Ну вот прошла еще одна неделя. Неделя моей учебы, неделя жизни! "Забавно" - в школе обращали излишнее внимание на меня(не совсем хорошее, точнее совсем не хорошее) а в лицее часто бывает так, что я ощущаю себя совсем одним, когда весь коридор, напримар, набит людьми. Я пытаюсь что-то сказать, а меня не слышат, не обращают внимания. (конечно я часто разговариваю, и довольно часто меня нормально замечают, но когда наступают такие моменты "игнорировани" становиться как-то совсем тошно. Как будто то ли тебя нет, то ли нет людей вокруг тебя, как будто ты остался совсем-совсем один и даже сам не знаешь есть ли ты или нет! Есть один человек с которым я хорошо общаюсь и который меня всегда замечает) но он один а их - много.
И как тут найдешь свою любовь? Свою единственную? Я так хочу полюбить, чтобы меня любили. Но 1 - я еще не нашел ту, которую бы полюбил 2 - с таким "огромным" внимание к себе окружающих, мне остаеться только мечтать, чтобы девушка сама подошла ко мне 1! А подойти первым к ней, я врятли смогу(такого случая еще не было) так как я сам по себе стеснительный и скромный, я избавляюсь от этого только тогда, когда хорошо знаю человека\коллектив людей. Это наверно связано с тем, что я не могу быть самим сабой! Не получается! Как это ужасно быть таким, какой я есть, а играть, примерять маску другого человека! Порой это невыносимо! Вот так вот играя свою роль, я не могу быть раскованным и сразу открыться! Это связано с моим прошлым, со школой. Там я сразу был такой какой я есть, не скрывал себя - я по своим мироощущениям, мыслям, отношению к жизни да и вообще - сильно отличался от массы(в смысле серой, неинтересной массы класса) - я сразу открылся им(классу) - за что и поплотился, многие не любят индивидуальностей, хотят чтобы все были как они(я был излишне добрым, имел другое отношении к жизни, я хорошо учился(а практически все плохо, я был не очень силен физически, да и не мог ударить человека(ну так шутя, могу, но вот чтобы драться со всей силы и в человека(и любое другое живое существо) - не могу!, ну и так далее). С тех пор я отучился жить свободно и открыто! Как это ужасно!
Где мне найти девушку, которая бы поняла меня? Такие вообще есть?
Строгие родители тоже сыграли свою роль - учись, чтоб чуть ли не на отлично, а лучше на отлично; там холодно - оденься; поздно, не иди гулять; далеко, не иди гулять и т.д. А я всегда(ну практически) был честен с ними, я не мог соврать, что например погуляю рядом с домом, а всегда говорил честно - а они, СЛИШКОМ заботились обо мне и не отпускали, типо боялись, что меня там убьют и т.п. Так я и стал таким замкнутым, скромным, подавленным! Я вижу единственный смысл своей жизни - в любви, ИСТИННОЙ любви! но ее что-то нет и мне так кажеться, врятли будет. Я живу, но не получаю удовольствия от жизни, я уже ооочень давно не радовался жизни! Я живу потому что надо, а по удовольствию, или потому что вижу в ней смысл и стремлюсь к нему! Я живу потому что надо, и ни в коем случае нельзя сдаваться, надо бороться, стремиться к лучшему, надеяться на лучшее, добиваться чего-то! Но сил с каждым днем все меньше и меньше...
Мне противно смотреть на то каким я становлюсь, лучше вам не знать каким я становлюсь! Я пытаюсь бороться и с собой, но опять же сил все менье и меньше...


вот, что я опубликовал в своем ЖЖ пару недель назад, переписывать все заново, не вижу смысла, по этому решил уже существующую(мою) историю жизни выложить в таком виде. Еще добавлю, что чем больше я думаю о свойе жизни, и вообще о жизни, о смысле и т.п. тем хуже мне становится, тем больше желание закончить жизнь... Поэтому я стараясь забить свои мысли, чем угодно, только бы не мыслями о моем существовании - играми, учебой, книжками и т.д. Но все равно, когда я остаюсь на едене с собой, так хочется все это прекратить... Я знаю, что есть люди, которые живут и хуже, но все равно... Люди, может вы сможете помочь мне, хоть советом, как наладить свою жизнь?

з.ы. я так хочу кого-нибудь полюбить, хоть раз в жизни испытать это чувство!!!!

ноу коментс.

Очень даже отделимы. Есть любовь платоническая, не забывай..

lana


это когда тебе не дают

Сообщение отредактировал evil_in_2712 - 10 Ноябрь 2007, 23:45

Эх, романтика... )

не отчаеваайся, у меня тоже самое:
гулять не пойдёшь тебя изнасилуют, не одевай чёрное, хватит плеер слушать и т.д., но тебя обманывали в любви? поверь, после предательства хочетсяя умиреть:
у меня был парень, он каждый день говорил что любит меня и т.д., потом я узнала, что он меня ненавидит, призерает меня и мою семью... обидно, жестоко, но весь мир такой и нет в нем утишения, каждый день-одно страданье! нет тут счастья и взаимопонимания!

то ли я в жутком депрессе, то ли я стал понимать живых... короче, слова твои меня задели...

Хм, странно. А какой смысл парню говорить постоянно, что любит, если ненавидит и презирает? Тупо сексу чтоб получить? Так оно вроде и самому будет неприятно с презираемым объектом. Страаанно.

помойм слова не так важны.. да и по моему мнению, лучше это говорить, к примеру, один раз в год, зато истину, чем постоянно, к тому же и ложь 0_o а постоянно может ещё и надоесть, тому кому говоришь... %)))

Наконец на себе ощутил смысл песни Цоя -Пачка сигарет-...и если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день...
Но в пачке 2 осталось сигареты и это плохо. Они улитучиваюца и остается только дым в комнате, так и каждый день, как сигарета из пачки...Как будто его не было, вчера воспринимаешь как сон...Даже 10 минут назад кажутся такими далекими, что выть хочется.
-----
Учеба не идет. мать обещает сама отправить в военкомат если не паступлю...На коммерцию денег нет, на военный билет тож.
Хоть бы в пед поступить. Хотя ладно, служить, так служить, в морфлот пойду...((((
эх...У всех радость, все пишут в асе как им хорошо. Мне тоже было хорошо пару дней назад, но сейчас для меня есть только потухающая сигарета и музыка в колонках.
Туман. меня по моему забыли люди...Никто не придет, не скажет ПОШЛИ.-----
НЕ ОТЧАИВАЙСЯ, У ВСЕХ ПЛОХО...


А девушка? есть...жива, но ее как будто нет.

Эх...Жизнь.Жаловаться охота всем.

Сообщение отредактировал PHILOSOF - 13 Ноябрь 2007, 10:49

Падонки встречаются. Отвечай на ненависть ненавистью, на презрение - ещё большим презрением. И тогда они стухнут. А самое страшное что ты можешь им предложить - это всепоглощающее безразличие.

да на фига эта любовь?? реально только лишние проблемы...! так хорошо было когда знала что её нет!!! но блин как на зло попала... мучилась, мучилась....вот всё ещё не могу оправиться!.. да после такого не оправишься.
а что не замечают- это правда! я как-то призналась, что у меня чувство что меня кто-то придумал(как воображаемого друга) , но потерял... и теперь меня никто не видет и не слышет, ведь я придуманая!... а этот кто-то исчез и не может меня найти....
знаю, я - шизик. все просто посмеялись надо мной. а моя подружайка говорит что реально, ей тоже кажется что меня придумали. а на самом деле она говорит сама с собой, по этому на неё так люди смотрят...

Н-да.. Как хорошо, что я еще до такого не дошла! Но, если честно, то не долго осталось.. А вот на счет того, что когда в коридоре много любдей, но ты чувствуешь себя одинокой, это уже стало привычным настолько, что не всегда замечаю... Но все же есть в жизни хорошие моменты, друзья, наконец.. Которые не грузят и понимают... И даже в количестве одной штуки это очень утешает... Особонгно когда с этой штукой говоришь по телефону, чтоб не перешла на другую тему... А иногда можно по телефону и помолчать... Просто человек впитает в себя все, что ты чувствуешь даже лучше, чем если ты будешь говорить... Короче, не все плохо, но иногда хочется выть...

гааа, отвечай на ненависть идиотской улыбкой, а когда тебя будут бить ногами, начни счастливо ржать. это дезориентирует противника, и он свалит подобру-поздорову ))

Задумавшийся
Думаю, что со временем это у тебя пройдёт.

Ухты адепты ЛаВийя и тут есть

Я тебя прекрасно понимаю, но различие лишь в том, что ты хочешь полюбить, а я любил... Любил самым прекрасным чувством, которое только может быть и жестоко поплатился за это... Я сам виноват во всем, что сделал и теперь несу ответственность, и не могу успокоиться. Душу разрывает боль потери или утраты, но это уже не имеет значения... Теперь это уже вчерашний день. Иногда просто хотелось прекратить эти страдания, эти мучения, но находились силы. Что может быть хуже безответной любви? Я не знаю...
Просто ты один, может тебе станет легче от этого...

секс из гуд секс из гуд

Неа, ЛаВей тут непричём. Из сатанистической философии я только Кроули читал .

SoulPastor
окстись, Кроули не сатанист О.о

А еще лучше привентивно абстрагироваться от любого возможного проявления ненависти и агрессии,и ненадо будет заниматься всем вышеописанным.Ну и стараться не быть инициатором такого отношения.