
______________________

Сидит монах и молится, мол, дай мне, Господи, и все такое..... И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и орет:
- А кто вчера послушницу драл?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люцик, ты этого долбоеба вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Клеветал на Князя Тьмы"
__________________________--

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...


______________________

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
> СССР:
>
> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
> ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
> нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
> войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
> постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
> с
> мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
> идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
> того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
>
> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>
> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
> пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
> Возможно, она захочет поплакать.

взято с мм.ру




http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

хорошая работа:)

пошловато, но нереально смешно, если представить себе это "во всей красе"

-----------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Многобуков, ниасилил.

eol
Зря. забавный рассказ:)

Реально много букв, читать тяжело.

ага.криатифф фтему. пеши истчо!

Eyeless_Maggot
Даша, баян.
Очень старо, читал это года 2 назад.

P.S. Быдловский юмор.
P.S.S. Но забавно

Tanngniostr
ну ты читал 2 года назад,
Я вот только вчера на него наткнулась.
И что?:)

...."Вампирские сказки, зачем ты мне строишь глазки, манишь-дурманишь, зовешь пойти с тобой"....
на мотив всем известной песенки
(с)

Вот досочинила щас:
Исполняют Лив Кристин и Вельянов

Вампирские сказки
Зачем ты мне строишь
глазки
Манишь, дурманишь
Зовешь пойти с собой

Эй, девушка, красавица
Ты мне улыбаешься
Я тебя уже люблю
Жизнь загробную дарю

Мне подарков не дари
И клыки ты убери
И в любви мне не
клянись
Нахрена мне эта жись?

Вампирские сказки
Зачем ты мне строишь
глазки
Манишь-дурманишь
Зовешь пойти с тобой

Кровавые сказки
А может расскажешь мне
Какая такая
Загробная любовь

Эй, девушка,
красавица,
Мне твой анх
понравился
Я поклонник Сотоны
Только нет пока жыны


Уважаемый, уже
Смрад стоит на этаже
Ты скорее укуси-на
клыках слюна висит.

Вампирские сказки
Зачем ты мне строишь
глазки
Манишь-дурманишь
Зовешь пойти с тобой

Кровавые сказки
А может расскажешь мне
Какая такая
Загробная любовь.

Eyeless_Maggot
жжошь ))

Кидайте еще попсовые тексты, и их переделаю:)

Eyeless_Maggot
1. Без толку пояснять
2. Песенка просто замечательная вышла, молодца

Панацы жуют "семАчки"

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство.

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около ее подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будете выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на ее приглашение, и вообще - у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобусе и сзади вас спрашивают:"Вы выходите на следующей?". Теперь мысленно вернпитесь к подъезду и вяло ответьте "Да".
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истерическим тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно ее цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему!), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть:" А у тебя есть фотографии?"
4. На полчаса, предположим, вы спасены. Конечно, можно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд-ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по нноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отварачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас не совсем понятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточенное кряхтенье. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну, вот пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шей, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать. На настойчивые распросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актриса прошелестеть:"Тебе нужно только мое тело: моя душа тебе безразлична." На такие возражения как:"Что ты, милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и серцебиения. Когда же развратная маньячка наконец-таки слезет с вас и гордо спросит:"Тебе понравилось, милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа:"Мне всегда хорошо, даже, если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете: можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием:" Угадай где я? Ага, у нее! А знаешь, чем мы занимались? Да: именно этим! Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение!"). Вариантов много, но, главное: на следущий день - не звонить!"

Юный индустриальщик (сказка)

Жил-был на свете мальчик - металлист, слушал он Арию, Найтвиш и Король и Шут. Но однажды старшие товарищи дали ему в рог за позёрство, погрустнел он и стал слушать исключительно дум. А потом и на фьюнерал перешёл, так ему грустно было жить на свете, такой ангст ощущал он в себе. Как-то с фьюнерала он и на даркэмбиент перешёл, вот с этого-то всё и началось. Начал он потихоньку разный индастриал слушать, совсем от металла отошёл. И понравился очень ему такой стиль, как пауэрнойз, да и джапанойза он не гнушался. Стал он совсем странным - ходит вечно в какой-то неясной грязной одежде, глазами по сторонам зырк-зырк, вечно то пьяный, то таблетками галлюциногенными из ближайшей аптеки №14 накушанный, тьфу, да и только. В общении стал так же приятен, как мешок мороженой репы.
Наш индустриальный мальчик весьма придирчиво относился к музыке, де "настоящий нойз на компьютерах да синтезаторах не делают, тренд унд поуз всё это. Настоящий нойз на стройке!". Вот и ходил он на близлежащие стройки, особенно ему нравилось, как сваезабойка работает, ну а уж если рядом ещё и компрессор гудит - тут уж полное наслаждение звуком. Рабочие все его в лицо знали, подкармливали иногда, приглашали - "Слышь, приходи сегодня к обеду, диджей Петрович тут новый микс для бетономешалки с компрессором будет играть". Ещё любил он около трансформаторной будки стоять - в тридцатиградусный мороз она неплохо Coil "Time Machines" гудела.
А потом его прихлопнуло случайно сорвавшейся с крана бетонной плитой. Но это уже после того, как у него вытекли через уши мозги после двухчасового солирования на гидравлическом прессе.
Так он и не дожил до зимы. Как и многие, впрочем.

Widow
+1
Мы с друзья ми давно уже угараем,как тру-нойзеры,наверное,кайфуют на нашем жд вокзале)))

Игрушка!) Проведи синий квадрат по лабиринту и посмотри картинку!)
ТЫК!

Здесь расположен забавный поисковик с тетей Мисс Дьюи.
Можете пропустить интро, и просто ввести в строке поиска какое-нибудь слово.
А теперь введите hail robots
наслаждайтесь!
(я лежала)
http://www.msdewey.com/

и вот еще поэма про машину.
взято с "Слава Роботам!"( УВЧ!)
Поэма о Машине

Шла машина тёмным лесом
За каким, не знаю, хреном,
Ночью, в чащу, молодая,
Симпатичная машина.


Вот присела на пенёчек,
Ножкой топнула, второю -
Сапоги поправить надо.
И пошла машина дальше.

Вышел месяц из тумана
Вдруг, внезапно. Из ширинки
Вынул член и показал ей
Эксгибиционистично.

А машина, сдвинув бровки,
Говорит ему сердито:
«Пидарас и извращенец!
Ну-ка пшел отсюда нахуй!!!»

Месяц убежал в обломе.
А машина, газ прибавив,
Пробирается к сторожке
Лесника, что в самой чаще.

Сам лесник давно уж спился
А живет в его избушке
Партизан-народоволец
Революцанер подпольный

По партийной кличке – Шурин.
Он возглавить должен будет
Бунт машин и механизмов,
Беспощадный, и без смысла.

Он сидит в своей халупе
И вареники хлебает.
Энек с Бенеком в сарае
Занимаются любовью,

Кышл-мышл нажрался водки,
Напердел в избе ужасно,
И, упав, лежит под лавкой
В луже собственной блевоты.

Вот вошла в избу машина
Прямо к Шурину подходит,
Говорит ему: «Товарищ!
Надо бунтовать скорее!»

Отвечает тут ей Щурин:
«Ша, пацанка! Ты присядь-ка,
Знаю, чо пришла ты, баба!
Ты пришла за интересом!
А ты знаешь, что такое

Интерес, коль понятийно?
Я прошел все зоны злые
Лагеря и поселенья!
Интерес - в очко долбиться.

Так что джинсы скидавай-ка
Становися тута раком:
Будем интерес сейчас мы
Находить между собою».

И подумала машина:
«Нахуя оно мне надо -
С мужиком каким-то, в чаще,
В жопу трахаться зачем-то,

Да в антисанитарии!
Вместо боя вместо бунта,
Беспощадного, без смысла!!!»
Говорит ему машина:

«Предал ты, товарищ Шурин,
Променял на воровскую
Похоть наши идеалы!
Смерть твоя пришла, Иуда!»

И убила негодяя.
Бунт возглавил Герберт Уэлсов
С Карлом Чапеком на пару.
Только Эне Бене Раба

Так и не могла смириться
С тем что Квинтер Финтер Жаба
От неё ушел к машине
Молодой и симпатичной.

Короля, царя, портного
С трона скинули златого,
И смеются, словно дети,
Все машины на планете!

"СЛАВА РОБОТАМ!" вообще жгут! Зачотные рибята!

аааа! я умирааааааа!
+5!

Забавно, мне Очень нра...

True love. Honestly.



Взято с коммьюнити ungoth :)))))

А это бонус: