Готические танцы

alarih, это вроде из книги "Что такое "ГОТ"?"

Ага.
Блин, у меня в жж такой же юзерпик как у тебя, чувствую себя шизофреником)

- Что такое - зелёное, лежит на тарелке?
- ?
- Селёдка.
- А почему зелёная?
- Моя селёдка, хочу - покрашу.

Этот анек вроде как еще при Брежневе был плесневелым.

Про сосну тоже не очень новый, но его же здесь спокойно приняли.

Хорошо, можно и другой.

На мосту через Темзу 2 джентельмена. Они поспорили, что один из них заставит 3х других джентельменов без насилия, шантажа, угроз прыгнуть с моста в реку.

Подходит к одному:
- Сэр, простите, вы кто по национальности?
- Англичанин.
- А вы знаете, что наша королева вчера на балу вела себя непристойно?
- О, я этого не переживу! - прыгает в реку.

- Сэр, простите, вы кто по национальности?
- Француз.
- А вы знаете, что у вас во Франции со вчерашнего дня введён сухой закон?
- О, я этого не переживу! - прыгает в реку.

- Сэр, простите, вы кто по национальности?
- Русский.
- А вы знаете, что по нашим законам категорически нельзя прыгать с этого моста в реку?
- Срал я на ваши законы! - прыгает в реку.

ну и ну ,как старый добрый крокодил,прикольно у вас получается

__________
разработка сайтов

Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди.


Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с


ранцем в руках, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но


закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в


автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: -


Девочка, держи ранец!


Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар

может баян наверное..
ВОТ ТАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ НАСТОЯЩИЙ ГОТ!

http://www.youtube.com/watch?v=oYuFIx8lqyQ

понятна, да)

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

____________________
беседки  в ярославле

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
______________
греция

ух ты сейчас живот лопнет ...)))
______________

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

А вот прикол от Городка:)
Женская рыбалка

отличные изображения..а еще есть..
___________
автомобили nissan цены

Анекдот про фашистских диверсантов.

В 1943 году немцы забросили в Лондон двух хорошо подготовленных и экипированных шпионов. Английский язык знали они великолепно и могли свободно изъясняться как на кокни, так и на диалекте, скажем, графства Кент, не говоря уже о местных говорах, которые можно услышать где-нибудь в английской "глубинке" - например, в Девоншире или Нортумберленде. Вот только думали эти диверсанты всё-таки по-немецки.
Ну, значит, удачно их так забросили, и, немного понервничав, оказались они в самом центре вражеской столицы: слева - Черинг Кросс, справа - Друри Лейн, а прямо по курсу... правильно - Пикадилли!
Сообразив, что глоточек чего-нибудь экзотического не только не повредит, но, напротив, поможет успокоить расшалившиеся нервы, агенты смело зашли в ближайший бар.
- Martini please, - небрежно бросил бармену на безупречном английском языке один из диверсантов.
Черт его знает, зачем он попросил мартини! Видно, у них там в Тысячелетнем рейхе этот напиток был в дефиците, но пользовался хорошей репутацией.
- Dry, I suppose? - вежливо осведомился бармен.
- Nein, zwei bitte, - машинально ответил диверсант и, заметив, что у бармена отвалилась нижняя челюсть, похолодел.
Это был провал.

http://www.collegehumor.com/video:1919269

пиу пыщ пиу пиу

хотя скетч SNL с тимберлейком мне больше радует

5.45x39 есть еще типа такой картинка

Поржал :) спасибо

жалко немцев.

понравилось мне, как Кенни сравнивают)))

ну, тут не особо, правда)

это ваще круть)))

додумались же)

кто-нить слышал про ребят из "Письмошной"?)
http://vkontakte.ru/club11173385

Тпичная немецкая эфирная реклама Maggi. Мальчик обозвал девочку "коровой", девочка обозвола его "олухом", потом мальчик обозвал девочку непонятно для меня каким словом, девочка обозвола его "идиотом"... а папа... папа перепутал буковки и вместо слова "тишина, спокойствие" - Ruhe, выложил на языке Hure - "шлюха"... http://www.youtube.com/watch?v=GD4eGqimkak...player_embedded

Я в шоке! Чуваки посреди бела дня пытаются угнать машину. Какой-то прохожий вписался. Надо же - еще есть такие люди?

видюшка тут

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели " мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

:DDD

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."



вибраторы

Если демы и картинки катят,тогда вот:

готы..., а так же полет на унитазе

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на хуй!


Мужчины женщин раздражают
Тем, что ебут, но не рожают.


Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезьяна с очень маленьким хуем.


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=234I-S2b8to

Приходит семья в зоомагазин , хочет купить попугая , но там остался всего один , сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче , покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату , сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа , а клиенты то старые , привет Серега!))))

Китайцы - разрушители пословиц.

Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".

Они делают! И не только пули, а абсолютно все.




Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

- Ты видела? Какой вежливый!

Жена:

- Вежливый? Да он храпит как извозчик!

кстати, вот тут реально можно замерить "время торможения"... http://berigita.ru/game/test-reaction.htm

Я бы вдул.

А я бы покатался, бу-го-га :))

Там дверцу нужно выпилить, через которую дети будут вылезать. А внутри сделать, чтобы было тепло и влажно.

Ссылка

такой бабе рожать нельзя, она ебнутая на всю голову и пизду...

Женщина-маньяк намного страшнее мужчины-маньяка. Она более жестокая.

ухаха... видео про то, как довести кАнг фуу до клинической стадии... https://www.youtube.com/watch?v=ydSBvfbFGrg

Судя па всему черная пантера отпочковалось от белого лотоса, эт хорошо известная секта в кругу любителей БИ. Славились эти ребята тотальным зомбированием и промывкой мозгов. Дисциплина была железная. В секте состояли не только мальчики но и девочки В лихие девяностые представляли реальную силу, в некоторых областях конкурировали даже различным криминальным группам... Вроде как промышляли рэкетом... Известный шизотереческий долбоеб Рулон имел с ними какие-то дила вроде. Че там мутят сейчас, и кто там бугры нонче, я даже не знаю, давно уже не слежу за этим трендом

мне всегда было интересно, из какого говна сделаны все эти "бетонные блоки" и где они их берут...

Это пенобетон скорее всего он достаточно хрупок.

СФО - главное достоинство этой страны