Превед!

только авторизуйтесь сначала

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство.

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около ее подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будете выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на ее приглашение, и вообще - у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобусе и сзади вас спрашивают:"Вы выходите на следующей?". Теперь мысленно вернпитесь к подъезду и вяло ответьте "Да".
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истерическим тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно ее цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему!), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть:" А у тебя есть фотографии?"
4. На полчаса, предположим, вы спасены. Конечно, можно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд-ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по нноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отварачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас не совсем понятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточенное кряхтенье. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну, вот пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шей, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать. На настойчивые распросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актриса прошелестеть:"Тебе нужно только мое тело: моя душа тебе безразлична." На такие возражения как:"Что ты, милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и серцебиения. Когда же развратная маньячка наконец-таки слезет с вас и гордо спросит:"Тебе понравилось, милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа:"Мне всегда хорошо, даже, если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете: можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием:" Угадай где я? Ага, у нее! А знаешь, чем мы занимались? Да: именно этим! Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение!"). Вариантов много, но, главное: на следущий день - не звонить!"

Юный индустриальщик (сказка)

Жил-был на свете мальчик - металлист, слушал он Арию, Найтвиш и Король и Шут. Но однажды старшие товарищи дали ему в рог за позёрство, погрустнел он и стал слушать исключительно дум. А потом и на фьюнерал перешёл, так ему грустно было жить на свете, такой ангст ощущал он в себе. Как-то с фьюнерала он и на даркэмбиент перешёл, вот с этого-то всё и началось. Начал он потихоньку разный индастриал слушать, совсем от металла отошёл. И понравился очень ему такой стиль, как пауэрнойз, да и джапанойза он не гнушался. Стал он совсем странным - ходит вечно в какой-то неясной грязной одежде, глазами по сторонам зырк-зырк, вечно то пьяный, то таблетками галлюциногенными из ближайшей аптеки №14 накушанный, тьфу, да и только. В общении стал так же приятен, как мешок мороженой репы.
Наш индустриальный мальчик весьма придирчиво относился к музыке, де "настоящий нойз на компьютерах да синтезаторах не делают, тренд унд поуз всё это. Настоящий нойз на стройке!". Вот и ходил он на близлежащие стройки, особенно ему нравилось, как сваезабойка работает, ну а уж если рядом ещё и компрессор гудит - тут уж полное наслаждение звуком. Рабочие все его в лицо знали, подкармливали иногда, приглашали - "Слышь, приходи сегодня к обеду, диджей Петрович тут новый микс для бетономешалки с компрессором будет играть". Ещё любил он около трансформаторной будки стоять - в тридцатиградусный мороз она неплохо Coil "Time Machines" гудела.
А потом его прихлопнуло случайно сорвавшейся с крана бетонной плитой. Но это уже после того, как у него вытекли через уши мозги после двухчасового солирования на гидравлическом прессе.
Так он и не дожил до зимы. Как и многие, впрочем.

Widow
+1
Мы с друзья ми давно уже угараем,как тру-нойзеры,наверное,кайфуют на нашем жд вокзале)))

Игрушка!) Проведи синий квадрат по лабиринту и посмотри картинку!)
ТЫК!

Здесь расположен забавный поисковик с тетей Мисс Дьюи.
Можете пропустить интро, и просто ввести в строке поиска какое-нибудь слово.
А теперь введите hail robots
наслаждайтесь!
(я лежала)
http://www.msdewey.com/

Сообщение отредактировал Eyeless_Maggot - 17 Октябрь 2006, 11:54

и вот еще поэма про машину.
взято с "Слава Роботам!"( УВЧ!)
Поэма о Машине

Шла машина тёмным лесом
За каким, не знаю, хреном,
Ночью, в чащу, молодая,
Симпатичная машина.


Вот присела на пенёчек,
Ножкой топнула, второю -
Сапоги поправить надо.
И пошла машина дальше.

Вышел месяц из тумана
Вдруг, внезапно. Из ширинки
Вынул член и показал ей
Эксгибиционистично.

А машина, сдвинув бровки,
Говорит ему сердито:
«Пидарас и извращенец!
Ну-ка пшел отсюда нахуй!!!»

Месяц убежал в обломе.
А машина, газ прибавив,
Пробирается к сторожке
Лесника, что в самой чаще.

Сам лесник давно уж спился
А живет в его избушке
Партизан-народоволец
Революцанер подпольный

По партийной кличке – Шурин.
Он возглавить должен будет
Бунт машин и механизмов,
Беспощадный, и без смысла.

Он сидит в своей халупе
И вареники хлебает.
Энек с Бенеком в сарае
Занимаются любовью,

Кышл-мышл нажрался водки,
Напердел в избе ужасно,
И, упав, лежит под лавкой
В луже собственной блевоты.

Вот вошла в избу машина
Прямо к Шурину подходит,
Говорит ему: «Товарищ!
Надо бунтовать скорее!»

Отвечает тут ей Щурин:
«Ша, пацанка! Ты присядь-ка,
Знаю, чо пришла ты, баба!
Ты пришла за интересом!
А ты знаешь, что такое

Интерес, коль понятийно?
Я прошел все зоны злые
Лагеря и поселенья!
Интерес - в очко долбиться.

Так что джинсы скидавай-ка
Становися тута раком:
Будем интерес сейчас мы
Находить между собою».

И подумала машина:
«Нахуя оно мне надо -
С мужиком каким-то, в чаще,
В жопу трахаться зачем-то,

Да в антисанитарии!
Вместо боя вместо бунта,
Беспощадного, без смысла!!!»
Говорит ему машина:

«Предал ты, товарищ Шурин,
Променял на воровскую
Похоть наши идеалы!
Смерть твоя пришла, Иуда!»

И убила негодяя.
Бунт возглавил Герберт Уэлсов
С Карлом Чапеком на пару.
Только Эне Бене Раба

Так и не могла смириться
С тем что Квинтер Финтер Жаба
От неё ушел к машине
Молодой и симпатичной.

Короля, царя, портного
С трона скинули златого,
И смеются, словно дети,
Все машины на планете!

"СЛАВА РОБОТАМ!" вообще жгут! Зачотные рибята!

аааа! я умирааааааа!
+5!

Забавно, мне Очень нра...

True love. Honestly.



Взято с коммьюнити ungoth :)))))

А это бонус:



Сообщение отредактировал Widow - 19 Октябрь 2006, 11:02

Блин, вот они какие настоясчые гхотЫ! Вот вам любофф до гроба!

А Новодворская она вообще отжигает по полной!

Widow
Блин, суппер!
ВотЪ первый раз Смешно, действительно смешно!
Отлично!

Оригинал:
http://redwing.hutman.net/~mreed/warriorshtm/toxicgranny.htm

А у виды - готиков жалко.

У меня друг всякие прикольные рассказики пишет, вот один из них:
«Название: «Лишние детали в электронике».
Конечно, много можно писать о последствиях данного вида спорта. Именно что ни наесть спорта, так как по-другому это деяние назвать нельзя. В основном это производится в России…Почему, вы скажете, в России? Ответ крайне прост. Дело в том, что только у нас в стране, после такого жестокого обращения с электроникой, она начинает работать ещё лучше, чем новая! Вот, на пример возьмём лидирующую страну США, и программу «Тачку на прокачку». Сколько они в эту коляску вбухивают денег? До хрена…А сколько электроники? Аналогично… А у нас бы, в России, не вбухивали деньги, а наоборот, вытащили из этого барахла всё то, что можно, и сказали бы: «Вы официально прокачены!». И Вы думаете, что кто-нибудь обиделся? Нет! Наши Россияне порадуются: мол да, прокачали, ездит… Это всё говорит о том, что только в России живёт самый умный народ на планете. Это ж надо, из сломанной вещи сделать хорошую путём доламывания ! На это способны только у нас. Это я всё к чему говорю: и с электронной техникой аналогичная ситуация. Вот даже на собственном опыте получаю доказательства! Есть у меня часы, так вот, пикают они каждый час, но не просто пикают, а кукарекают и говорят время. В общем маразмные часы. И ещё на них куча кнопок и рычажков. Выходит дело, что б отключить этот ор, надо повернуть рычажок или нажать на кнопку. Но вот проблема- я не знаю, что нужно крутить! Естественно можно посмотреть описание, но согласитесь, наверняка вы никогда этого не делаете, вот я тоже этого не делаю. И к какому-то счастью лежала под рукой отвёртка… Ну разобрал я их, нашёл главную проблему- динамик. Отпаивать его слишком долго, так что просто выдернул с корнем. Самое главное то, что часы то хуже не стали, а наоборот только лучше! Не орут, не будят, а время показывают. Одним словом- всё хорошо. И самое главное лишняя деталь появилась- динамик, который можно использовать в качестве магнита. Я сразу двух зайцев убил- часы починил и магнитом обзавёлся.
Вывод: ломать- не делать. И этим всё сказано!»

Уж не знаю на сколько юмор...Но мне нравится!
Also, прородители движений эмо и готика!


Голубой щенок-отличный брэнд для эмо-маек, вот по любому! Чего ещё никто не догадался запустить такую линию?

Это самый ГОТичный из советских мультиков

+1 Надо только "челочку" подрисовать...

Сказка под метал

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…

GOTHIC METAL:

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии.

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Сообщение отредактировал Martyr - 21 Октябрь 2006, 22:31

Martyr
боян-пребоян, но здоровский,да)