Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже:

-----------------

Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду".

"Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер.

-----------------

А теперь с вас чё-нить забавное ;)

По теме готики как бы :)

Есть тема юмор уже.

Дык там всё юморное подряд наверное, а я хотел по теме портала. Не забываем, что это форум гот-направленности... Товарищи, не флудим, сочиняем анекдоты и чтоб со вкусом ;)

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

- почему готы никогда не играют в шахматы?
-потомучто никто не хочет играть белыми...:)

(на самом деле анекдотов про готов очень мало..новерное бояться нас обидеть )

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.

***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!

***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT

***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…

***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!

***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

***
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

***
Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

***
Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!

***
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!!

***

Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!

***

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

***

Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
– Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

По-моему, анекдотов достаточно

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот, Старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди!!
гот: да ну, людей этих!!
***
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
***
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

ЩИТО?

Satanatikus Чито та твое изображение не грузится ни как... Не бось ссылочку впихал, которая доступна в случае наличия аккаунта на сайте :)
Да и ссылочка на картинку странная малеха: http://lurrkmore.ru/images/thumb/b/bc/Лолш...00px-Лолшто.jpg
Вообще, на будущее. Советую не использовать кириллицу в названиях файлов, которые ты выставляешь в инете. Далеко не везде корретно такое работает.

Придумала новый афоризм: "Не так страшен гот, как его малюют"

Готов боятся - на кладбище не ходить. :)

афоризм защщитан)

Сколько гота не корми все равно на кладбище тянет

И у меня

Такие анекдотики мне вспомнились, еще когда в школе учился в классе 3-5, были актуалны малеха.

Возращался ночью через кладбище пьяный мужик домой. Тут не заметил и упал в свежевыкопанную подготовленную могилу и не может выбраться. Сидел он в могиле, уже засыпать начал. Тут мимо могилы проходил, тоже до дома, другой мужик. Трезвый, держа в руке раму от мотоцикла. Мужик из могилы проходящему:
- Мужик! Помоги выбраться! А...
Мужик в могиле услышал только звуки газующего и быстро уезжающего мотоцикла.

В то время было ржачно, что мужик уехал на раме, причем заведя его со страху. Сейчас ржу над тем, какого хрена мужики вообще шли через кладбище, ночью и один с рамой от мотоцикла.

Другой анекдотик:
Идет скелет по кладбищу, прогуливается. Видит, ему на встречу идет другой скелет. Подходит и спрашивает:
- Ты с какого века?
- Я с семнадцатого. А ты?
- А я с восемнадцатого.
- Пойдем вместе гулять.
Ну и идут гуляют. Видят, им на встречу идет еще один скелет. Подходят и спрашивают:
- Ты с какого века?
- Да пошли вы все на ***. Я с ночной смены возращаюсь.

Ну и афоризмы:
Клыков боятся - готу (готессе) в рот не давать.
Если хочешь быть готом (готессой) - будь им.

Загадочки:
Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная?
( лягушка в миксере )
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
( младенец в духовке )
Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
( а это, смотря как нарубить... )
На веревке болтается, на "З" называется.
( Зоя Космодемьянская )
Висит груша - нельзя скушать.
( тетя Груня повесилась )
Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами?
( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... )
Что нельзя сделать в космосе?
( повеситься )
Белый, а не сахар; холодный, а не лед.
( труп )
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
( жертва маньяка )
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана )
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
( монашка кубарем с горы скатывается )

Стишки:
Мальчик Мишаня нашел хлеборез,
Тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
В ванной нашли расчлененное тело.

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Девочка в поле гранату нашла.
"Что это дядя ?" - спросила она.
"Дерни колечко", - ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завелся, тихо пошел -
Кто-то в буханке залупу нашел...

Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил...
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок _
Брызнули дружно мозги в потолок.

Бабушка внучку очунь любила,
Мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных роздалися взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленую тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Дочкою мама топит печурку.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Cзади подъехал к нему самосвал:
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона.

Мальчик Володя на крыше сидел-
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
Вот и сбылася мечта идиота.

Мальчик зимою на льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

Папа мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять".

Все... Теперь хватит.

Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашмвает священника:"Как часто её меняют?"
На что священник отвечает:"Как только оборвётся"






Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашмвает священника:"Как часто её меняют?"
На что священник отвечает:"Как только оборвётся"






Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашивает священника:"Как часто её меняют?"
На что священник отвечает:"Как только оборвётся"

Какое страШШШное цитирование



Убило)))

Блин, уржалась на все анекдоты! Но... я гот !

А се? Если гот, то смеятся (шутить, угорать, ржать, гоготать и т.д.) низя чтоли???

над собой смеяться наоборот не такое плохое дело
НО...не возгордитесь что вы готы, может быть вы даже не они...

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".
-------------
Джентельмен говорит соседке:
мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та краснея:
О, что вы! я просто убивала время.
вы выбрали страшное оружие, мадам!
-------------
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

----

Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня!

---

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

---

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

---

Юля:
Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила
Аня:
У меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах

:)

Ржуваляюсь!!!!!!!!!!!!!!! паднимите!!!!!!!!!!!!!

-блин как же нам избавится от этого эмо боя ,он просто плачит на нас и атакует лезвиями!

- Подожди у каждого эмо есть предсмертная записка.
Эмо бои не могут умереть без своей записки..точнее жить. . покончить жизнь самоубийством ..точнее. . Твою мать короче отбирай эту хреновню от него.

приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "папа, папа пришел!"
а он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

У нас на работе доктора часто используют чёрный юмор)))
Вот например:
сегодня на перевязке доктор снимал кожу с кистей и пальцев пациента и на некоторых пальцах кожа отошла вместе с ногтями, то есть с кончиков пальцев снялась верхняя фаланга вместе с ногтем.
Доктор берёт один из этих кончиков и одевает себе на палец и говорит:
" О! Смотри, Алён, у меня теперь накладные ногти! Хочешь себе такие? У меня ещё есть" )))
Вся перевязочная, естественно, засмеялась))
Затем, он грустно, вздыхая:
" Эх, в такие моменты я чувствую себя маньяком..."
Или , когда пациентов с сильными ожогами привозят наш доктор может ляпнуть, мол,м! Румяненького привезли!
Или - " Люблю подогретое!"

Ох ёб а как пациентам-то весело в таком обществе

Ога))))
Обожаю наших докторов

Кавер на русскую народную пословицу: "Гот-да не тот!".

Первое что пришло в голову. Не воспринимайте серьездно. Вообще не воспринимате все что я сдесь пишу...

Мы постараемся

Идет готесса по парку, катит детскую коляску. Навстречу ей 2 бабки.
- А что это у тебя, девушка, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький - вот и синенький!





Едет интеллигент в метро. Страшненький, серенький, в очечках. Вдруг открывается дверь, в вагон заходит шикарная готесса, с умелым мейком, на острых шпильках, и становится рядышком с интеллигентом. Тот обрадовался, думает, о, наконец-то на меня девки внимание стали обращать!. Вдруг готесса наступает ему на ногу, аккуратненько так.
- Извините, Вам не больно? - спрашивает она.
- Да нет, что Вы!
Девушка наступает ему сильнее.
- Извините, Вам не больно?
- Нет. - морщась, отвечает интеллегент.
Девушка изо всех сил наступает ему на ногу, слышится хруст костей
- Извините, Вам не больно?
В полуобморочом состоянии интеллегент отвечает: - Нет!!!
Готесса, всаживая ему шпильку в ногу, остервенело:
- А мне больно и обидно! Больно и обидно!!!

класс...

Не понимаю я вашего юмора

просто ты унылое говно.

Оригинальный ответ.

Всё гениальное-просто