АНЕКДОТЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ: - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час.

Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь... нагнитесь...

Раздвигая ягодицы: - Вы курите? - А что, пахнет?..

Журналист берет интервью у отставного капитана, - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла жена!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой! Бездонный!

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит:

- Интересно, что он нам еще покажет?

Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его к стенке: - Где ты шлялся, паразит?!

- Н-на кладбище был...

Жена, сбавляя обороты, тревожно и сочувственно:

- Павлуша, а кто умер-то?

- Ты не поверишь... Там все умерли!!!

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.

- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента - Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегает Мюллер:

- Штирлиц, вы что, не знаете правил хорошего тона?

Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

Объявление в газете: "Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.".

Мужики выпивают в подворотне. "Старшой" наливает стакан "бормотухи": - Ну, Санек, махани еще!..

- Не могу, вырвет...

- Да кто вырвет?!! Тут же все свои!

  00:04 23.06