Превед!

только авторизуйтесь сначала

Это или фэйк, или в гимназии работают неграмотные люди)))

Сказки разные бывают!Осторожно,смешное видео!:)
Про бабушку Ягу

....к теме сказок:http://ru.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
если кто не видел

Сообщение отредактировал Lilith - 4 Февраль 2008, 22:48

Борьба с эмо продолжается!)

alarih
Было бы смешно, если бы небыло так грустно.

[может боян, но мне не попадалось]

Раньше работал в торгово-закупочной компании,хавчик возили в этот ресторан в частности)

анекдот для админов и модеров(на одном сайте нашла)
______________________________
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
______________________________
О_о=)

Samara Morgan как я сейса это понимю, как раз пострадала на одном сайт ни за что))

Патриотичненько =((
Даже не знаю, насколько юмор

Приходит мужик в публичный дом, говорит - хочу чего нибудь
эдакого, нового. Ну, ему маман предлагает всякое.
Мужик - нет, мол, старо всё это.
Ну, мамн говорит - есть у нас услуга одна - минет делают и
ариии в это время распевают.
Мужик заинтересовался, значит.
Маман ему - только, говорит, девушка стеснительная очень - в темноте
всё происходить будет.
Мужик - в темноте - так в темноте. Заплатил, значит, заходит в номер.
Всё как обещали - девушка минет ему делает и арии в это время распевает.
Понравилось мужику.
Пошёл на следующий день опять. Снова - всё как обещали - минет, арии.
Задумался он. Как-так это? Ну, думает, снова пойду, и в ответственный момент
свет включу - посмотрю в чём фокус.
Приходит снова, значит, в номер заходит.
Всё как обычно - темнота, минет, арии.
Он щёлк выключателем - свет загорелся.
Смотрит - а на столе глаз стеклянный лежит...

Открытый урок истории в школе, 8 мая. Детям показывают художественный фильм про Вторую Мировую. После просмотра Мариванна спрашивает детей:
-Скажите дети, что вам больше всего понравилось в фильме? Вот ты Петенька?
-Мне Мариванна понравился отряд разведчиков, который фашистов истреблял.
-Молодец Петенька, пять. А ты Машенька?
-А мне подвиг санитарки понравился, которая раненым на поле боя помогала.
-Молодец Машенька, пять. Ну а ты Вовочка?
-А мне Мариванна наркоман понравился!
-Какой ещё наркоман?! Там же не было наркоманов!
-Ну как это какой? Ктороый сидел, курил трубку и всё приговаривал: "Хорощий у вас план, товрищ Жуков!"

Простите ради Господа Бога за боянищще, но реально пробило на смех чего-то:
http://www.youtube.com/watch?v=C0kAnc7lMkY


Ролик будет понятен тем, кто уже видел другой мега-известный-ролик про эмо:
http://www.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s

LO-OL))))))

Смею предложить некоторую порцию анекдотов:

Идет по улице эдакая R&B гирл, к ней подбегает косой, замызганый, с остигматическими линзами на глазах мужичек в обшарпаном пиджачке, и говорит:
-Девуфка! А фделайте мне повылуйфта минет!
-?!!! А ты не обалдел долбоклюй?! Да ты мне в пупок дышишь чмо недоделанное!!!
-Девуфка, ну вы не понимаете!.. Меня фчера приглафили в Париф, работать над кталитифефским гидрированием органичефких фоединений, и я буду полуфять 10.000 ефро в мефяц...
Ну фот я и подумал: вовьму вас с собой, проведу по бутикам, куплю тебе, там... ну пальто, фапоги, ну фто еще, ну ферьги ф фапфирами...
...щпок-щпок-щпок...
- ..и еще шапочку, ага?..


-Мент останавливает красную охеренную феррари,выходит блондинка.
-Ваши документы!
-Ааа... Какие надо?
Мент все понял,полез в машину,нашел все документы.Все вроде в порядке. Огнетушитель нашел... Все зашибись,а денег срубить хочется. Отходит от феррари и в рацию говорит,типа так и так,тормознул блондинку,чё с ней делать?
-Подходи,короч,к машине и снимай штаны!
-Да не,вы чё?!
-Давай,давай!!!
Мент подумал:"А по фиг!" Подходит к машине,снимает штаны...
Блондинка:
-Ой,опять тест на алкоголь!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."


Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.


Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..



- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны -- вооон там. . .


- Гауптман Гюнтер, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.


Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?


Взрыв, из артиллерийского расчета остается только офицер и солдат контуженный. Офицер встал у прицела, кричит: "Снаряд давай!" Воин хватает снаряд, но ноги не держат и вместо казенной части попадает офицеру в задницу. Отбегает назад, вторая попытка - и снова туда же. Офицер не глядя отмахивается: "Не время солдат, война!"


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.


Русские моряки прибыли в Марсель, как водится пошли в публичный дом, разошлись по номерам. Тут один слышит странные крики за стенкой, врывается в комнату и видит, как его товарищ и француженка сидят на кровати, и он ей кричит, размахивая руками:
- Мадам, крабен, кальмарен!!! Вася, да скажи ты ей, чтобы раком встала!


Чем отличается царский офицер от советского?
Царский: До синевы выбрит
Слегка пьян
Отличает Феербаха от Баха
Советский: Слегка выбрит
До синевы пьян
Не отличает Эдиту Пьеху от иди ты на х..й


Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"


Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в Освенциме погиб.
- Что немцы замучали?
- Нет, шнапсу нажралсяи с вышки упал...


Сидят в роддоме три папы - немец, француз и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут француэ такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с французом так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль",а еврей с французом обосрались.



СССР.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Всё - жуткие баяны.

Эх..Жаль

Не баян и не жуткий -> http://www.diary.ru/~mavrin/