Думаю особых комментариев не нужно. Выкладываем здесь все готишное что вызывает зловещий смех

Анекдоты:

- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

***

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

***

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

***

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

***

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

***

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

***

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...

***

Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

***

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

***

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос, 7 кариеса и еще 666 шизофрении!

Need help!!! 21.8.2008 12:06
Сограждане, помогите!!! Мой внук подступает в международную готическую академию имени Тило Вольфа. Очень сложные вступительные экзамены. Удалось раздобыть список вопросов. Подскажите правильные ответы.

1. Чем занимается уважающий себя гот в свободное время:
а) Строит домики в песочнице или лепит снежки;
б) Страдает;
в) Вышивает разноцветные фигурки унитазов на носовом платке;
г) Катается на тарзанке;
д) Играет в домино;
е) Бегает трусцой.

2. Книга, по праву признанная мега-готичной:
а) Портрет Дориана Грея;
б) Пеппи Длинныйчулок;
в) Как выжить на современной зоне;
г) Книга о вкусной и здоровой пище;
д) Каталог канцелярских товаров «Комус»
е) Биография Мао Цзедуна.

3. Самое характерное слово из готического лексикона:
а) Лавэ;
б) Дефрагментация;
в) Пи-пи;
г) Термодинамика;
д) Труёво;
е) Реквизиты.

4. Раструёвый напиток:
а) Квас;
б) Компот домашней заготовки;
в) Красное вино;
г) Пиво «Балтика №9»;
д) Капустный рассол;
е) Микстура от кашля.

5. Самое готичное место для ночных визитов:
а) Туалет;
б) Кухня;
в) Вокзал;
г) Кладбище;
д) Вытрезвитель;
е) Отделение милиции.

Итцпапалотль, Samael von Diffenbach

Так держать! В скорем времени и я что-нибудь такое из своих архивов откопаю. А то пока не до смеха почему-то, тем более черного.

Итцпапалотль ты жжешь!

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

P.S. Извеняюсь за столь откровенную пошлость с оттенком некрофилии

Истинно так!

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
--------------------------------
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
--------------------------------
- Знаешь , моя жена любит кошек и собак.
-Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей .
--------------------------------
-Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
-Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы.
--------------------------------
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".
--------------------------------
Джентельмен говорит соседке:
мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та краснея:
О, что вы! я просто убивала время.
вы выбрали страшное оружие, мадам!
-------------------------------
В Турции произошло сильное землетрясение. Погибло 5 тысяч человек. Мировая общественность спешит помочь:
Америка переводит 5 миллиардов долларов,
Великобритания высылает 5 самолетов с оборудованием и всеми необходимыми медикаментами
а Германия отправляет 5 тысяч турков.
------------------------------
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

10 баллов...вот это да...насмешили..
___________
недвижимость в болгарии

просто понравилась надпись в статусе в Контакте:

"Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...."

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
-----------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
-----------------------
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

-----------------------------

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл!" Текст был такой: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я? P.S. А здесь жарковато!"