ДНЕВНИК, ...жизнь.... Опции

[Энжи]

прошу вас не оставлять никаких комментов, предварительно не прочитав весь текст...

поехали...

дневник гота

(ПРЕДИСЛОВИЕ)
17.03.08.
23:21
…Лежу в ванной, отмокаю. В голове тысячи разных мыслей. Тысячи вопросов. Необходимы ответы. Их нет. Но где их взять? Кто подскажет? Кто поможет?
Хммм... Ещё вопросы…

Что делать? Как быть дальше?

-…Для чего? Зачем?...
В голове прокручиваются сцены произошедшего за день. Жарко. Повсюду пар. Позвонила знакомая (ответить?)

-…Для чего? Зачем?...
Ответил.. Предложила встретиться.

-…Для чего? Зачем?...
Снова множество вопросов. От них никуда не деться. Снова кинуло в жар… Повсюду пар.
Кому я нужен? Для чего я здесь? В чём моя миссия?
Хммм... Ещё вопросы…

Увиделлезвие. Интересно… Снова вопросы. Подумал.
ВО ОНО! САДАНУЛ ПО РУКЕ!

-…Для чего? Зачем?...
Странно… совсем не больно… А говорят… Вкус Крови, сладок…
Приятно… Вода начала багроветь.
…Покурил… Ещё покурил…
Хммм... Ещё вопросы…

Постепенно начала проступать боль, понемногу немеют пальци (ухмыльнулся) – тоже приятно!

…
Закружилась голова – тысячи вопросов, тысячи мыслей.

-…Для чего? Зачем?...
«Господи! Что же я делаю?!»
Вспомнил о матери, отце, бабушке, брате…
Что я наделал?..
Резко вылез из ванны, прикрыл порезы полотенцем; через минуту рука обработана и перевязана.
Ещё вопросы…
Сердце бьётся. Ещё столько мыслей. Столько незаконченных дел.
Необходимо жить… НЕ ДЛЯ СЕБЯ – ДЛЯ ДРУГИХ
…
ГЛАВА ПЕРВАЯ
«Моя история. Личная трагедия»
18.03.08
00:01
Часть первая. Моя история.
Начал вести эту запись из-за произошедшего час назад. Захотелось излить свои эмоции, но некому. Поблизости оказался только этот блокнот.

Хотелось бы начать со своего рождения и поведать о себе прошлом в частности.
Родился 12 октября 1992 года в городе Барабинске. Знаю, жили в достатке. Отец – машинист электровозов (21 год), Мать – студентка какого-то медицинского вуза (17 лет).
Родители разошлись когда мне небыло еще и 2 лет. Жаль, но такова судьба. Ходить начал с 8 месяцев. Разговаривать с 1,4/12 года. (интересно ДА?  )
Когда мне исполнилось 3 года, мама сошлась с мужчиной. У него двое детей, Настя и Костя. Сейчас это уже совершеннолетние люди, живут как обычные люди, совмещают работу и учёбу (повезло…) Мужчину зовут Итименев Александр Николаевич, о нём я предпочитаю говорить либо хорошо либо ничего, поэтому я воздержусь и промолчу. Мать взяла его фамилию, живёт с ним, я же напротив – в постоянных перепалках с ним и живу либо у тёти либо у отца.
О маме я нарочито ничего не буду здесь писать, дабы не огорчать её в случае раскрытия сокровенных строк этой книжки…
… На данный момент я 15 летний парень, ученик 9 класса (среднеобразовательной школы) г. Куйбышева, у которого есть мечта и цель жизни, на которую я смотрю широко открытыми глазами и к которой я тянусь обеими руками.
Готикой увлёкся с 12 лет, на мне висит красивое прозвище – Ангел, хотя изначально оно звучало как Fallen AngeL – Падший ангел, позже Ангел, а теперь просто Энжи.
По жизни я человек «без тормозов» и без комплексов.

00:20
Часть 2. Личная трагедия.
В моей небольшой но опытной жизни было 3 девушки которых я по настоящему любил. Первую Девушку зовут Татьяна. Возможно это и была та единственная которую человек ищет всю жизнь, но для меня она утрачена.
Мы встречались с ней около года, а точнее 13 месяцев.. Смешно все это звучит.. Наши чувства были взаимными. Я хорошо общался с её родителями, часто бывал у неё дома. Но настал тот роковой момент – они переехали в другой город. Я жалею о том, что Астрахань так далеко.. но ведь её не подвинуть ближе!  Потом мы еще долго переписывались и созванивались, и решили, что дальше продолжаться так не может, мы совсем разорвали наши отношения. Не спорю! Мне и сейчас бывает хочется ей позвонить или написать, но это уже невозможно. У меня нет её номера телефона, да и я уже давно сменил Сим-карту.

Вторую девочку зовут Соня. Не знаю почему я выбрал именно её, но наверно в ней было что-то зверски похожее с «предыдущей» девушкой
ДА! Я видел в ней Таню, и я только сейчас это понял, Какой же глупец я все-таки! Ведь двое одинаковых людей не существует… Снова жаль (убивает ностальгия).
Ладно, забыли про Соню…

Третью Девушку Зовут Юлия.
Да.. о ней мне больно вспоминать, хотя её я не забуду никогда. Знаешь, к ней я испытываю особое смешение чувств. Любовь и Ненависть, а говорят их слияние невозможно… Люблю за то, что она подарила мне любовь, боль и счастье; и за это же ненавижу, Сколько новых чувств я испытал находясь рядом с ней… Её чёртов соблазн…
Я действительно получил массу ощущений и жизненных уроков.
Она единственная девушка которая меня бросила.
Эээх…


…Все началось после того, как уехала Таня. Сам не знаю для чего я это сделал…
Я завёл книжку (нет, даже не книжку.. Дневник – Ежедневник) и делал в ней записи буквально каждый день. Там небыло записей о происходивших со мной каких либо ситуациях, в неё я вносил только девушек…
Полные имена, номера телефонов, адреса, и любую другую информацию о тех девушках с которыми дружил. Трудно поверить, но всех этих девушек я бросил, ни к одной из них у меня небыло откровенных чувств.
(… свою половую жизнь я начал с 12 лет, так что опыта уже вполне достаточно..)
Мой лучший и единственный друг знал историю этой книжки, возможно, его советы и подтолкнули меня к таким противоречивым действиям и я решился воспользоваться советами друга, на соё 14-летие я сжёг эту книжку у себя в подъезде… Было жалко и приятно видеть как горят «разбитые сердца»… И я чувствовал себя чудовищем, от того какую жуткую вещь я сотворил и уничтожил…
… В этой книге насчитывалось около ста пятидесяти девушек…

Многие люди из тех немногих кто слышал и знает об этой истории, нейтрально отнеслись к ней… большинство же, теперь просто с отвращением смотрят на меня. Да. Я их понимаю, и, винить их, незачто.

***
08.12.06.
Погиб в аварии «тот самый» мой единственный и лучший друг.

***
18.03.08
01:05
Хотел написать, что вчерашний день прошел для меня не слишком удачным. Пробные ЕГЭ я написал (вроде) хорошо, остается только надеяться. Но под вечер навалились проблемы, как же столько могло навалиться на меня проблем за вечер?..
***
Мне очень понравилась девушка из моей школы. Я незнаю в каком классе она учится… незнаю как её зовут…
Странно, со мной такое впервые.. Надоже! Я боюсь подойди к девчонке!..
ГЫ  Возможно я боюсь, что она отвергнет мою неформальную, готическую личность… хотя, всеравно стоит попробовать. Необходимо завтра обязательно подойти к ней и взять номер телефона… Да! Так я и сделаю.

18.03.08
20:18
День прошел не очень удачно…

Сегодня я решил переночевать у тёти. Условия здесь совершенно холостяцкие…) Мне нравится!
Экзамен написал не совсем хорошо, а точнее совсем не хорошо. Так я и не подошел к той девочке. Напрасно.
Сейчас смотрим фильм, я собираюсь пойти в магазин. Почему-то ничего необычного и интересного за сегодня не произошло… Надеялся на другой поворот событий.. Посмотрим что будет завтра….

21.03.08
11:32
Три дня не вел никаких записей. Никаких новых происшествий. Сегодня в разговоре с одноклассницами поймал себя на том, что я все-таки не отошел от той идеи с долбаной книжкой. За последний месяц я сменил 3 девушки.
Поговорил с отцом на счет ситуации с той восьмиклассницей. Он сказал, что все это ерунда и не стоит заморачиваться, просто мне что-то очень понравилось в ней, лишь один какой-то момент, а так она совершенно обычная девушка. Вот здесь я с ним согласен, объяснил просто и доходчиво.

Сейчас я в школе, будет урок физики. Довольно много интересных моментов произошло за сегодняшнее утро, множество шуток льется с разных сторон, да и класс вроде стал немного дружней.

23.03.08
13:44
Сегодня понедельник, сижу у друга, не нашел нормальной ручки, приходится писать чем придется. (писал зеленой ручкой, реально больше ничего небыло)
В пятницу сильно напился, отчим дал веский повод. Совершенно незнаю к чему бы это все – но так произошло…
Поругался с мамой. Сейчас уже вроде все в порядке. Происходящее вокруг меня совершенно не вливается в мой мозг, я вообще ничего не понимаю. В голове полный хаос…
Я точно узнал где учится та девочка, примерно – где живет. Хотелось бы узнать эту девочку поближе.
Хммм...
В квартире 5 парней и одна девушка.. пьем пиво. Что же сегодня будет!!!
Ухх! ;) (…)

25.03.08
08:43
Ту девушку зовут Катя. Я, она и Кирилл остались в 3.. Я не стал ее трогать, просто пожалел ее. Она вся дрожала когда я подошел к ней. Боялась меня?..
…Я ведь сделал так, чтобы она осталась с нами и сделала все так как я скажу, я говорил очень убедительно, и, она просто не могла отказаться…небыло выбора, я начал ее шантажировать…

…Из комнаты вышел очень довольный Кирилл. Вошёл я. Обнаженная Катя пытается прикрыться одеялом. Я сел рядом с ней. Она дрожала и пыталась отвести глаза. Чуть не плакала.. Я пообещал что никто ничего не узнает, что она может одеваться и идти, я ее не трону..
Вечером я узнал, что она (Катя) хотела вскрыть себе вены, ее отговорили подруги.
Нет, невинности мы ее не лишили, наверное от стыда, из-за того что все-таки согласилась на это.
Хммм...
Незнаю. С одной стороны парень теперь уже не девственник.
С другой – обманутая и использованная девушка.
…Ну, скажем, это малое зло во имя большого добра…

09:00
Позавчера познакомился с очень красивой девушкой, голос очень приятный, а самое главное это добрый и душевный человек.
Она к сожалению живёт в Новосибирске, но я знаю ее номер телефона, часто созваниваемся, Знаю ее адрес, а самое главное! Летом я еду в Сиб к другу на дачу, рассказал ей, она согласилась поехать со мной… 

Вечером опять поругался с отчимом. Такое чувство, что это у нас входит в привычку – ругаться по вечерам.

Сегодня у мамы День Рождения. Сочинил для нее стихотворение и выслал по смс. Сказала очень красиво…

26.03.08
23:04
День прожит не зря!
Ту девочку зовут Настя, ее номер телефона 8***1341508.
Вчера договорились (по телефону) встретиться, не пришла. Во время телефонных разговоров никогда не говорит ни привет, ни пока… Была сильно пьяна (как я потом узнал) и постоянно смеялась.
Хммм...
Моё представление о её душевном мире координально изменилось. Почему-то мне очень кажется, что она самый натуральный КОНЬ! Но верить в это не хочется…
Немного позже позвоню ей, посмотрим как она себя поведет и узнаем, что она на самом деле из себя представляет.

День прошел как и все предыдущие. Проснулся, поел, сходил на улицу, пообщался в кругу знакомых. Но ведь звонок еще не сделан! да и день незакончен.

27.03.08.
22:59
…И все-таки она самый натуральный Конь, хотя я в этом пока и не убедился…
Позвонил сегодня Вике, предложил возобновить отношения, она грубо отказала. Я ее понимаю. 2 раза мы сходились с ней после нашего первого расставания и я вновь бросал ее. Возможно, ей надоело оставаться в таком не очень хорошем для нее положении, возможно она нашла более достойного, доброго, хорошего и ласкового человека 
Я решил что не стоит мешать ей, да и жаль убивать на неё столько своего личного времени. Ведь девушек как никак много ( а у меня их к тому же предостаточно и останавливаться на этом не собираюсь), а жизнь короткая и её можно провести намного приятней чем гоняться за тенью прошлого.

…Афигеть! Сегодня у меня была самая длинная палка за всю мою прожитую жизнь.
Девушку зовут Юля, фигурка просто отменная, Номера телефона к сожалению не помню, удалил…
Жаль девушку, почему то мне кажется что их нее вырастет самая обыкновенная провинциальная шалава. Долго уговаривать её не пришлось, да и отношение у меня к ней только как к сексуальному объекту.
Хммм...
Мне действительно ее жаль, хотя эта девушка со своей внешностью могла бы пойти далеко и выбить себе место в лучших рядах нашего привередливого общества.

28.03.08
22:58
А-ХА-ХА-ХА!
Воистину я сегодня повеселился! :)
Но зато я убедился что она реальный Конь ) Я ей так и сказал , что она Лошадь! ГЫ Ну она меня выбесила; еще я убедился что 90% блондинок тупые. Ее идиотские приколы меня просто убивают!
О Боже… куда катится мир… ну и глупая же она девушка… кхм! Поправочка – она ЛОШАДЬ!

Блин! займусь брюнетками :) Ладно все… поставили на ней точку… (сильно смеюсь)

День провёл сегодня совершенно бесцельно. Никаких новых знаний (кроме знаний о блондинках) не приобрел! Но сочинил (на половину ;) по этому поводу небольшой юмористический стишок..
*БЛОНДИНКА*
В голове моей опилки! НЕ-БЕ-ДА!
Потомучто я БлОнДиНкО! ДА-ДА-ДА!

Довольно таки маленький, но зато прозаично и содержание со смыслом…

Еще я задался вопросом: А что будут думать обо мне люди, когда узнают, то я звонил этой Насте, пытался пообщаться с ней, врал ей на каждом слове, да еще и обозвал её, высказал все что о ней думал, и, к тому же послал её подальше? Я сразу же нашол ответ на свой вопрос: а мне похеру что обо мне подумают все эти человеки!=) Я всеравно выше этих «моральных малолеток и недоростков», км. Это не их уровень судить меня! Я знаю лишь немногих людей, которых я мог бы уважать за их поступки и которые морально стоят на одной планке со мной, а все остальные это так, шваль всякая, которая и не стоит даже минуты моего времени и внимания !

31.03.08
10:25
Сегодня какой-то странный, особенный день… Идя в школу, я чувствовал, меня переполняла какая-то сила, воздух был пропитан энергией… Повсюду витала словно какая-то магия. Столько разных мыслей, чувств. Не знаю, один ли я почувствовал это сегодня… Словно какое-то видение хотело пробиться в мой мозг. Словно какое-то предвидение или… предвестие чего-то необычного, выходящего за рамки понимания.
Что со мной происходит?..
Мне не могло Это почудиться…
…И до сих пор сильно бьётся сердце…

Недавно рылся в своих старых тетрадях и нашол там отрывочек своего дневника, 5 страничек, но столько важного для меня… и я решил вложить эти с странички в этот дневник:
…Это очередной вечер неудавшегося дня. Я нахожусь на больничном, прошло 18 дней как я сломал ногу. За все это время я ни разу не выходил на улицу. Я уговорил маму, она разрешила мне выйти на балкон… (Зима) для кого-то это очень обыденная, простая вещь, но сегодня я почувствовал свежий воздух, ощутил лёгкий ветерок на своей коже, и, понял, и понял как мне этого не хватало, мне стало легче, легче на душе, я ненадолго освободился от своих проблем. Вы спросите каких проблем? Но ответ на этот вопрос может быть долгим и непонятным… Меня одолевают сомненья, у меня происходят постоянные перепалки с отчимом, я чувствую себя одиноким, давно у меня не было ощущения одиночества, но это так… Сегодня я понял что не нахожу себя, я не вижу своей сути, я не знаю того предела своих сил, которыми я бы пользовался, чтобы как-то облегчить своё состояние. … Я буду вести эту запись около 3 недель… Хочется узнать мнение специалистов по этому поводу. …Я записываю свои мысли на бумаге, но почему-то не чувствую облегчения. Я бы хотел рассказать о своей маме т. к. очень люблю ее, возможно это единственный человек к которому я отношусь со всей душевной теплотой которая есть у меня. Моя мама очень добрая женщина, но довольно несдержанная. Она очень любит меня, хотя, возможно, потомучто я ее единственный ребенок , к тому же мальчик, ее опора в будущем… Она делится со мной своими секретами, любит поговорить со мной, обсудить со мной (иногда маловажную) тему. Мама вполне открыто не любит отчима, хотя это и очевидно, но он все понимает и старается не подавать вида. Я считаю, что обломки надежды на сохранение семьи создает мама, все это только из-за меня… Я знаю, что мы уехали бы, уже как 2 месяца, куда-нибудь, если бы не я. Сначала мне надобыло закончить 1 четверть, теперь я сломал ногу и мне предстоит закончить тут 2 четверть. Вообще мама готова на все ради меня, я это прекрасно понимаю, но завтрак, о том что она бросит отчима, я ем уже около 2 лет, и, по моему, он начинает протухать.
Сказать о отчиме мне практически нечего… Могу сказать только то, что уважать его незачто и своего родного отца я люблю и уважаю больше, нежели А. Н. т. К. он проявил ко мне намного больше отцовских чувств нежели приемный отец, хотя с ним мы живем около 14 лет…
…Сегодня 14 ноября. Наверное незря последние дни я находился в каком-то непонятном состоянии грусти… Утром умер брат отчима. Нам позвонила бабушка и известила. Позже я узнал, что он умер на работе (был дальнобойщиком). Не дойдя до своей машины он упал – остановилось сердце. Да, он был хорошим человек, на сколько я знал его, старался помогать людям, был очень веселым… Мне очень нравились его шутки и взгляды на жизнь. Умер он в 50 лет. Иногда я задаюсь вопросом: «Почему такие молодые, сильные люди, а самое главное хорошие уходят первыми?»
Но на самом деле когда я узнал о случившемся, я не почувствовал чужого горя. Я не плакал, А вечером сидя за компьютером я от души смеялся над анекдотами скаченными из Интернета. Возможно это потомучто он небыл мне так близок, как тем людям…
…Когда нам позвонила бабушка отчим начал плакать. За всю жизнь я видел2 или 3 раза когда он проливал свои скупые слезы, эти слезы несли всю его горечь. Плакал он по настоящему. К 18 часам приехала бабушка (его мать) и они начали плакать вместе… Это очень душераздирающее зрелище… Мне их действительно жаль и я им сочувствую, но ведь жизнь то продолжается! Необходимо найти в себе силы! Сейчас я подумал, почему я так пишу, и, возможно я не прав. Возможно это от того что я не чувствовал боль утраты, и, ДА! Я никогда не хотел бы ее ощутить, потомучто окружающие увидели бы насколько я слаб… А в логове зверя, необходимо самому быть похожим на этого зверя… Мы помянули дядю. Бабушка осталась заночевать. Она не спала всю ночь, непрерывно тыкаясь по квартире она плакала ища утешения.
…Мне очень хотелось ей помочь, но незная как, это невозможно…

31.03.08
22:46
Сегодня действительно все не так как обычно… самые простые вещи – и такие другие… уже не обыденные…

Позже начал плохо себя чувствовать… понизилось давление, хотя с утра было все нормально…

15.04.08
13:31
Именно сейчас захотелось продолжить вести записи. Диалектики души хоть и не происходит, но теперь мне легче, когда я делаю это. Сегодня круглая дата – 20 дней как пьет отчим. За это время его успели выгнать с работы, мама окончательно решила его бросить…
(…тухлый завтрак…)
Я поставил себе цель: я во чтобы то нистало сдам экзамены! Я поступлю в нужное мне учебное заведение!
…На личном фронте идет жестокая война, и я - в оборонительной позиции. Мне даже уже не приходится искать себе девушку, в последнее время они сами начали мне звонить, я просто выбираю нужный кусок из этой кучи… уже немного бесит, даже незнаю куда девать себя… я даже стал задумываться над такой вещью: почему мне не 7 лет?! Куда летит время?.. Да, хотелось бы подольше оставаться мальчишкой, а время не вернуть… Вроде уже давно «мужик» а в душе все тот же простой и тихий парень.
…Не могу выразить все о чем думаю.. Вот еще одно дело! Необходимо привести свои мысли в порядок…


19.04.08
11:02
Морозное весеннее утро – мир прекрасен! Я понимаю, что жизнь, это наше предназначение! Маленький братик сидит на коленях и я веду свою запись снова…

17:17
24 день как пьет отчим :)
Сегодня я окончательно решил – поступать буду в ЖУ.

Вчера очень весело позвонил один парниша, говорят крутой перец я ему (как положено) подерзил. Договорились встретиться - ПООБЩАТЬСЯ.
Спросил про эту тему у дяди, он сказал, что если «пообщаться» то все нормально, может он хотел спросить знаю ли я что-нибудь за одного пацаненка, с которым я как-то пару дней общался, и если бы он хотел устроить мне что-нибудь, он бы сразу мне накидал предъяв. Что я бы без чужой помощи эти предъявы не раскидал…
Волнение переполняет, адреналин течет в жилах вместо крови! ОБОЖАЮ ЭТО ЧУВСТВО!!!  не опасаясь за своё будущее физическое состояние пошел глянул на этих фраерков)))

21.04.08
15:29
(суббота)
сходил Ну ниче так поговорили, пообщались)
Со временем начали подтягиваться еще люди… Веселые ребята, вместе посмеялись, пива поили. Потом поцапались с каким-то парнем и начались разборки…
ГЫ! Выглядит смешно, этот парень сразу подсел на телефон, но все-таки решили все полюбовно.
***
(воскресенье)
Сегодня установил новый личный рекорд! За день познакомился с 6 девчонками и со всеми целовался. Самый прикол в том, что спрашивая за этих девушек у знакомых, ни о одной не шло речи как о девушке легкого поведения.
…Юля, Алена, Катя, Лена, Настя, Даша…

***
Сегодня нажрался с самого утра . Все утро гулял с двумя одноклассницами…
…На первый урок не пошли я как раз почти отрезвел… Пил с 8 утра, первый урок начался в 14:45. Афигенно прям так жахнул блин….
Сейчас Урок физики…
***
Пришел домой со школы, скинул вещи, поел, пошел на улицу, познакомился с хорошенькой девчушкой… Так как у меня есть на нее планы, я решил четко вписать ее в свою память:
Девушку зовут Аня, натуральная блондинка. Девушка очень простая и нежная, 8***7379847.
Но есть одна небольшая проблемка – у нее есть парень, Я сказал ей , что этого парня недолго подвинуть, вобщем, все сошлось к тому, что так нагло, долго, и, тупо! Мне еще ниодна девушка не отказывала.
Ее телефон я взял у ее знакомого, и окончательно решил – она будет моей.
***
8***4648245 – Юля, Солнышко(псевдоним), девушка очень привлекательная, умная, а самое главное влюблена в меня, очень жестоко, и, у меня появилась мысль, которая возникала и до этого очень часто: я влюблю ее в себя поуши, чтобы она жить без меня не могла, и покончу с ней, вновь разобью девушке сердце, понимая, что она любит мня, все сильнее превращая наши отношения в хлам.
***

29.04.08
13:49
Снова прошу прощения… целых 8 дней не писал… Пытался завязать с этим, но никак не получается, постоянно тянет к этой книжке, и не могу остановиться…
***
На счет Ани – Увел ее у парня, встречались с ней 2 дня… занялись сексом, она мне надоела… бросил ее, она в слезах пыталась вернуться к своему прошлому парню: он ее не принял и не простил…
Жаль ее…
***
Юля. Бросил ее. Плакала, просила вернуться, умоляла подумать еще раз над всем.
Жаль ее…
***
Алёна – 8***9140956, еще одна влюбчивая простушка, не сказал бы что умная, но зато фигурка хорошенькая, встречались неделю, произошла близость. Расставание.
Жаль девушку…
***
Еще Юля, 15 лет, 170 см, 43 кг, размер груди – 2.5.Привлекательная, отличница. Голубые глаза, брюнетка. 8***9130122083.
Жаль ее…
***
Лена – 10 школа! 3 размер груди ЕПТА!!!! ЗАДНИЦА – просто отпад! 176 см, 45 кг. ГЫ! Я наговорил ей всякой херни, она прекрасно знает, что я очень увлекаюсь противоположным полом, и, согласилась быть моей девушкой. Но проблема в том что я не хочу быть ее парнем… на следующий день выслал ее однокласснику смску с информацией о том, что я не хочу этого, и то, что все то я наговорил тогда ей – была ошибка… Вечером звонок: как понимать – это была ошибка?! Хны-хмы!..( я тебе доверилась! Ты отпетая скотина! 
Жаль ее…
***

____P.S.___
Прошло уже довольно много времени как я перестал вести дневник. Я не вижу в этом смысла. Я не вижу смысла жизни… Говорят, смысл жизни – любить. Но если у меня нет кого любить по настоящему, то зачем ЖИТЬ? На самом то деле думать о смерти - нормально. Ведь жизнь не может существовать без смерти, и, если ты отрицаешь смерть – ты не живёшь…
В последнее время я чувствую в своей душе полное опустошение. Мне совершенно ничего не надо, кроме простых вещей для существования… Я сплю, ем, пью, курю, справляю нужду. Но мне никто не нужен, мне совершенно поровну на все и вся. Я могу побить человека, и при этом, не чувствовать раскаяния. Бросить очередную девушку и ощущать это как должное. Потратить последние свободные деньги, так же не задумываясь о том, не понадобятся ли они мне на будущее.. :) Меня совершенно не волнует жизнь окружающих меня людей, даже самых близких, да в принципе, и, моя-то жизнь меня уже мало интересует… Я понял что я никому не нужен, так же, как и никто не нужен мне. Я совершенно одинок…

[shamal]

5.45x39
Не расстрел, а время.

[5.45x39]

5.45x39
Не расстрел, а время.

Я считаю все таки что расстрел эффективнее. Еще можно газовые камеры.