Юмор., :-) Опции

[-MIDIAN-]

Наконец-то вторая страница, а то я уже думал, что первая никогда не закончится.

Сообщение отредактировал -MIDIAN- - 4 Август 2007, 18:56

[+Blacky+]

-MIDIAN-


Статистика
Я в нете нашла интересную статистику жизни .......:
В прошлом году 37% ....... обожглись чаем.
329-получили травмы,пользуясь такими обиходными предметами,как унитаз и держатель туалетной бумаги.
5945-получили травмы надевая брюки,29-летняя ....... обожглась утюгом,гладя надетые брюки,а 37-летний ....... разбил себе голову,пытаясь упереться ею в стену,снимая джинсы.
10733 а....... поранились,снимая или надевая носки и колготки.
А 16662 получили травму,упав со стула.
НЕ ПИСАЛА НАЦИЮ,ДАБЫ НИКОГО НЕ ОБИДЕТЬ.
Юмор,конечно плоский,зато много в голове умещается

Сообщение отредактировал +Blacky+ - 4 Август 2007, 20:40

[-MIDIAN-]

Да-а-а, умудряются же! Хотя тема Юмор тоже невольно пополняет статистику падающих со стульев( от смеха). +Blacky+, если найдёшь ещё что-нибудь смешное, весёлое или забавное обязательно кидай сюды.

[+Blacky+]

'-MIDIAN-'
OK!

[+Blacky+]

Что такое любовь?
У студента спрашивают:
"Что такое любовь?"
-Любовь,-отвечает он,-это болезнь,которая укладывает людей в постель.
-Позвольте,-говорит врач,-какая же это болезнь,если никто не хочет лечиться?
Любовь-это работа.
-Какая же эта работа,-удивляется инженер,-если главный .... производства стоит?
Любовь-это процесс.
-Какой же это процесс,-вступает в разговор юрист,-когда никто ни с кем не судится.
Любовь-это искусство.-Какое же это искусство,-возмущается художник,-когда этим занимаются все кому не лень!
Любовь-это наука.
-Какая же это наука,-спрашивает профессор,-когда студент может ей заниматься,а я НЕТ??????????


Сообщение отредактировал +Blacky+ - 5 Август 2007, 11:33

[-MIDIAN-]

Исповедь Богу
ИП: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы
мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие
твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится,
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и
подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в
сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну
маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

[-MIDIAN-]

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 763-144.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой...

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50 на 50: либо он тебя, либо ОНА тебя...
Вариант зависит от пола Годзиллы.

Работа не волк, работа - кролик. Не грызет, но за*бывает

-Что такое издевательство над животными?
-Дать змее таблетку виагры

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! A y нас только водка, бл*ди и поножовщина...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка: "ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь еб*ть не буди!".

Говорят, что мы ленивы и не любим работать.
Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

Переругать матом русского все равно что перекусать акулу!

О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши": а вы его именем это ЧМО дергающееся называете!!!

- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe *бет!!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки...

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!"

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно

У Памеллы Андерсон началась депрессия когда она увидела Верку Сердючку.

Если в дурдоме сделать евроремонт, приодеть пациентов, снять с окон решетки - будут обыкновенные слегка чудаковатые граждане... А в "Дом-2" даже без решеток видно...дебилы они есть дебилы!

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшных проституток и сексуально озабоченных дебилов?
- "Дом-2".

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Семинар для работников ГИБДД на тему: "Как свыкнуться с мыслью, что ты гавно и п*дор?"

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов... Победила "Дружба"

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока...

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

[-MIDIAN-]

[-MIDIAN-]

[-MIDIAN-]

[-MIDIAN-]

[Lichtgestalt]

Юнный гот


1.мая.
вчера сидел дома. писал завещяние. была полная луна и голоса меня манили куда-то в бездну.потом голоса прекратились, стали бить бутылки приехала милицыя и я никуда не пошол.

2.мая.
половину дня бился головой о стену вопрошая в чем смысел жизни,давясь слезами и размазывая сопли по лицу. смысел жизни остался неясен.

3.мая.
ходил на клатбище один. грязно. стоял,мрачно прислонившись к надгробию и представлял себя лестатом. падскальзнулся на глине и испачкал свое любимое кружавное жабо. обидно.

4.мая.
тренировал перед зеркалом мрачный взглят. потом понял,что проще будет дорисовать в фотожопе. слушал ХИМа. проникся духом. я субкультурен и индивидуален.

5.мая.
пили с нашими на клатбище красное вино и абсент.жабо порвал об оградку.

6.мая.
полюбил внеземной любовью. она реальная трушная готка - все руки в шрамах, ненавидит этот гребаный мир(мы с ней родные души!)и ее никто не понимайт. она побила мой рекорд - кончала собой на три раза больше. мы поклялись друк другу в вечной любви и в понедельник,если все будет хорошо,конечно же вилл дай тугеза форева.

7.мая.
да!я хочу умереть! в песду этот мир,где нас таких не кто нипонимает! я клал на этот гребаный мир, в котором нихуя не осталось никакой романтики,чести и дастоинцтва. люди- уебисча и придурки. мне нечего делать в этой ебнутой компании мудачья,которым плевать на других людей. я,блять, родился не в то, нах, время.

8.мая.
фсю ночь содрогался в пароксизмах,судорогах и истерике.было душно,полная луна мешала мне спать, и я томился. вспоминал глаза своей любимой.наверно,нам не суждено быть вместе. я печален.что со мной творица? такое непонятное чуство....

9.мая.
ана позвонила и скзала.что мы с ней вместе небудм никагда. жырная сцука. пашол нажрался с са.седом. он не гот,но буа(неразборчиво). мы с нимц пильи и фсё пильи.он сказал, что я симтичний и предла жыл(неразборчиво).я (неразборчиво).я гот или куда ф канце канцоф!

10.мая.
что вчера было? жабо можно выбросить. (меня окутала пелена чорной депресссссиии)

11.мая.
я лишний на этом празнике жизни.скучаю по своей любимой.везде мерещяца ее глаза.сосед свои пачиму-то прячет. он что-то от меня скрываит?

12.мая.
проколол язык.это так готично, только он в рот обратно не влезаит.купил классную подвотку для глаз.и совсем я не похож на педераста.

13.мая
долго и вдумчива кончал собой. набрал полную ванну воды, набрасал туда цветов,которые оборвал с падаконника. резал вены под грустную музыку отцовской бритвой. толку мало,зато руки побрил. это было нереально красиво,жаль никто меня не видел. от родителей вечером неготично получил песды.

14.мая.
сочинил стишок
я трепещю во мраке ночи
твой хладный поцелуй
меня разбудит
я чюствую
ты что-то очень хочешь
ах что же что же дальши будет

нада децл доработать.

15.мая.
грустил под Лакримозу и вспоминал свою великую любовь. но она умерла и ее хладные останки чего-то тама... рисовал себе эльфийские ушки в фотожопе. наверно поэтому всю ночь снились волосатыйе хобиты и бландинистый Леголас. в следущей жизни хочу быть Гарри Поттером.
P/s Если Вам встретилась в тексте какая - нибуть непонятная хрень - это куски левого текста с инэт страницы... текст скопировал на скорую руку, не проверял... Хотя, вроде всё нормально...

[Shizit]

Эмо это паразиты-попы наркатой набиты!
Если встретишь эмо ты-сразу суку замочи!

[-MIDIAN-]

_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|_убить____|____|__
_|____|___сибя___|____|____
___|____|__тут_|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

[Fyr]

Пока дочитал..... Глаза заболели... Но все же многое мне показалось воистину смешным. Я надеюсь, что все это копирывали и вставляли, а не печатали собственноручно

[LeX05]

супер, ребят, посмеялась хорошо!!

[-MIDIAN-]

"Как же жестока природа"-сказал ёжик слезая с кактуса.

[-MIDIAN-]

Да-а, давно я так не смеялся.
Из школьных сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

[-MIDIAN-]

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

[-MIDIAN-]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??