Экспроприация экспроприаторов.

На президентских выборах, как мы и ожидали, победили коммунисты. И мы с Колей пошли на экспроприацию. Сели в его задрипанный "Запорожец" и поехали в коммерческий ресторан. Выпили всяких напитков и съели разных блюд на 944 условные единицы.

Официант подходит и говорит: "Платите!".

- Пожалуйста! - говорит Коля и бросает ему в лицо ровно тысячу рублей. - Сдачи не надо!

- Так вы же почти на тысячу долларов у нас сожрали! - возмущается официант.

- А мы ваши у.е. к рублю приравняли! - нагло говорит Коля.

- Кто это "мы"?

- Эк... эк... экспро... экспроприа-а-аторы!!! - икает Коля. - Кончилось ваше время... Хватит!.. Кровь у простых людей пить...

Пока официант возмущался и на кнопку давил, чтобы милицию вызвать, оделись мы с Колей и на улицу выскочили.

- Теперь пора о собственности подумать, - говорит Коля, - пока другие не очухались. Кто смел, тот и съел! Пошли экспроприировать какой-нибудь банк... Только поприличнее.

Первый банк, который мы встретили на пути, назывался "Народное достояние".

- Значит, наш, - радуюсь я. - Ты - народ, я - народ!!! Пусть докажут, что это не так!

Коле охранники выбили зуб мудрости и сломали вставную челюсть, а мне подбили глаз и вырвали клок волос на затылке.

- Во, блин! - говорю я. - За что?!

- За неразборчивость... Кха-кха... - кряхтит Коля. - Ты же видел, Виталик, какие бандюги этот банк охраняют... Пошли лучше экспроприировать коммерческие ларьки.

- Это прямо какая-то наглость! По какому такому случаю я вам должна свой ларек отдавать? - говорит нежная девушка и покрывает нас с Колей изысканным матом.

- Фальшивой водкой народ спаиваете, продаете все втридорога! - отвечает Коля и добавляет непечатное выражение.

- А вот этого не хотите? - спрашивает нас красавица продавщица, поворачивается к нам спиной, наклоняется и... заголяет свой зад.

- Тьфу, черт! - ругается Коля. - Это же надо?! А казалось, такая хорошенькая... Сплошная разнузданность! Давай мы ей всю торговую точку разнесем!

Стали мы взламывать ларек, а он из бронированной стали. Девица нас изнутри матом кроет и хохочет-заливается. А потом в нас из газового пистолета как шарахнет...

- На такое дело надо противогазы брать, - говорю я Коле, когда мы чуть-чуть очухались.

- И гранатометы тоже, - соглашается Коля. - С голыми руками на капиталистов даже большевики не ходили... Давай экспроприируем вон того мужика, что на скрипке играет.

Подходим к мужику, забираем у него из футляра всю выручку и идем себе дальше. А скрипач вовсе не простой оказался. Догоняет нас и показывает удостоверение члена РСДРП. За номером 13. Он не для денег стоит, а в конспиративных целях. Пока играет - все спокойно, не играет - большой шухер означает. Заседание ЦК немедленно прекращается - подпольщики явку меняют.

- Извини, товарищ! - говорит Коля. - Вот твои деньги... Промашечка вышла. Иди, маскируйся... Мы тебя по ошибке грабанули... То есть экспроприировали, понимаешь...

Возвращается к "Запорожцу", а его - тю-тю! За парковку в неположенном месте отправили на грузовике куда-то на окраину...

- Первое постановление новой власти, - объясняет милиционер. - Экспроприация экспроприаторов... Особенно тех, кто правила дорожного движения нарушает.

- Эх, блин! - возмущается Коля. - Вот шустряки... не успели власть взять, а уже за дело взялись... Пошли к ним в партию записываться. Эти ребята долго раскачиваться не будут. День-два - и все поделят... Между собой...

Приходим, а в партии чистка. Тот, который на скрипке играл, уже генсек, а тот, который у них за генсека был, теперь на трехрядке в конспиративных целях наяривает... Политические ошибки, значит, исправляет. Старается...

- Примем, - говорит скрипач. - Чего не принять? Я их знаю... Хорошие, честные люди! Политически правильно мыслят... Я думаю, этих ребят на подотдел конфискации надо бросить... Выдайте им оружие и три КамАЗа со взводом красногвардейцев. Пусть с Центробанка начнут.

Ну и пошла наша жизнь, и поехала. Центробанк, банки, акционерные общества, фонды и так далее... Никакого риска! На руках мандат, скрипачом подписанный, сзади - три безоткатных орудия и зенитная установка. И бригада грузчиков, чтобы ценности загружать... Президент "Народного достояния", когда мы его брали, уж так извинялся, так извинялся... И девица из коммерческого ларька... Мы ее в наш подотдел конфискации старшим специалистом оформили. А официанта из коммерческого ресторана на директора Центробанка рекомендовали. Он нас три недели по мандату на халяву кормил...

А тут у партийцев снова внутрипартийная дискуссия началась. Нашего скрипача за левый уклон - на Соловки. С конфискацией имущества. Всех его ставленников - в деревню. На перевоспитание. Колю с заведующего подотделом - младшим экспертом. Меня - вахтером в ЦК РСДРП. Говорят: "Мы, разумеется, знаем, что вы ни в чем не виноваты, но, понимаете, партия так решила!.." Хорошо, что еще не расстреляли...

- Вот, блин! - ругается Коля. - За что боролись? За что, скажи, свежую кровь проливали?

- Не скажи, - говорю я. - "Запорожец" тебе твой бесплатно вернули? Вернули!!! Вот и радуйся...

Георгий УРАЖЦЕВ.

  00:04 05.07