Моя жизнь, хочу поделиться историей своей жизни. Опции

[Задумавшийся]

Ну вот прошла еще одна неделя. Неделя моей учебы, неделя жизни! "Забавно" - в школе обращали излишнее внимание на меня(не совсем хорошее, точнее совсем не хорошее) а в лицее часто бывает так, что я ощущаю себя совсем одним, когда весь коридор, напримар, набит людьми. Я пытаюсь что-то сказать, а меня не слышат, не обращают внимания. (конечно я часто разговариваю, и довольно часто меня нормально замечают, но когда наступают такие моменты "игнорировани" становиться как-то совсем тошно. Как будто то ли тебя нет, то ли нет людей вокруг тебя, как будто ты остался совсем-совсем один и даже сам не знаешь есть ли ты или нет! Есть один человек с которым я хорошо общаюсь и который меня всегда замечает) но он один а их - много.
И как тут найдешь свою любовь? Свою единственную? Я так хочу полюбить, чтобы меня любили. Но 1 - я еще не нашел ту, которую бы полюбил 2 - с таким "огромным" внимание к себе окружающих, мне остаеться только мечтать, чтобы девушка сама подошла ко мне 1! А подойти первым к ней, я врятли смогу(такого случая еще не было) так как я сам по себе стеснительный и скромный, я избавляюсь от этого только тогда, когда хорошо знаю человека\коллектив людей. Это наверно связано с тем, что я не могу быть самим сабой! Не получается! Как это ужасно быть таким, какой я есть, а играть, примерять маску другого человека! Порой это невыносимо! Вот так вот играя свою роль, я не могу быть раскованным и сразу открыться! Это связано с моим прошлым, со школой. Там я сразу был такой какой я есть, не скрывал себя - я по своим мироощущениям, мыслям, отношению к жизни да и вообще - сильно отличался от массы(в смысле серой, неинтересной массы класса) - я сразу открылся им(классу) - за что и поплотился, многие не любят индивидуальностей, хотят чтобы все были как они(я был излишне добрым, имел другое отношении к жизни, я хорошо учился(а практически все плохо, я был не очень силен физически, да и не мог ударить человека(ну так шутя, могу, но вот чтобы драться со всей силы и в человека(и любое другое живое существо) - не могу!, ну и так далее). С тех пор я отучился жить свободно и открыто! Как это ужасно!
Где мне найти девушку, которая бы поняла меня? Такие вообще есть?
Строгие родители тоже сыграли свою роль - учись, чтоб чуть ли не на отлично, а лучше на отлично; там холодно - оденься; поздно, не иди гулять; далеко, не иди гулять и т.д. А я всегда(ну практически) был честен с ними, я не мог соврать, что например погуляю рядом с домом, а всегда говорил честно - а они, СЛИШКОМ заботились обо мне и не отпускали, типо боялись, что меня там убьют и т.п. Так я и стал таким замкнутым, скромным, подавленным! Я вижу единственный смысл своей жизни - в любви, ИСТИННОЙ любви! но ее что-то нет и мне так кажеться, врятли будет. Я живу, но не получаю удовольствия от жизни, я уже ооочень давно не радовался жизни! Я живу потому что надо, а по удовольствию, или потому что вижу в ней смысл и стремлюсь к нему! Я живу потому что надо, и ни в коем случае нельзя сдаваться, надо бороться, стремиться к лучшему, надеяться на лучшее, добиваться чего-то! Но сил с каждым днем все меньше и меньше...
Мне противно смотреть на то каким я становлюсь, лучше вам не знать каким я становлюсь! Я пытаюсь бороться и с собой, но опять же сил все менье и меньше...


вот, что я опубликовал в своем ЖЖ пару недель назад, переписывать все заново, не вижу смысла, по этому решил уже существующую(мою) историю жизни выложить в таком виде. Еще добавлю, что чем больше я думаю о свойе жизни, и вообще о жизни, о смысле и т.п. тем хуже мне становится, тем больше желание закончить жизнь... Поэтому я стараясь забить свои мысли, чем угодно, только бы не мыслями о моем существовании - играми, учебой, книжками и т.д. Но все равно, когда я остаюсь на едене с собой, так хочется все это прекратить... Я знаю, что есть люди, которые живут и хуже, но все равно... Люди, может вы сможете помочь мне, хоть советом, как наладить свою жизнь?

з.ы. я так хочу кого-нибудь полюбить, хоть раз в жизни испытать это чувство!!!!

[GrottA]

блин. чесно читала вот твою историю и меня посетил вопрос "Я не одна такая?". никогда бы не поверила. всегда думала ,что ток я такая в этом мире. чесно моя жизнь ничем не отличается от твоей. все точь-в-точь. в школе НИКТО не принял меня иную. все на постой смотрели как на марсианку. постоянно за спиной обсуждали , насмеивалися, прикалывались. а мне было наплевать. даж не знаю почему, но я просто на них забила.не обращала внимания. а им от этого еще хуже было---они не понимали ни***. дома тоже не лучше---постоянные упрёки, доказывания того, что ты по сути НИКТО в этом мире. и мол "хватит выпендриватся". заставляли меня делать всё как нада, а не как хочется. и ко всему этому ещё : когда раздавали совесть я не спала(как все остальные), потому она ко мне частенько наведывалась .и парня мне оч хотелось, на меня конечно обращали внимание многие, но мне хотелось именно парня-неформала. а его небыло то. но потом жизнь круто поменяла свое направление. я и сама не ожидала того. все , о чем я мечтала, оказалось у меня под самим носом.
и парень, и жизнь.все произошло както само собой.от того, что я не обращала внимания на серую массу, она окончательно осерела, подавилась своим дерьмом, которое предназначалось для меня.
теперь мне на них ещё больше наплевать.
ты молодец, что не отошёл от самого себя, не стал таким, как они все.это уже достоинство.
ещё совет:не знакомся с кем-нить в чатах, это не так прикольно, как кажется, и НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ там не найти(проверено). хотя бывают и исключения.
короч, я тобой горжусь.
ес захочеш поговорить, то пиши в асю 372-384-148 или на мыло SSUMa@ukr.net буду только рада. даже очень рада.