Полная версия: Готы, помогите!
Готы, скажите пожалуйста, что мне нужно сделать что бы стать настоящим готом, где вы собираетесь во Владивостоке, вообщем расскажите мне о себе, и как стать одной из вас...что делать при первой встречи и т.д. помогите пожалуйста!
+1!! меня тоже очень интересует эта тема!! сжальтесь! не дайте сгинуть в безликой толпе или не стать позером 
Вот здесь есть целая тема Ритуал вступления в готы
ээм...а это ты серьезно? как то сурово со скрабом то...а можно кк нибудь по другому?
Можно прочитать вот это http://www.blackwaterfall.com/viewall.php
ну блин 
..а сам ни кто что ли не может помочь? а то все ссылки да ссылки( хоть в гугл не отправляете, и то ладно)
..а сам ни кто что ли не может помочь? а то все ссылки да ссылки( хоть в гугл не отправляете, и то ладно)
Сходи в гугл!
Vamp_Girl спасибо тебе!
теперь вот что..где взять свечи черные?
и обязательно кота добивать? а то я соседского договорился взять, а его вернуть надо..
ааа!! самое главное..где во Владивостоке взять тру гота??
теперь вот что..где взять свечи черные?
и обязательно кота добивать? а то я соседского договорился взять, а его вернуть надо..
ааа!! самое главное..где во Владивостоке взять тру гота??
Цитата(ужос @ 17 Февраль 2009, 20:18) 
Vamp_Girl спасибо тебе!
теперь вот что..где взять свечи черные?
и обязательно кота добивать? а то я соседского договорился взять, а его вернуть надо..
ааа!! самое главное..где во Владивостоке взять тру гота??
да не за что. Чёрные свечи можно изготовить самостоятельно, обмазав обычные гуталином (ну или ещё чем-нибудь чёрным), кота брать обязательно, иначе ничего не получится. Насчет тру гота...Можешь заказать его по почте, правда цену точную тебе сказать не могу...
вам все шуточки! а для меня это важно! 
я из Владивостока то тут бывает кто? а то мне только из других городов помогают..
я из Владивостока то тут бывает кто? а то мне только из других городов помогают..
Кстати, вот Вам на будущее.
50 ПРАВИЛ ГОТА
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов. (с)
50 ПРАВИЛ ГОТА
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов. (с)
5 баллов (=
Цитата(ужос @ 17 Февраль 2009, 18:35)
( хоть в гугл не отправляете, и то ладно)
Потому что это фигня. Вот Яндекс-другое дело
Цитата
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
Как же я согласен с пунктом 25
!
П......ц...... клиника...ой, держите меня! Ржумимагу!! 
Цитата
Готы, скажите пожалуйста, что мне нужно сделать что бы стать настоящим готом,
скраб с собой? отлично. приходи, покажу
Цитата
где вы собираетесь во Владивостоке,
не знаю, не была, но думаю где-нибудь на железной дороге около разрезанной поездом собачки. гатишно.
Цитата
вообщем расскажите мне о себе, и как стать одной из вас...
скраб не забудь
Цитата
что делать при первой встречи
поднимаешь руку и с рожей гитлера говоришь "Otto Dix!!". они должны сделать то же самое и ответить "воистину Otto Dix!"
Цитата(fireball @ 18 Февраль 2009, 06:41)
поднимаешь руку и с рожей гитлера говоришь "Otto Dix!!". они должны сделать то же самое и ответить "воистину Otto Dix!"
Мега
Цитата(fireball @ 18 Февраль 2009, 06:41)
поднимаешь руку и с рожей гитлера говоришь "Otto Dix!!". они должны сделать то же самое и ответить "воистину Otto Dix!"
отожгла
А ещё повязки с анкхом (по типу гитлеровских с коловратом)
Otto Dix это что?
Ептить, народ, ну вы жжете
ужос
это японский экстремист, который во время первой мировой воевал за фашистов. но они ему сказали, что подкорки головного мозга не зеленые и он сделал себе харакири. крестом. в полночь. на кладбище.
это японский экстремист, который во время первой мировой воевал за фашистов. но они ему сказали, что подкорки головного мозга не зеленые и он сделал себе харакири. крестом. в полночь. на кладбище.
Re на:
" А ещё повязки с анкхом (по типу гитлеровских с коловратом)"
Это тема!!! Возьму на вооружение.
" А ещё повязки с анкхом (по типу гитлеровских с коловратом)"
Это тема!!! Возьму на вооружение.
ну блин я уржалась!!!!хыхыхы....блиииин...ох...не успокоиться теперь...
Цитата(DeathVoice @ 2 Апрель 2009, 13:38)
ну блин я уржалась!!!!хыхыхы....блиииин...ох...не успокоиться теперь...
Ха! Смех подлевает жизнь! Смейся часто, но не постоянно, а-то нетак поймут.
Цитата
Готы, скажите пожалуйста, что мне нужно сделать что бы стать настоящим готом
Ну чего ты паришься!!! Оставайся прежде всего собой и не цепляй на себя ярлычки типа Тру Гот или Металл Доктор. Вот тогда ты и будешь Готом!
Для этого не обязательно слушать только Баухаус или жить только на кладбище. А что касается посвящений и прочей лобуды - да забей на это! Откровения Преподобного Кролика Имбецилла конечно достойны внимания, но не более чем юмористический литературный опус (читая их я падал под стол регулярно).
Короче, †Маркиша†, если Готика - это то,что тебе близко, значит ты уже Гот или Готесса и нефиг слушать сказки про Черное Причастие. Мы не Сатаноиды.
Vamp_Girl, fireball, ахаха, жжёте по-чОрному))
†Маркиша†, ужос, вы наверное, чувствуете готику? У вас, наверное, готика в душе? И мировоззрение готическое?? Тогда могу вас обрадовать: вы труЪ готы!
ЗЫ: а Хим с Найтвиш (это настоящая готика) слушаете??
†Маркиша†, ужос, вы наверное, чувствуете готику? У вас, наверное, готика в душе? И мировоззрение готическое?? Тогда могу вас обрадовать: вы труЪ готы!
ЗЫ: а Хим с Найтвиш (это настоящая готика) слушаете??
вот умеют же некотрые мозг пудрить
уржалась....
уржалась....
[font=Century Gothic] Интересно, вникая в вопрос, а зачем вообще собираться где-то, группироваться и при этом доказывать что-то или нет уверенности. В готобществе разное мнение и люди. Я за одиночество, но в себя не стоит слишком зарываться.
Все придурки. Все свободны... 
Смеялсо долго и весело..
Встретив гота нужно пасть на землю и биться головой
. Иначе тебя не опознают и примут за быдло, неумеющее одеваться. Раз про труготичность не спрашиваешь - не дорос - то про скраб пока забудь, мал еще...
Смеялсо долго и весело..
Встретив гота нужно пасть на землю и биться головой
. Иначе тебя не опознают и примут за быдло, неумеющее одеваться. Раз про труготичность не спрашиваешь - не дорос - то про скраб пока забудь, мал еще...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.