![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#721
|
||
![]() Гопник |
Это или фэйк, или в гимназии работают неграмотные люди))) |
||
|
![]()
Сообщение
#722
|
||
неофит |
|||
|
![]()
Сообщение
#723
|
||
![]() тёмный |
....к теме сказок:http://ru.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
если кто не видел ![]() Сообщение отредактировал Lilith - 4 Февраль 2008, 22:48 |
||
|
![]()
Сообщение
#724
|
||
![]() бот |
Борьба с эмо продолжается!)
|
||
|
![]()
Сообщение
#725
|
||
![]() тёмный |
alarih
Было бы смешно, если бы небыло так грустно. |
||
|
![]()
Сообщение
#726
|
||
Гость |
[может боян, но мне не попадалось]
![]() |
||
|
![]()
Сообщение
#727
|
||
![]() тёмный |
|||
|
![]()
Сообщение
#728
|
||
![]() клубника со льдом 2/3 |
анекдот для админов и модеров(на одном сайте нашла)
______________________________ Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит: - Вот и солнце всходит! Другой из мужиков: - Да уж, давненько такого зачетного восхода не видел! Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают из воды: - За что!?! - Первого за оффтопик, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!! ______________________________ О_о=) |
||
|
![]()
Сообщение
#729
|
||
![]() неофит |
Samara Morgan как я сейса это понимю, как раз пострадала на одном сайт ни за что))
![]() |
||
|
![]()
Сообщение
#730
|
||
Гость |
Патриотичненько =((
Даже не знаю, насколько юмор |
||
|
![]()
Сообщение
#731
|
||
![]() too old |
Приходит мужик в публичный дом, говорит - хочу чего нибудь
эдакого, нового. Ну, ему маман предлагает всякое. Мужик - нет, мол, старо всё это. Ну, мамн говорит - есть у нас услуга одна - минет делают и ариии в это время распевают. Мужик заинтересовался, значит. Маман ему - только, говорит, девушка стеснительная очень - в темноте всё происходить будет. Мужик - в темноте - так в темноте. Заплатил, значит, заходит в номер. Всё как обещали - девушка минет ему делает и арии в это время распевает. Понравилось мужику. Пошёл на следующий день опять. Снова - всё как обещали - минет, арии. Задумался он. Как-так это? Ну, думает, снова пойду, и в ответственный момент свет включу - посмотрю в чём фокус. Приходит снова, значит, в номер заходит. Всё как обычно - темнота, минет, арии. Он щёлк выключателем - свет загорелся. Смотрит - а на столе глаз стеклянный лежит... |
||
|
![]()
Сообщение
#732
|
||
![]() тёмный |
Открытый урок истории в школе, 8 мая. Детям показывают художественный фильм про Вторую Мировую. После просмотра Мариванна спрашивает детей:
-Скажите дети, что вам больше всего понравилось в фильме? Вот ты Петенька? -Мне Мариванна понравился отряд разведчиков, который фашистов истреблял. -Молодец Петенька, пять. А ты Машенька? -А мне подвиг санитарки понравился, которая раненым на поле боя помогала. -Молодец Машенька, пять. Ну а ты Вовочка? -А мне Мариванна наркоман понравился! -Какой ещё наркоман?! Там же не было наркоманов! -Ну как это какой? Ктороый сидел, курил трубку и всё приговаривал: "Хорощий у вас план, товрищ Жуков!" |
||
|
![]()
Сообщение
#733
|
||
Гость |
|||
|
![]()
Сообщение
#734
|
||
![]() Эль Койот |
Простите ради Господа Бога за боянищще, но реально пробило на смех чего-то:
http://www.youtube.com/watch?v=C0kAnc7lMkY ![]() Ролик будет понятен тем, кто уже видел другой мега-известный-ролик про эмо: http://www.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s |
||
|
![]()
Сообщение
#735
|
||
![]() богиня |
![]() |
||
|
![]()
Сообщение
#736
|
||
![]() клубника со льдом 2/3 |
LO-OL))))))
|
||
|
![]()
Сообщение
#737
|
||
![]() неофит |
Смею предложить некоторую порцию анекдотов:
Идет по улице эдакая R&B гирл, к ней подбегает косой, замызганый, с остигматическими линзами на глазах мужичек в обшарпаном пиджачке, и говорит: -Девуфка! А фделайте мне повылуйфта минет! -?!!! А ты не обалдел долбоклюй?! Да ты мне в пупок дышишь чмо недоделанное!!! -Девуфка, ну вы не понимаете!.. Меня фчера приглафили в Париф, работать над кталитифефским гидрированием органичефких фоединений, и я буду полуфять 10.000 ефро в мефяц... Ну фот я и подумал: вовьму вас с собой, проведу по бутикам, куплю тебе, там... ну пальто, фапоги, ну фто еще, ну ферьги ф фапфирами... ...щпок-щпок-щпок... - ..и еще шапочку, ага?.. -Мент останавливает красную охеренную феррари,выходит блондинка. -Ваши документы! -Ааа... Какие надо? Мент все понял,полез в машину,нашел все документы.Все вроде в порядке. Огнетушитель нашел... Все зашибись,а денег срубить хочется. Отходит от феррари и в рацию говорит,типа так и так,тормознул блондинку,чё с ней делать? -Подходи,короч,к машине и снимай штаны! -Да не,вы чё?! -Давай,давай!!! Мент подумал:"А по фиг!" Подходит к машине,снимает штаны... Блондинка: -Ой,опять тест на алкоголь! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий- ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..." Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька немец, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка. Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.. - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны -- вооон там. . . - Гауптман Гюнтер, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для фюрера. Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны. Еврей: - Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне! Русский: - Да, хлопот будет много... Еврей: - Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт! Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат: - Русиш, сдавайса! Люк открывается, вылазит танкист: - Москалей сдэсь нэма, хохол трэба? Взрыв, из артиллерийского расчета остается только офицер и солдат контуженный. Офицер встал у прицела, кричит: "Снаряд давай!" Воин хватает снаряд, но ноги не держат и вместо казенной части попадает офицеру в задницу. Отбегает назад, вторая попытка - и снова туда же. Офицер не глядя отмахивается: "Не время солдат, война!" Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. Русские моряки прибыли в Марсель, как водится пошли в публичный дом, разошлись по номерам. Тут один слышит странные крики за стенкой, врывается в комнату и видит, как его товарищ и француженка сидят на кровати, и он ей кричит, размахивая руками: - Мадам, крабен, кальмарен!!! Вася, да скажи ты ей, чтобы раком встала! Чем отличается царский офицер от советского? Царский: До синевы выбрит Слегка пьян Отличает Феербаха от Баха Советский: Слегка выбрит До синевы пьян Не отличает Эдиту Пьеху от иди ты на х..й Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!" Школа. Учительница: - Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне? Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил Вовочка: А мой дедушка в Освенциме погиб. - Что немцы замучали? - Нет, шнапсу нажралсяи с вышки упал... Сидят в роддоме три папы - немец, француз и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут француэ такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с французом так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль",а еврей с французом обосрались. СССР.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось... |
||
|
![]()
Сообщение
#738
|
||
![]() бот |
Всё - жуткие баяны.
|
||
|
![]()
Сообщение
#739
|
||
![]() неофит |
Эх..Жаль
|
||
|
![]() ![]()
Сообщение
#740
|
||
![]() неофит |
Не баян и не жуткий
![]() |
||
![]() ![]() |
Похожие темы
Тема | Ответы | Автор темы | Просмотры | Последнее действие |
---|---|---|---|---|
Во всем можно найти юмор | 2 | excichkeesify | 16,673 | 12 Август 2011, 15:52 Последний ответ: mondeslicht |
Черный юмор | 10 | Samael von Diffenbach | 14,815 | 14 Сентябрь 2009, 13:32 Последний ответ: Riorinka |
Юмор. | 70 | -MIDIAN- | 83,015 | 28 Май 2009, 21:57 Последний ответ: geura |
Эзотерический юмор | 20 | TeaR | 16,726 | 11 Февраль 2009, 12:50 Последний ответ: RussianQuaker |
"Чо-О-О-О-орный" юмор. | 7 | CRANIUM | 13,876 | 27 Октябрь 2008, 19:01 Последний ответ: Aura |