Моя жизнь, хочу поделиться историей своей жизни. Опции

[Задумавшийся]

Ну вот прошла еще одна неделя. Неделя моей учебы, неделя жизни! "Забавно" - в школе обращали излишнее внимание на меня(не совсем хорошее, точнее совсем не хорошее) а в лицее часто бывает так, что я ощущаю себя совсем одним, когда весь коридор, напримар, набит людьми. Я пытаюсь что-то сказать, а меня не слышат, не обращают внимания. (конечно я часто разговариваю, и довольно часто меня нормально замечают, но когда наступают такие моменты "игнорировани" становиться как-то совсем тошно. Как будто то ли тебя нет, то ли нет людей вокруг тебя, как будто ты остался совсем-совсем один и даже сам не знаешь есть ли ты или нет! Есть один человек с которым я хорошо общаюсь и который меня всегда замечает) но он один а их - много.
И как тут найдешь свою любовь? Свою единственную? Я так хочу полюбить, чтобы меня любили. Но 1 - я еще не нашел ту, которую бы полюбил 2 - с таким "огромным" внимание к себе окружающих, мне остаеться только мечтать, чтобы девушка сама подошла ко мне 1! А подойти первым к ней, я врятли смогу(такого случая еще не было) так как я сам по себе стеснительный и скромный, я избавляюсь от этого только тогда, когда хорошо знаю человека\коллектив людей. Это наверно связано с тем, что я не могу быть самим сабой! Не получается! Как это ужасно быть таким, какой я есть, а играть, примерять маску другого человека! Порой это невыносимо! Вот так вот играя свою роль, я не могу быть раскованным и сразу открыться! Это связано с моим прошлым, со школой. Там я сразу был такой какой я есть, не скрывал себя - я по своим мироощущениям, мыслям, отношению к жизни да и вообще - сильно отличался от массы(в смысле серой, неинтересной массы класса) - я сразу открылся им(классу) - за что и поплотился, многие не любят индивидуальностей, хотят чтобы все были как они(я был излишне добрым, имел другое отношении к жизни, я хорошо учился(а практически все плохо, я был не очень силен физически, да и не мог ударить человека(ну так шутя, могу, но вот чтобы драться со всей силы и в человека(и любое другое живое существо) - не могу!, ну и так далее). С тех пор я отучился жить свободно и открыто! Как это ужасно!
Где мне найти девушку, которая бы поняла меня? Такие вообще есть?
Строгие родители тоже сыграли свою роль - учись, чтоб чуть ли не на отлично, а лучше на отлично; там холодно - оденься; поздно, не иди гулять; далеко, не иди гулять и т.д. А я всегда(ну практически) был честен с ними, я не мог соврать, что например погуляю рядом с домом, а всегда говорил честно - а они, СЛИШКОМ заботились обо мне и не отпускали, типо боялись, что меня там убьют и т.п. Так я и стал таким замкнутым, скромным, подавленным! Я вижу единственный смысл своей жизни - в любви, ИСТИННОЙ любви! но ее что-то нет и мне так кажеться, врятли будет. Я живу, но не получаю удовольствия от жизни, я уже ооочень давно не радовался жизни! Я живу потому что надо, а по удовольствию, или потому что вижу в ней смысл и стремлюсь к нему! Я живу потому что надо, и ни в коем случае нельзя сдаваться, надо бороться, стремиться к лучшему, надеяться на лучшее, добиваться чего-то! Но сил с каждым днем все меньше и меньше...
Мне противно смотреть на то каким я становлюсь, лучше вам не знать каким я становлюсь! Я пытаюсь бороться и с собой, но опять же сил все менье и меньше...


вот, что я опубликовал в своем ЖЖ пару недель назад, переписывать все заново, не вижу смысла, по этому решил уже существующую(мою) историю жизни выложить в таком виде. Еще добавлю, что чем больше я думаю о свойе жизни, и вообще о жизни, о смысле и т.п. тем хуже мне становится, тем больше желание закончить жизнь... Поэтому я стараясь забить свои мысли, чем угодно, только бы не мыслями о моем существовании - играми, учебой, книжками и т.д. Но все равно, когда я остаюсь на едене с собой, так хочется все это прекратить... Я знаю, что есть люди, которые живут и хуже, но все равно... Люди, может вы сможете помочь мне, хоть советом, как наладить свою жизнь?

з.ы. я так хочу кого-нибудь полюбить, хоть раз в жизни испытать это чувство!!!!