Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


 Афиша
  » Участники   » Помощь   » Поиск   » Правила
> Юмор., :-)
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 25 Июль 2007, 18:51
Сообщение #1


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Дневник «тру» гота
8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля
Типерь я гот…
12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля
Ааа. Мая галава……………..
28 февраля
Где я?……………..
31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


Словарь:
(все слова - подлинные!)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
я сказал плохое слово, за это можно меня забанить'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
я грязно выругался и прошу меня за это проститьки - Вещички(африканос.)
на я грязно выругался и прошу меня за это простить хипО - Спокойной ночи (китайск.)
я грязно выругался и прошу меня за это простить цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Там я грязно выругался и прошу меня за это простить - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
да я грязно выругался и прошу меня за это простить - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а я грязно выругался и прошу меня за это простить атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
я грязно выругался и прошу меня за это простить лю лю хули ибу ибу я грязно выругался и прошу меня за это простить суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - я грязно выругался и прошу меня за это проститьдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни я грязно выругался и прошу меня за это простить бу я грязно выругался и прошу меня за это простить - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек до я грязно выругался и прошу меня за это простить" - отсроченный чек (иврит)
"з я грязно выругался и прошу меня за это проститьот шмурот" - охраняемые права (иврит)


Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А
с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен
на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться
с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию
и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську
с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов",
и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху*ня, что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

1. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

2. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

3. Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Pаходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
- закончились!
- ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.


Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся!
- Бьёт значит любит!!!


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Секс инструкция: Всавте выньте - при необходимости повторите!!!

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на женщине и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".


И какая сволочь мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зае@ись, отличная идея!


- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!….
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
4 страниц V  1 2 3 > »   
Reply to this topicСоздать новую тему
Ответов(1 - 19)
Group Icon Salgado
сообщение 25 Июль 2007, 21:23
Сообщение #2


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 220
На портале:
0д 1ч 9м 58с

Моя галерея
Мой профиль



Ниасилила! Тока тру гота и голого мужчину. ТрэШШ!!!! Прикольно!!!! Если чё найду, то выложу.
Случай был со шведами. Тётя моей подруги поехала в Швейцарию по работе. Пришла в офис, подходит к ней чел и говорти:"Йоб!" Оказалось, что это было его имя.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 28 Июль 2007, 19:08
Сообщение #3


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



После этого я долго не мог придти в себя, смеялся истерическим смехом:

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет.Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore

....->паехали....->

--------------------------------------------------------------------------------
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец.»

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода...

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи...»

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы
во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселее!

4) где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал «пениса».

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 28 Июль 2007, 19:45
Сообщение #4


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол


User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Salgado
сообщение 28 Июль 2007, 23:07
Сообщение #5


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 220
На портале:
0д 1ч 9м 58с

Моя галерея
Мой профиль



*ушла в отбой от приступа бешеной удушающей ржачки!!!
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 28 Июль 2007, 23:15
Сообщение #6


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



*начинаются судороги живота, от длительного смеха на холодном полу, под столом*
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Июль 2007, 08:06
Сообщение #7


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Июль 2007, 14:51
Сообщение #8


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Тут можно найти интересные фразы:

Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Человек сам пиздец своего счастья.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Мишка на сервере
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Спи быстрей - подушка нужна.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Каждый человек имеет право на лево.
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Когда русалка ноги раздвинет
Баба взводу - полковой кобыле легче
Предупредительный выстрел в голову
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Любовь с первого взбляда
Было бы желание, остальное встанет
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Где совок - там и мусор.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Лучше плохо, чем никогда.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
...Программисты не умирают...они теряют память...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
В лесу было накурено...
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Любовь за деньги обходится дешевле.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Негрофилия
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Есть такой город - ASS-трахань ;)
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Любви все полости покорны!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Без труда не засунешь и туда !
Очковая змея - глист.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Доверяю, но проверяюсь
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
"Грудь - это лицо женщины!"
Раздевай и властвуй!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Лом костей не парит!
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
В жопу трезвый студент...
Отелло промахнулся!
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
-- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
Бронетемкин Поносец
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Не рой другому яму сам.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Круче гор могут быть только яйца
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Я зла не помню. Приходится записывать.
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В хороших руках и х#й балалайка.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
Она никому не давала прохода...
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Не пиздИ, и не пИздим будешь.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Она его встречает с распростёртыми ... ногами
Салат мясной "Ошибка сапёра"
Кто не работает, тот поломался.
Пришёл, пощупал, полюбил.
Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
Пришел, воткнул и заразился
Сдал сессию - сдай посуду!
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Нашедшего выход затаптывают первым
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
А может вам еще password сказать?...
Раком не рождаются, раком - становятся !
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
- Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Винни пух с голоду...
Сеанс одновременной игры в ящик...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Сперматазоид инженера Гарина
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
(системная ошибка) user failure
Кучма говна
Сушка - это одноразовый эспандер
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
Начало положено... Конец поставлен...
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака...
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
В нашем доме поселился, замечательно сосет...
У Лукашенко беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Курить вредно. А жить – противно...
Не все то солнышко, что встает
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Руки есть-жены не надо
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Кончил - не кончил, протри монитор
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
А притворяться импотентом было поздно.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
...Человек с дружественным интерфейсом...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Каждый мужчина имеет право налево!
Не любишь баб,не мучай орган!
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Ниже пейджера не бить !
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Уходя гасите всех.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
«Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...»
Узнаешь где раком зимуют!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Шаланды, полные фекалий...
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Лучше поздно, чем никому!
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Рожденный ползать летит недолго
Все обломилось в доме Смешанских
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Закончить начатое, заначить кончатое.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
На чужой лобок не раззевай роток!!!!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Удар лицом в пах наотмаш
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Она нахмурила свой узенький лобок...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
На такую женщину угодить не просто.
Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Своя Наташка ближе к телу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Скоро, бля, на бал
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Вечер для тех у кого за 30
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Один в поле не трактор
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Свет в конце тоннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Ценная порода дерева - нихуясень
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
бой френдов
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Наш DOOM - Россия!
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Тише едешь - больше командировочных.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
подвиги одних - это распизд"""во других.
...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
В лесу раздувался прибор гомосека.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
Скажи ка тетя, ты не даром?
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Родился сам , помоги другому.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Ссыт по горло
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Сапер от лопатки недалеко падает.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Хороших людей много! Полезных мало....
Всё проходит...Но кое-что застревает.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Ложись девка большая и маленькая
Машу пальцем не испортишь.
Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Сунул в тело - двигай смело!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Много будешь жить - скоро состаришься.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.
Лесбиянки без конца трахаются!
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Ласковая телка двух дядек сосёт
Несильно мил не будешь.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Дурака ебать - только хуй тупить!
Алкоголизм не пропьешь
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Я могу противостоять всему кроме искушения...
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Кресло-кончалка.
Фальшивоминетчица.
И женщина как буря улеглась
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
...когда русалка на шпагат сядет...
Будешь много жить...скоро состаришься.
Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Люби ближнего. Но не попадайся.
-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
©Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Пришла любовь - каникулы у разума.
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Пятки вместе, соски врозь.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Бронетёмкин "Поносец"
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Кто последний, тот и папа!
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Овца ты клонированная
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
Не стой где попало! А то еще попадет.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Сник херс
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
Кто не успел - тот опездол.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
Красная рожа - эмблема печали
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил :(
Не играйте в чехарду с носорогом.
Говнодушие...
У кого раньше встал - того и баба!
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Лучший выход из положения -- родить.
Эксплуатация негра человеком
Max Fucktor - косметика для профессионалок
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Счастливые ментов не замечают...
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
Как ни думай,ни ворочай Хуй пизды всегда короче!
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)
План эякуляции при пожаре
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Посланный нахуй обратно не возвращается. закон Ньютона
От программиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Прерываю месячные
Взялся за хуй - не говори, что не гей
Перекусил червячка
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Мой дядя самых честных грабил
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты. (стены МАДИ )
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза Тайсон
Порно-двигательный аппарат.
Сранье без курения, что чай без варения.
Шире жопы не пернешь!
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Жопа это выход, а не вход.
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
Кончил раз и навсегда !
Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместные
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Всем хорошо,... когда конец хороший
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Такой бы и от Вас не отказался
Опечатка : золупотреблять.
Не выеживайтесь и не выежены будете!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Дед Маразм и придурочка
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Там будет все, что тебе нельзя...
Женился на красивой, оказалась умной
А Хилари нам Клинтон!
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Хуже водки - лучше нету.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Желанная моя, скорей бы утро !..
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)
Не поминайте ЛОХОМ...
TAMPAX. Доставка. Установка.
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Ямщик, не гони...
Члены партии приветствовали своего лидера стоя
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
ГЕНИТАЛЬНО !
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
В ногах правды нет! Она где-то между...
Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Генитальный директор
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Кто был ничем - достал совсем.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Местами стать бы Гулливером...
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Счастливые трусов не надевают.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Любовь к теще измеряется километрами
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай. ((с) А. Блинов)
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.
Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Мудостоверение сотрудника милиции
Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
Месть сладка и безкалорийна!
Из песни "Бля" не выкинешь!
Ну хлебом единым, а воблой и пивом
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Земля шлюхами полнится!!!
ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
С корабля на бля...
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
Делу - время, потехе - деньги
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Нынче пан, а завтра папан.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Сделал дело - вымой тело
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Ученье-свет, а в яйцах сила
Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
Не отвлекаются любя
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
Голодающий с Похмелья
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Шила в жопе не утаишь.
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Не ходите по траве! Курите ее!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Ну, залетные ?! (про баб)
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
- это длина и диаметры в миллиметрах!
Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
Лучше чем Gillete: Минет, лучше для мужчины нет!
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко
...заласкать до пены во рту..
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
В России две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Баба с возу, потехе час.
…а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Играй, гормон!
надпись в туалете: "все уже написано до нас"
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь ! Е. Перов
Фарш невозможно провернуть назад. © Второе начало термодинамики
Что посмеешь -- то и пожмешь.
Крепче за шоферку держись, баран!
Дисковода щель - для заразы цель.
Стучитесь! И Вас откопают.
Эротический фильм "Крутой спуск"
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Стал он кликать золотую рыбку.....
Ик - это заблудившийся пук.
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
Любимая, да ты и собеседник !
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
- Сначала сделать... и потом не думать...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Женщина - это консервная банка Открывает один, а пользуются все
Человек — сам кузнец своих трудностей.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Лучше переспать, чем недоесть!
Дегенератор мыслей
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Старость - вот преисподняя для женщин!
Гриб-отсосиновик
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""--- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Тело есть -- ума не надо
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ ! (с) Leo
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Фирменное блюдо -- колбасод с бутерброй.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Марчело Менструани и Соси Лорен
Пуки творчества
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
…он всю жизнь стремился в место, из которого родился…
Не всяка палка о двух концах.
Мой дядя самых честных правил, Иных же осталял как есть.
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Опыт водкой не зальешь !
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Мэри... я ебя узнал
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Месяц наёбрь
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
...хроническая беременность...
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Ледовое поёбище.
Любопытство не порок, а способ образования.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай !
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
За то я умственно горазд.
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Кончил дело - бабу с воза...
Без проблем у нас только с проблемами.
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
Умом Россию не понять. Разве что задним.
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!
Жить будем плохо, но за то не долго
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Я был счастлив,потом отвлекся (Несчастный)
Белоснежка и семь гомов
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Тише едешь - шире жопа.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Заpукоблудился в тpёх соснах.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Hахальному посетителю в чате:" Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Тише едешь - хрен приедешь!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Пивом не празднуют...пивом живут !
Назвался груздем - лечись дальше.
Одного пола ягоды.
Ленин был умен и мудер
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
И такая поебень целый день. (попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
UNIX — это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Лезет вонь из кожи
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
эГАИст
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
От нашего стола - Вашему стулу
Всегда найдётся в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Бедное право - кто его только не имеет.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Продам пизду с пробегом по СНГ
Я понимаю.... когда вынимаю.
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Hет ничего тайного, что не встало бы явно..
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? -Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Женщина за рулем - фашист на танке!
Ночь обнажает всю порноту чувств
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Под лежачий камень х$й не сунешь
Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
Утро добрым не бывает...
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Проверено электроником.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
Уж Герман полнится, а близости всё нет…
Усилия увенчались безрезультатно.
На халяву и зверь бежит.
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
В здоровом теле - здоровый стул!
- Рот фронт! - Фронт в рот!
Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!
Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
...главное в жизни -- найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
Его так заебала жена, что он забеременел.
На все руки крюки
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Любвемобильный
Щель оправдывает средства.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." Е. Перов
Любишь кататься -- люби и катайся
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Птицу видно по помету
В любви все возpасты пpовоpны.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Пользуясь случаем хочу...
Ушел в себя и заблудился...
Насильно милую не будешь
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Лежит боец. Не справился с атакой...
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Волосатый повар огня боится!
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Ремонтирую запорожцы ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКОГО класса
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
Мертвый друг не предаст
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Место в строю напрямую связано с местом у котла.
Здраствуй тело младое, незнакомое...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
Смерть сама по себе не страшна-страшно то,что это уже навсегда.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что тво
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 29 Июль 2007, 15:15
Сообщение #9


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Ты издеваешься?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Июль 2007, 15:37
Сообщение #10


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Немного, всего на 98%. smile.gif
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Июль 2007, 16:33
Сообщение #11


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Не ленитесь читать первый пост, там много чего смешного можно найти. Ивеняюсь что он такой большой получился, мой глюк.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon APXAHGEL
сообщение 29 Июль 2007, 20:01
Сообщение #12


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 372
На портале:
4д 18ч 45м 0с

Моя галерея
Мой профиль



Так прикольна всё.
вот только Читать Пост, который Синими Буквами написан
Внапряг
Его так Много. И ещё Глаза от этого Цвета устают
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 29 Июль 2007, 20:05
Сообщение #13


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



На крайняк в блокнот скопируй и наслаждайся. Есть такие фразы от которых не сразу отойдёшь, называется ржунимагу.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
ist
сообщение 30 Июль 2007, 10:17
Сообщение #14


Гость
-MIDIAN-

Прочитай правила.
Не стоит использовать такое форматирование текста.
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 31 Июль 2007, 12:42
Сообщение #15


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Надеюсь картинку будет видно.

Изображение
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 31 Июль 2007, 15:20
Сообщение #16


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Вчера со своим братом Каином стою у сфетофора и прям напротив нас автобус останавливается и два казаха сидят, один нас увидел и другому стал что-то говорить, тот обернулся и на нас смотреть начал, меня это взбесило и я ему рожу скорчил, а потом рассмеялся, он быстро отвернулся, наверно обиделся. biggrin.gif Я ещё минут пять смеялся, а Каин так и не мог понять почему мне стало весело, я ему рассказал и вот уже удут и смеются два металиста.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon Salgado
сообщение 31 Июль 2007, 22:10
Сообщение #17


тёмный
Группа: готы
Сообщений: 220
На портале:
0д 1ч 9м 58с

Моя галерея
Мой профиль



а меня с моей подружкой сегодня материла наша дворовая алкашка за то, что мы ей на пузырь бабла не дали. видели прикол, где баПка на вокзале на всех матом орёт? так вот, это было что-то подобное. орёт на нас:"П****рванкииииииии!!!!" - и себя за одно интересное место хватает. Ещё чуть пройдёт, опять вспомнит про нас:"С*чарыыыыы!!!!" - и опять за письку себя хвать!
И смех, и грех, но я просто подавилась кока-колой от смеха! Жаль ,что не засняла эту сцену.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 4 Август 2007, 18:00
Сообщение #18


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



12 причин радоваться для женщин:
1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 4 Август 2007, 18:22
Сообщение #19


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



"Ну сабаки вы папали! Ща я вам навешаю!"
Изображение
Да заткнись ты!
Изображение


Рыбалка.
Изображение
Пастух, сейчас я тебе за всё отомщу!
Изображение

Гиви! Только не за яйца! А-а! Здаюс, здаюс!
Изображение
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать
Group Icon -MIDIAN-
сообщение 4 Август 2007, 18:34
Сообщение #20


неофит
Группа: готы
Сообщений: 58
На портале:
1д 21ч 55м 24с

Моя галерея
Мой профиль



Не очень смешно, но ничего другого не нашёл.

Супруги ведут дневники. Один день.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
User is offlineМини профильPM
Go to the top of the page
+Цитировать

4 страниц V  1 2 3 > » 
Reply to this topicСоздать новую тему

Collapse

> Похожие темы

Тема Ответы Автор темы Просмотры Последнее действие
Юмор 872 mist 120,951 16 Сентябрь 2015, 16:57
Последний ответ: mondeslicht
Во всем можно найти юмор 2 excichkeesify 4,189 12 Август 2011, 15:52
Последний ответ: mondeslicht
Черный юмор 10 Samael von Diffenbach 5,823 14 Сентябрь 2009, 13:32
Последний ответ: Riorinka
Эзотерический юмор 20 TeaR 8,133 11 Февраль 2009, 12:50
Последний ответ: RussianQuaker
"Чо-О-О-О-орный" юмор. 7 CRANIUM 5,843 27 Октябрь 2008, 19:01
Последний ответ: Aura


 




© 2007-2017 GOTHS.RU