Черный юмор, Готические анекдоты, прикольные картинки, всякого рода стеб. Дабы посм |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Черный юмор, Готические анекдоты, прикольные картинки, всякого рода стеб. Дабы посм |
|
15 Август 2008, 12:08
Сообщение
#1
|
||
неофит |
Думаю особых комментариев не нужно. Выкладываем здесь все готишное что вызывает зловещий смех
Анекдоты: - Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок! - Не болтай, пей, пока он не свернулся. *** Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином. *** - Ой! Внучек, да у тебя температура!? - Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!! *** - Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья. *** Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. *** - Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: - Если это зашевелится - стреляйте!!! *** Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт... *** Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!" *** - Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней. *** Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос, 7 кариеса и еще 666 шизофрении! |
||
|
21 Август 2008, 12:56
Сообщение
#2
|
||
тёмный |
Need help!!! 21.8.2008 12:06
Сограждане, помогите!!! Мой внук подступает в международную готическую академию имени Тило Вольфа. Очень сложные вступительные экзамены. Удалось раздобыть список вопросов. Подскажите правильные ответы. 1. Чем занимается уважающий себя гот в свободное время: а) Строит домики в песочнице или лепит снежки; б) Страдает; в) Вышивает разноцветные фигурки унитазов на носовом платке; г) Катается на тарзанке; д) Играет в домино; е) Бегает трусцой. 2. Книга, по праву признанная мега-готичной: а) Портрет Дориана Грея; б) Пеппи Длинныйчулок; в) Как выжить на современной зоне; г) Книга о вкусной и здоровой пище; д) Каталог канцелярских товаров «Комус» е) Биография Мао Цзедуна. 3. Самое характерное слово из готического лексикона: а) Лавэ; б) Дефрагментация; в) Пи-пи; г) Термодинамика; д) Труёво; е) Реквизиты. 4. Раструёвый напиток: а) Квас; б) Компот домашней заготовки; в) Красное вино; г) Пиво «Балтика №9»; д) Капустный рассол; е) Микстура от кашля. 5. Самое готичное место для ночных визитов: а) Туалет; б) Кухня; в) Вокзал; г) Кладбище; д) Вытрезвитель; е) Отделение милиции. |
||
|
21 Август 2008, 14:21
Сообщение
#3
|
||
тёмный |
Итцпапалотль, Samael von Diffenbach
Так держать! В скорем времени и я что-нибудь такое из своих архивов откопаю. А то пока не до смеха почему-то, тем более черного. |
||
|
21 Август 2008, 14:26
Сообщение
#4
|
||
неофит |
Итцпапалотль ты жжешь!
|
||
|
21 Август 2008, 16:13
Сообщение
#5
|
||
неофит |
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" P.S. Извеняюсь за столь откровенную пошлость с оттенком некрофилии |
||
|
22 Август 2008, 15:05
Сообщение
#6
|
||
неофит |
Истинно так! |
||
|
23 Март 2009, 23:29
Сообщение
#7
|
||
тёмный |
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
-------------------------------- - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось... -------------------------------- - Знаешь , моя жена любит кошек и собак. -Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей . -------------------------------- -Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? -Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы. -------------------------------- Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА". -------------------------------- Джентельмен говорит соседке: мадам, я вчера слышал ваше пение. Та краснея: О, что вы! я просто убивала время. вы выбрали страшное оружие, мадам! ------------------------------- В Турции произошло сильное землетрясение. Погибло 5 тысяч человек. Мировая общественность спешит помочь: Америка переводит 5 миллиардов долларов, Великобритания высылает 5 самолетов с оборудованием и всеми необходимыми медикаментами а Германия отправляет 5 тысяч турков. ------------------------------ В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... |
||
|
7 Август 2009, 13:06
Сообщение
#8
|
||
неофит |
|||
|
9 Сентябрь 2009, 22:09
Сообщение
#9
|
||
тёмный |
просто понравилась надпись в статусе в Контакте:
"Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...." |
||
|
12 Сентябрь 2009, 14:04
Сообщение
#10
|
||
тёмный |
- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли ! ----------------------- Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... ----------------------- Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? ----------------------------- Сообщение отредактировал Riorinka - 12 Сентябрь 2009, 14:04 |
||
|
14 Сентябрь 2009, 13:32
Сообщение
#11
|
||
тёмный |
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл!" Текст был такой: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я? P.S. А здесь жарковато!"
|
||
Похожие темы
Тема | Ответы | Автор темы | Просмотры | Последнее действие |
---|---|---|---|---|
Нет тем для вывода |