Готические анекдоты, будет чёрный юмор типа ;) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Готические анекдоты, будет чёрный юмор типа ;) |
|
14 Февраль 2009, 15:31
Сообщение
#1
|
||
Dark Energy Raver-Metaler |
Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже:
----------------- Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду". "Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер. ----------------- А теперь с вас чё-нить забавное ;) |
||
|
14 Февраль 2009, 16:25
Сообщение
#2
|
||
Dark Energy Raver-Metaler |
По теме готики как бы :)
|
||
|
14 Февраль 2009, 16:32
Сообщение
#3
|
||
Гопник |
Есть тема юмор уже.
|
||
|
14 Февраль 2009, 16:36
Сообщение
#4
|
||
Dark Energy Raver-Metaler |
Дык там всё юморное подряд наверное, а я хотел по теме портала. Не забываем, что это форум гот-направленности... Товарищи, не флудим, сочиняем анекдоты и чтоб со вкусом ;)
|
||
|
14 Февраль 2009, 21:31
Сообщение
#5
|
||
неофит |
Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?! - Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса. |
||
|
15 Февраль 2009, 16:26
Сообщение
#6
|
||
неофит |
- почему готы никогда не играют в шахматы?
-потомучто никто не хочет играть белыми...:) (на самом деле анекдотов про готов очень мало..новерное бояться нас обидеть ) |
||
|
15 Февраль 2009, 16:34
Сообщение
#7
|
||
неофит |
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?" |
||
|
15 Февраль 2009, 16:41
Сообщение
#8
|
||
Morning Glow |
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап. Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь. Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь. Третий: А я? Что же мне нарисовать? Первый: Слюни себе нарисуй!! *** Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает: - Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?! - Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса. *** Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает: - Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?! - Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса. *** Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики. *** Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет? Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее. *** Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет? Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот. *** Как гот красит потолок в черный цвет? Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать! *** Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом? AUTOEXE. BAT *** Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище? А это и не гот был. Я – некрофил… *** Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать. - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает. *** Как спасти гота от утопления? Убрать ботинок с его головы! *** Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату. панк: давай, там же люди хиппи: нет, там же люди гот: да ну их, людей этих *** Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит: - Кай, заглуши телевизор! Кай (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! *** Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции... Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты - черные клавиши тоже работают! *** Разговаривают два гота. - Как ты думаешь, что ждет нас после смерти? - Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль. - В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников. *** Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?" *** Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает: - В чём моё счастье, господи? - Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать. Метеллист: - А в чём моё счастье? - Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить. Гоп: - А в чём же моё счастье, господи? - А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!! *** Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает. Гот: Отойди бабка, мне пройти надо! Бабка: Ты что не видишь, что я тру? Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу! *** Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет: – Фу, фу, фу, блин!!!! Что такое,что случилось??? – Ты...ты..ты пошевилилась!!! *** Приходит гот на кладбище с лопатой. И видит там целую кучу свежих могил. И аж присвиснул: – Е…ть, копать!!! *** Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает! Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь! Выкрик из зала: – Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй! *** Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку. Вилле, возмущенно: – Девчонки, ну отстаньте, надоели!.. *** Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах: – Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу! *** Одна подруга другой рассказывает: – Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили? – О! Прикольненько! – Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти! – О! Как романтичьненько! – Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как! – О! Гламурненько! – Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу! – О! Готичненько! По-моему, анекдотов достаточно Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать. - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает. *** Сидят в окопе хиппи, панк и гот, Старшина дает им гранату. панк: давай, там же люди хиппи: нет, там же люди!! гот: да ну, людей этих!! *** Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! *** - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. |
||
|
16 Февраль 2009, 19:10
Сообщение
#9
|
||
тёмный |
ЩИТО?
|
||
|
16 Февраль 2009, 19:21
Сообщение
#10
|
||
старожила |
|||
|
17 Февраль 2009, 12:44
Сообщение
#11
|
||
неофит |
Satanatikus Чито та твое изображение не грузится ни как... Не бось ссылочку впихал, которая доступна в случае наличия аккаунта на сайте :)
Да и ссылочка на картинку странная малеха: http://lurrkmore.ru/images/thumb/b/bc/Лолш...00px-Лолшто.jpg Вообще, на будущее. Советую не использовать кириллицу в названиях файлов, которые ты выставляешь в инете. Далеко не везде корретно такое работает. Сообщение отредактировал Careless Soul - 17 Февраль 2009, 12:47 |
||
|
17 Февраль 2009, 13:46
Сообщение
#12
|
||
неофит |
Придумала новый афоризм: "Не так страшен гот, как его малюют"
|
||
|
17 Февраль 2009, 20:02
Сообщение
#13
|
||
неофит |
Готов боятся - на кладбище не ходить. :)
|
||
|
17 Февраль 2009, 20:07
Сообщение
#14
|
||
неофит |
афоризм защщитан)
|
||
|
18 Февраль 2009, 02:24
Сообщение
#15
|
||
Где я? Кто я?... |
Сколько гота не корми все равно на кладбище тянет
|
||
|
18 Февраль 2009, 03:13
Сообщение
#16
|
||
старожила |
|||
|
18 Февраль 2009, 13:32
Сообщение
#17
|
||
неофит |
Такие анекдотики мне вспомнились, еще когда в школе учился в классе 3-5, были актуалны малеха.
Возращался ночью через кладбище пьяный мужик домой. Тут не заметил и упал в свежевыкопанную подготовленную могилу и не может выбраться. Сидел он в могиле, уже засыпать начал. Тут мимо могилы проходил, тоже до дома, другой мужик. Трезвый, держа в руке раму от мотоцикла. Мужик из могилы проходящему: - Мужик! Помоги выбраться! А... Мужик в могиле услышал только звуки газующего и быстро уезжающего мотоцикла. В то время было ржачно, что мужик уехал на раме, причем заведя его со страху. Сейчас ржу над тем, какого хрена мужики вообще шли через кладбище, ночью и один с рамой от мотоцикла. Другой анекдотик: Идет скелет по кладбищу, прогуливается. Видит, ему на встречу идет другой скелет. Подходит и спрашивает: - Ты с какого века? - Я с семнадцатого. А ты? - А я с восемнадцатого. - Пойдем вместе гулять. Ну и идут гуляют. Видят, им на встречу идет еще один скелет. Подходят и спрашивают: - Ты с какого века? - Да пошли вы все на ***. Я с ночной смены возращаюсь. Ну и афоризмы: Клыков боятся - готу (готессе) в рот не давать. Если хочешь быть готом (готессой) - будь им. Загадочки: Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная? ( лягушка в миксере ) Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? ( младенец в духовке ) Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? ( а это, смотря как нарубить... ) На веревке болтается, на "З" называется. ( Зоя Космодемьянская ) Висит груша - нельзя скушать. ( тетя Груня повесилась ) Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами? ( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... ) Что нельзя сделать в космосе? ( повеситься ) Белый, а не сахар; холодный, а не лед. ( труп ) Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. ( жертва маньяка ) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана ) Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? ( монашка кубарем с горы скатывается ) Стишки: Мальчик Мишаня нашел хлеборез, Тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилося черное дело - В ванной нашли расчлененное тело. Милая девочка с именем Рита Попу чесала куском динамита. Взрыв прозвучал на улице Жданова - Ноги в Медведково, попа в Чертаново. Девочка в поле гранату нашла. "Что это дядя ?" - спросила она. "Дерни колечко", - ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал. Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел - Кто-то в буханке залупу нашел... Пионер Кочегаров рыбу ловил. Мимо него проплывал крокодил... Ох, и кряхтел же зеленый сморчок: В жопе застрял пионерский значок. Маленький мальчик рыбу ловил. Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке - Труп крокодила плывет по реке. Маленький Витя с ружьишком играл. Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок _ Брызнули дружно мозги в потолок. Бабушка внучку очунь любила, Мину в постель ей она положила. Ночью два мощных роздалися взрыва - Внученька бабушку тоже любила. Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил... Сын на граните просил написать: "Нечего было за двойку ругать!" Недолго мучилась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленую тушку Нашли тимуровцы в кустах. Холодно в доме. Папа в тужурке. Дочкою мама топит печурку. Маленький мальчик по стройке гулял, Cзади подъехал к нему самосвал: Не было слышно ни крика, ни стона, Только сандали торчат из бетона. Мальчик Володя на крыше сидел- Был бы он бабочкой - он полетел. Тихо подкрался с дубинкою кто-то: Вот и сбылася мечта идиота. Мальчик зимою на льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину... Нет, не видал я смешнее картину! Папа мясник старичка потрошил. Сын раздраженно ему говорил: "Деда давно надо было кончать - Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять". Все... Теперь хватит. |
||
|
25 Февраль 2009, 19:03
Сообщение
#18
|
||
неофит |
Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже: ----------------- Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду". "Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер. ----------------- А теперь с вас чё-нить забавное ;) Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашмвает священника:"Как часто её меняют?" На что священник отвечает:"Как только оборвётся" Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже: ----------------- Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду". "Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер. ----------------- А теперь с вас чё-нить забавное ;) Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашмвает священника:"Как часто её меняют?" На что священник отвечает:"Как только оборвётся" Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже: ----------------- Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду". "Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер. ----------------- А теперь с вас чё-нить забавное ;) Подходит гот к отвесной скале и нервно смотря на висящую верёвку спрашивает священника:"Как часто её меняют?" На что священник отвечает:"Как только оборвётся" |
||
|
26 Февраль 2009, 09:07
Сообщение
#19
|
||
Morning Glow |
Какое страШШШное цитирование
Цитата Клыков боятся - готу (готессе) в рот не давать. Убило))) |
||
|
26 Февраль 2009, 13:43
Сообщение
#20
|
||
неофит |
Блин, уржалась на все анекдоты! Но... я гот !
|
||
Похожие темы
Тема | Ответы | Автор темы | Просмотры | Последнее действие |
---|---|---|---|---|
Готические подвески/кулоны из серебра где купить? | 8 | Batman | 65,108 | 9 Ноябрь 2012, 06:32 Последний ответ: Evil_Worm |
Готические рассказы | 0 | vicius | 8,418 | 25 Февраль 2012, 22:09 Последний ответ: vicius |
Бодлер, Блок (готические мотивы) | 23 | intueri | 19,570 | 16 Февраль 2012, 16:33 Последний ответ: MorganaEster |
Роскошные готические платья для Новогодней вечеринки! | 1 | Francoise | 13,267 | 12 Ноябрь 2010, 13:46 Последний ответ: BLACKGOTH |
Ежегодные готические праздники, традиции и ритуалы | 0 | MiniGoth | 11,120 | 7 Август 2010, 16:36 Последний ответ: MiniGoth |