Готические анекдоты, будет чёрный юмор типа ;) Опции

[RussianQuaker]

Товарищи готы, давайте выкладывать сюда анекдоты, относящиеся к шварц-сцене, авось чё-нить получица забавное! :) Просьба не флудить, а стараца отписываца по сабжу, авось и напишем с вами книгу "Анекдоты шварц-сцены" :))) Анекдот ниже я уже писал в одной теме, но не совсем по теме анекдотов, поэтому напишу его ещё раз здесь. Если не знаете конкретно готических анекдотов, "готизируйте" те, которые знаете. Вот я к примеру немножко "готизировал" анекдот, который ниже:

-----------------

Заходит Мюллер в футболке с Лакримозой в свой склеп и видит, что около его гроба подозрительно стоит Штирлиц в футболке Хим. Мюллер строго спрашивает: "Штирлиц, что это вы делаете в моём склепе?". Штирлиц отвечает: "Трамвай жду".

"Аааа...." - сказал Мюллер и пошёл гулять по кладбищу. Через пять минут его осеняет: "Бл*ть, какой ещё трамвай, в моём же склепе рельсов нету!". Прибегает обратно, смотрит, а Штирлица уже нету. "Наверное уже на троллейбусе уехал" - подумал Мюллер.

-----------------

А теперь с вас чё-нить забавное ;)

[Careless Soul]

@Karmina пишет:
Блин, уржалась на все анекдоты! Но... я гот !

А се? Если гот, то смеятся (шутить, угорать, ржать, гоготать и т.д.) низя чтоли???

[Пилот]

над собой смеяться наоборот не такое плохое дело
НО...не возгордитесь что вы готы, может быть вы даже не они...

[Riorinka]

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".
-------------
Джентельмен говорит соседке:
мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та краснея:
О, что вы! я просто убивала время.
вы выбрали страшное оружие, мадам!
-------------
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

[RussianQuaker]

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

----

Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня!

---

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

---

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

---

Юля:
Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила
Аня:
У меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах

:)

[Nansy]

Ржуваляюсь!!!!!!!!!!!!!!! паднимите!!!!!!!!!!!!!

[elithabeth]

-блин как же нам избавится от этого эмо боя ,он просто плачит на нас и атакует лезвиями!

- Подожди у каждого эмо есть предсмертная записка.
Эмо бои не могут умереть без своей записки..точнее жить. . покончить жизнь самоубийством ..точнее. . Твою мать короче отбирай эту хреновню от него.

[RussianQuaker]

приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "папа, папа пришел!"
а он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

[Marquise Angelique De Sange]

У нас на работе доктора часто используют чёрный юмор)))
Вот например:
сегодня на перевязке доктор снимал кожу с кистей и пальцев пациента и на некоторых пальцах кожа отошла вместе с ногтями, то есть с кончиков пальцев снялась верхняя фаланга вместе с ногтем.
Доктор берёт один из этих кончиков и одевает себе на палец и говорит:
" О! Смотри, Алён, у меня теперь накладные ногти! Хочешь себе такие? У меня ещё есть" )))
Вся перевязочная, естественно, засмеялась))
Затем, он грустно, вздыхая:
" Эх, в такие моменты я чувствую себя маньяком..."
Или , когда пациентов с сильными ожогами привозят наш доктор может ляпнуть, мол,м! Румяненького привезли!
Или - " Люблю подогретое!"

[Night Sky]

У нас на работе доктора часто используют чёрный юмор)))
Вот например:
сегодня на перевязке доктор снимал кожу с кистей и пальцев пациента и на некоторых пальцах кожа отошла вместе с ногтями, то есть с кончиков пальцев снялась верхняя фаланга вместе с ногтем.
Доктор берёт один из этих кончиков и одевает себе на палец и говорит:
" О! Смотри, Алён, у меня теперь накладные ногти! Хочешь себе такие? У меня ещё есть" )))
Вся перевязочная, естественно, засмеялась))
Затем, он грустно, вздыхая:
" Эх, в такие моменты я чувствую себя маньяком..."
Или , когда пациентов с сильными ожогами привозят наш доктор может ляпнуть, мол,м! Румяненького привезли!
Или - " Люблю подогретое!"

Ох ёб а как пациентам-то весело в таком обществе

[Marquise Angelique De Sange]

Ох ёб а как пациентам-то весело в таком обществе

Ога))))
Обожаю наших докторов

[PainKiller666]

Кавер на русскую народную пословицу: "Гот-да не тот!".

Первое что пришло в голову. Не воспринимайте серьездно. Вообще не воспринимате все что я сдесь пишу...

[Night Sky]

Вообще не воспринимате все что я сдесь пишу...

Мы постараемся

[Frecken Schrecken]

Идет готесса по парку, катит детскую коляску. Навстречу ей 2 бабки.
- А что это у тебя, девушка, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький - вот и синенький!





Едет интеллигент в метро. Страшненький, серенький, в очечках. Вдруг открывается дверь, в вагон заходит шикарная готесса, с умелым мейком, на острых шпильках, и становится рядышком с интеллигентом. Тот обрадовался, думает, о, наконец-то на меня девки внимание стали обращать!. Вдруг готесса наступает ему на ногу, аккуратненько так.
- Извините, Вам не больно? - спрашивает она.
- Да нет, что Вы!
Девушка наступает ему сильнее.
- Извините, Вам не больно?
- Нет. - морщась, отвечает интеллегент.
Девушка изо всех сил наступает ему на ногу, слышится хруст костей
- Извините, Вам не больно?
В полуобморочом состоянии интеллегент отвечает: - Нет!!!
Готесса, всаживая ему шпильку в ногу, остервенело:
- А мне больно и обидно! Больно и обидно!!!

[Gothrik]

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.

***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!

***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT

***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…

***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!

***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

***
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

***
Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

***
Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!

***
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!!

***

Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!

***

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

***

Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
– Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

По-моему, анекдотов достаточно

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот, Старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди!!
гот: да ну, людей этих!!
***
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
***
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

класс...

[Evil_Worm]

Не понимаю я вашего юмора

[Lord Of Darkness]

Не понимаю я вашего юмора

просто ты унылое говно.

[Evil_Worm]

просто ты унылое говно.

Оригинальный ответ.

[Night Sky]

Оригинальный ответ.

Всё гениальное-просто