Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


 Афиша
  » Участники   » Помощь   » Поиск   » Правила
> Юмор., :-)
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 25 Июль 2007, 18:51
Сообщение #1


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Дневник «тру» гота
8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля
Типерь я гот…
12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля
Ааа. Мая галава……………..
28 февраля
Где я?……………..
31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


Словарь:
(все слова - подлинные!)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
я сказал плохое слово, за это можно меня забанить'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
я грязно выругался и прошу меня за это проститьки - Вещички(африканос.)
на я грязно выругался и прошу меня за это простить хипО - Спокойной ночи (китайск.)
я грязно выругался и прошу меня за это простить цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Там я грязно выругался и прошу меня за это простить - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
да я грязно выругался и прошу меня за это простить - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а я грязно выругался и прошу меня за это простить атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
я грязно выругался и прошу меня за это простить лю лю хули ибу ибу я грязно выругался и прошу меня за это простить суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - я грязно выругался и прошу меня за это проститьдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни я грязно выругался и прошу меня за это простить бу я грязно выругался и прошу меня за это простить - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек до я грязно выругался и прошу меня за это простить" - отсроченный чек (иврит)
"з я грязно выругался и прошу меня за это проститьот шмурот" - охраняемые права (иврит)


Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А
с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен
на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться
с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию
и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську
с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов",
и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху*ня, что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

1. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

2. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

3. Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Pаходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
- закончились!
- ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.


Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся!
- Бьёт значит любит!!!


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Секс инструкция: Всавте выньте - при необходимости повторите!!!

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на женщине и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".


И какая сволочь мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зае@ись, отличная идея!


- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!….
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
4 страниц V < 1 2 3 4 >  
Reply to this topicСоздать новую тему
Ответов(40 - 59)
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Октябрь 2007, 15:44
Сообщение #41


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Он был настолько невезучим, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Vampygoth
сообщение 3 Ноябрь 2007, 21:13
Сообщение #42


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 256
На портале:
0д 16ч 41м 2с

Моя галерея
Мой профиль



стырила у друга с жж

Morbid: иисус разгружает груз пока аллах бегает в штанах
Loc Dog: будда гаварит больше не буду
Loc Dog: Назарбаев писяет в трамвае
Loc Dog: Лукашенко подвернул коленку
Morbid: Иисус ест арбуз
Morbid: Жириновский делает наброски
Morbid: Зюганов стреляет с наганов
Loc Dog: Лужков наелся пирожков
Morbid: Путин сушит трутень
Loc Dog: Ющенко купил будку для щенка
Morbid: Киркоров хует с приборов
Morbid: Витас тянет напас
Morbid: Евреи приобретают батареи
Loc Dog: Пугачёве всё хуёвей
Loc Dog: Казахи накрахмалили рубахи
Loc Dog: Белорусы почти не ебутся
Morbid: Белорусы ростят усы
Morbid: Африка закупила хавчика
Loc Dog: Бен Ладен ебанулся с перекладин
Loc Dog: В Канаду больше не нада
Loc Dog: в США подешевела колбаса
Morbid: Бузова пасёт кутузова
Loc Dog: В России заболели свиньи
Loc Dog: Новодворская гоняет по двору подростков бля
Loc Dog: Вассерман дайте краски нам
Morbid: Питросян тренерует обезьян
Loc Dog: Боярский прямо как из сказки
Morbid: Мамонов повелитель амона
Loc Dog: Задорнов снимается в порно
Loc Dog: Коклюшкин кушает плюшки
Morbid: Альтов колекционирует котов
Loc Dog: Шифрин непабадим
Loc Dog: Куклачёв скажите гаричо
Morbid: Дроботенко не носит ботинке
Morbid: Новикова треться с гномиками
Morbid: Галкин вкинул кал
Morbid: Кабзон выбирает магнитофон
Loc Dog: Дроботенко красного оттенка
Loc Dog: Галкин кидает палки
Morbid: Арканов насабирал капканов
Loc Dog: Никулин уворачивается от пули
Loc Dog: Ельцин поощрял умельцев
Loc Dog: Паваротте застрало што та у роти
Morbid: Паваротти родился в переплёте
Morbid: Цой сам не свой
Loc Dog: Ленин обосрал колени
Morbid: Ленин упал на ступени
Loc Dog: Сталин боится тёти Вали
Loc Dog: Гитлер надел новый свитер
Morbid: Галустян мешает властям
Morbid: Гаврил застрял между перил
Morbid: Дружок накакал в ражок
Loc Dog: Мадонна завязывает гандоны
Loc Dog: Сталонне носит панталоны
Morbid: Фифтцент глушит абсент
Morbid: у сталонне кончились талоны
Loc Dog: доктор Дре носит кисель в ведре
Loc Dog: Эминем когда ест глух и нем
Morbid: Лок дог очень одинок
Loc Dog: Морбид всё время пиздит
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Serge
сообщение 8 Декабрь 2007, 13:55
Сообщение #43


неофит
Группа: готы
Сообщений: 123
На портале:
0д 23ч 54м 3с

Моя галерея
Мой профиль



Vampygoth - ничего не понял из того что ты написала blink2.gif
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Romanian_spy
сообщение 8 Декабрь 2007, 19:45
Сообщение #44


неофит
Группа: готы
Сообщений: 118
На портале:
4д 23ч 44м 19с

Моя галерея
Мой профиль



wacko.gif курить всем нада меньше... wacko.gif Пейте вино wacko.gif
Вот кстате помню было время када В.А.Х. в каждой теме оставил свой пост,полный матов.А в конце каждого была фраза-Банить меня!
И Эля все это удаляла пади)Вот смешно была)

Сообщение отредактировал Romanian_spy - 8 Декабрь 2007, 19:48
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Serge
сообщение 10 Декабрь 2007, 11:23
Сообщение #45


неофит
Группа: готы
Сообщений: 123
На портале:
0д 23ч 54м 3с

Моя галерея
Мой профиль



Romanian_spy biggrin.gif ага особенно смешно наверное было Эле biggrin.gif
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Romanian_spy
сообщение 11 Декабрь 2007, 18:07
Сообщение #46


неофит
Группа: готы
Сообщений: 118
На портале:
4д 23ч 44м 19с

Моя галерея
Мой профиль



Ээх)Ты мне напоминаешь В.А.Х.а!
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Serge
сообщение 12 Декабрь 2007, 11:03
Сообщение #47


неофит
Группа: готы
Сообщений: 123
На портале:
0д 23ч 54м 3с

Моя галерея
Мой профиль



Romanian_spy - а че его забанили ?
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 16 Январь 2008, 16:30
Сообщение #48


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиз*ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло чемто другим, эта да тут можна испугатсо, совокупляться будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 22 Январь 2008, 12:17
Сообщение #49


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Cлучай из жизни

После четырёхчасовой возни с компьютером уста-
лый мастер возвращается домой. Не успел прилечь-
звонок:
- У меня после вашей работы звук на компьюте-
ре пропал!!!
Чертыхаясь, мастер вновь едет на другой конец
города, подозревая самое худшее... В итоге выяснилось,
что клиент не догадался включить колонки в сеть...
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 22 Январь 2008, 12:31
Сообщение #50


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Если бы колбаса продавалась так же как про-
граммное обеспечение, то под прозрачной обёрткой у
неё было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость
данного продукта с организмом и не несёт никаких по-
следствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысинных хвос-
тов);
3) покупатель может съесть колбасу, но всё рав-
но не станет её владельцем;
4) употребить колбасу может только один чело-
век;
5) покупатель не может продать колбасу кому-
либо;
6) производитель не гарантирует, что данный про-
дукт свободен от ошибок (например, от примесей ци-
анистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье поку-
пателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обёртку, покупатель принимает условия
данного соглашения
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Infected
сообщение 22 Январь 2008, 18:34
Сообщение #51


неофит
Группа: готы
Сообщений: 27
На портале:
0д 3ч 27м 38с

Моя галерея
Мой профиль



Таварисчи я понимаю что сортирный юмор популярен,но какое отношениее он имеет к готике?А комп приколы ваще без коментов,на уровне нуба только севшего за компьютер.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Dante
сообщение 22 Январь 2008, 18:38
Сообщение #52


неофит
Группа: готы
Сообщений: 95
На портале:
10д 21ч 33м 53с

Моя галерея
Мой профиль



Цитата(Infected @ 22 января 2008, 19:34) *

Таварисчи я понимаю что сортирный юмор популярен,но какое отношениее он имеет к готике?А комп приколы ваще без коментов,на уровне нуба только севшего за компьютер.

НЕПАРЬСЯ!!!! Читай и усыхай!
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Infected
сообщение 22 Январь 2008, 18:42
Сообщение #53


неофит
Группа: готы
Сообщений: 27
На портале:
0д 3ч 27м 38с

Моя галерея
Мой профиль



Вот твой мозг и усох.А мне такое интелект не позволяет.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 22 Январь 2008, 22:00
Сообщение #54


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Цитата(Infected @ 22 января 2008, 20:04) *

Таварисчи я понимаю что сортирный юмор популярен,но какое отношениее он имеет к готике?А комп приколы ваще без коментов,на уровне нуба только севшего за компьютер.

Придумай лучше
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Shizit
сообщение 23 Январь 2008, 15:16
Сообщение #55


Cat fucker
Группа: готы
Сообщений: 1,168
На портале:
270д 15ч 53м 55с

Моя галерея
Мой профиль



На уровне моей мамы наверна,я ей раз 15 объяснял как его включать,а она всеравно не запомнила)))
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 25 Январь 2008, 18:28
Сообщение #56


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Твоя мама не ода такая, не забывай, что у людей ещё бабушки есть equal.gif
Лично моя бабушка в Quake 3 Рубится
но комп включать так и не научилась
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Filth
сообщение 27 Январь 2008, 19:43
Сообщение #57


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 204
На портале:
11д 17ч 45м 45с

Моя галерея
Мой профиль



пообщалсо я с дефачкой, которая в агент ко мне залезла biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Filth (21:23) :
приветствую

Зульфия Хасенова (21:23) :
привет как дела?

Filth (21:23) :
нормально, у вас как?

Зульфия Хасенова (21:25) :
все ок что делашеь?

Зульфия Хасенова (21:25) :
делаешь?

Filth (21:25) :
вены режу

Зульфия Хасенова (21:25) :
да ладно

Filth (21:25) :
чесно

Filth (21:26) :
жить надоело

Filth (21:26) :
нету сил больше

Зульфия Хасенова (21:26) :
я тя понимаю

Зульфия Хасенова (21:27) :
ты сатанист?

Filth (21:27) :
да, дьяволопоклонник

Filth (21:27) :
с кладбища недавно вернулса, дома неделю не было

Зульфия Хасенова (21:27) :
расскажи мне очень интересно

Filth (21:28) :
что именно?

Зульфия Хасенова (21:28) :
о себе

Filth (21:29) :
ну что именно, что умереть хочу, это не секрет, я в дурке даже неделю лежал

Зульфия Хасенова (21:29) :
ты наркоман?

Filth (21:30) :
нет, но травку покуриваю

Filth (21:30) :
а что это плохо?

Зульфия Хасенова (21:31) :
незнаю

Зульфия Хасенова (21:31) :
что за аватор?

Filth (21:31) :
обычный аватарик

Зульфия Хасенова (21:31) :
отправь

Filth (21:32) :
я его где то в нете надыбал, на компе нету

Filth (21:32) :
что такое ErreWay?

Зульфия Хасенова (21:32) :
группа

Filth (21:33) :
black, death?

Filth (21:33) :
не слышал такое

Зульфия Хасенова (21:33) :
смотрел Мятежнеый Дух?

Filth (21:33) :
что жто такое?

Filth (21:33) :
фильм?

Зульфия Хасенова (21:34) :
сериал

Filth (21:34) :
о Люцифер!! я не щнаю что такое телевизор, мне не чужды развлечения простых смертных

Filth (21:34) :
ты Бурзума видела?

Зульфия Хасенова (21:35) :
кого?

Filth (21:35) :
кого с тусовки знаешь??? Тьму или Мясо?

Filth (21:35) :
куда мефист пропал не знаешь?

Зульфия Хасенова (21:36) :
кто?

Filth (21:36) :
Мефист

Зульфия Хасенова (21:36) :
кто эжто?

Filth (21:37) :
ты Мефиста не знаешь??? ну ты даешь!!! это друг мой, в дурки его вроде нет, я узнавал и в обезьяннике тоже. ты точно его не видела??? он на реме тусит и иногда на центральное ездит

Зульфия Хасенова (21:38) :
ты издеваешься?

Filth (21:38) :
нет, ты че не с тусы?

Зульфия Хасенова (21:38) :
я человек

Filth (21:39) :
я спрашиваю ты где тусишь, на реме бываешь???

Зульфия Хасенова (21:39) :
неа

Filth (21:40) :
почему, сейчас же езжай туду, там кривой должен быть, они на коваленко сидят, крысу жечь хотели. скажи что ты от меня, они тебя примут

Зульфия Хасенова (21:41) :
я не сатанистка

Filth (21:41) :
ну ниче, мы тебя примим, ты у нас Lilith будешь, нравицо?


Зульфия Хасенова (21:41) :
кто?

Filth (21:42) :
Lilith

Filth (21:42) :
только ты должна будешь пентуху раскаленную поцеловать, и кровь летучей мыши выпить, хотя бы глоток

Зульфия Хасенова (21:43) :
прикольно


Filth (21:44) :
да я знаю, кровь у них вкусная. а человеческую пила????

Зульфия Хасенова (21:44) :
нет

Filth (21:44) :
не разу???

Filth (21:44) :
а ела хотя бы человека?

Filth (21:45) :
там кстати на суицидниках, припрятано кое что, бутыль чел крови, свеженькой. у меня знакомый в морге есть, он мне достал. хошь могу поделица

Зульфия Хасенова (21:46) :
спс

Filth (21:47) :
завтра в часу подъезжай, я буду на коваленко сидеть, всем скажу что бы приготовились к встрече новенькой, у тебя пентуха есть???

Filth (22:10) :
куда ты ушла?

User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon ElaiaSolven
сообщение 27 Январь 2008, 22:22
Сообщение #58


тру
Группа: готы
Сообщений: 785
На портале:
3д 20ч 7м 28с

Моя галерея
Мой профиль



Filth
+5
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Lilith
сообщение 27 Январь 2008, 23:24
Сообщение #59


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 365
На портале:
25д 3ч 32м 23с

Моя галерея
Мой профиль



Filth

маладец equal.gif
ток вот Lilith ты зря тронул happy.gif


User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Filth
сообщение 28 Январь 2008, 09:52
Сообщение #60


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 204
На портале:
11д 17ч 45м 45с

Моя галерея
Мой профиль



Цитата(Lilith @ 28 января 2008, 00:24) *

Filth

маладец equal.gif
ток вот Lilith ты зря тронул happy.gif


эхъ, не пришло мне в голову больше ничего...
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать

4 страниц V < 1 2 3 4 >
Reply to this topicСоздать новую тему

Collapse

> Похожие темы

Тема Ответы Автор темы Просмотры Последнее действие
Юмор 872 mist 121,110 16 Сентябрь 2015, 16:57
Последний ответ: mondeslicht
Во всем можно найти юмор 2 excichkeesify 4,196 12 Август 2011, 15:52
Последний ответ: mondeslicht
Черный юмор 10 Samael von Diffenbach 5,827 14 Сентябрь 2009, 13:32
Последний ответ: Riorinka
Эзотерический юмор 20 TeaR 8,136 11 Февраль 2009, 12:50
Последний ответ: RussianQuaker
"Чо-О-О-О-орный" юмор. 7 CRANIUM 5,847 27 Октябрь 2008, 19:01
Последний ответ: Aura


 




© 2007-2017 GOTHS.RU