http://goths.ru/?preved
только авторизуйтесь сначала
Гы-гы-гы.:)
Кросавчега не хватает.
теперь ОНО везде =(
куда ни ткни - везде ПРЕВЕД. не надоело еще?
иль это может я хумора не понимаю?
http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html
я в шоке
аж говорю в наши времена воспитать детя
и сохранить ему психику практически нереально...
зы: картинки рисовали явно укуренные шизафреники(убл*дки)
а в печать(продажу) их пустили
секретные службы НЕдружественных стран
чтобы с раннего детства подавить
неподовляемый антилект руского человека(рабенка)
но единственное что остаеться загадкой
как такое детям своим родители вообсче показывают...
АХТУНГИ!
Мне наоборот нравится!
Надо рушить в голове шаблоны.
мать моя женщина.......
все больше понимешь,
чем дальше в лес, тем больше дров.
катимся по наклонной........
А мне тоже нравиться... я бы так рисовала... хы... кажись бы сейчас по другому бы мыслила)
это стиль такой. была у меня в детстве книжка с такими рисунками. а потом кошмары снились, будто я взрослая, произошел ядерный взрыв,. кругом пустыня, вылазю из песка и обломков, смотрюсь в осколок зеркала-а я там такая-с носом, выкопала любимого, а он там тоже-с ушами, вот как на картинках... а дальше-хуже-- солнце-с глазами, и плавит нас, как пластилиновых, да так, что кожа наша разноцветная расплывается, уши и нос отваливаются, умираем, короче, и прощальный поцелуй уродов до тех пор, пока не оголится череп и кости...
так что терпеть эту гадость не могу уже давно
а вот вам про оленей:
(ну уж больно мне понравилось)
http://tosainu.livejournal.com/198452.html
RainMay
Круто!
вспоминается:"Пошшшёл нннахуй! Занято! Пошёл..."
http://static.diary.ru/userdir/1/3/0/9/130961/7293701.jpg
Самые страшные иллюстрации я видела в книжке "Ведьмы и все прочие...сказки".
Это просто сюрреалистическая литература,а иллюстрации под стать.
Если кто найдет-буду рада купить.
<kolen> кстати, почему в салонах ритуальных услуг не продают ножи для жертвенного ритуала?
<kolen> какие-то готские эти все салоны... будто все ритуалы в нашей жизни сводятся к похоронам
<ann-> А где в Москве покупается охотничий кастет ?
<ann-> По идее, понятное дело - в охотничьем магазине. ;-) Но где такие в Москве есть ?
<Poul> Охотничий кастет - это пять.
<gass> пи**ец, друзья.
* Arkenoi/#fidorus рыдает
Пять баллов за книжку - только ты зря Миш ее в раздел Юмор запостил. Это для особых детей, воспитанных и взращенных на трансе. Все ярко, красочно, у них с молоком матери всасывались экстракты галлюциногенов))) А всместо колыбельной им Spongle ставили)
А на самом деле мне очень понравилось. Вы попробуйте сначала что-нибудь новое для детей и не "а-ля" Дисней придумать и нарисовать. А стихи как снизу написано Юрия Энтина. А это именно тот мужик, который придумал Бременских музыкантов в их советском исполнении.
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
mist
Неправильная дата какая-то!.. 4-го мая в то же время - правильней будет!..
а да
это просто американская шутка, у них дата не так пишется
тогда у нас есть ещё время!
А еще прикол будет 6 июня этого года в 06.06.06 )))
06.06.06 06.06.06
Никто не подкинет мозгов...голодающим?
ЕЕЕ! Про зомби - просто супер!
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Eyeless_Maggot
Надо будет разместить такую памятку в разделе "Буквы" :)
mist
Да пожалуйста!
казенного не жалко!
зато смешно:)
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/07.04.2006/anusorotyj_fublyavyhuhol_/
там ещё много интересного
http://www.crazyrussian.com/02/entry_1848.php#body
Это просто нечеловеческой красоты...робот:)
http://homokaasu.org/gematriculator/
goths.ru=50% evil,50% good=)
http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Не надорвитесь.
Сюсик-Пусик в глаз!
Miss Morbid
Клевый звереныш. Гыгыы
BlackBride
Аха.. блин хатю такого)))
Не могу удержаться.
Диалог в Аське.
Обсуждается один форум посв.Мэрилину Мэнсону.
коллега
Gila (16:55) :
коллега по говномету чтоли )
EyelessMaggot (16:55) :
угу
EyelessMaggot (16:55) :
вот вообще гиганты мысли просто.
Gila (16:56) :
чтобы понять как там все плачевно, достаточно заглянуть в тему про коллекционирование. ужас
EyelessMaggot (16:56) :
О ДА
Gila (16:57) :
маразм читать хвалебные посты дебилов о своих коллекциях... пиратских изданий, сборников и мп3
EyelessMaggot (16:57) :
да ты родственная душа мне просто.
EyelessMaggot (16:57) :
а ссылку почитай.
Gila (16:58) :
"А У МЕНЯ МЕНСОНА НА 2 ГИГА НА ВИНТЕ, НЕ СЧИТАЯ ВИДЕО"...
еб их мать.
у меня одних видео найнинчь нейлз на 7 с лишним гигов. щенки
EyelessMaggot (16:58) :
*ржунимагу*
Пословицы и поговорки на другой лад :)
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"".
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ""Эге-гей, залётные"".
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.
36.В жопу трезвый студент.
37.Что посеешь, потом хрен найдешь.
38.День пропал не зря.
39.На чужой роток не расстегай порток
Вот возьму себе на подпись:
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда
не произойдет (с) Амаяк Акопян
the 13th ыыы... пять балофф
the 13th
класс ))
dga (14:50) :
Do you know Jesus Christ? What you know about him?
Do you want to know him personally?
EyelessMaggot (14:50) :
intersting
dga (14:51) :
To know him is the most interesting in the world, that is to know him personally and to have a personal relationship with God!!
EyelessMaggot (14:52) :
i don`t actually believe in Jesus Christ.
dga (14:54) :
You see, if you invite him now into your heart, and just say - Jesus, if you are real, please come into my heart and reveal yourself to me now! If you do that, you will feel his presence, and you will never regret after that, that you prayed to him! Try it with a sencere heart now!
EyelessMaggot (14:54) :
how should i do that,you fucking moron?
dga (14:56) :
I am talking to you about real God, who will reveal himself to you now, if you let him and invite him!
dga (14:59) :
Look, I am not talking to you about Church or religion, I am just sharing with you, that if you want to find out, if God is real, and if you give him your heart, he will to you and reveal himself to you now and will bless you!
EyelessMaggot (15:00) :
what do you want from me then?
dga (15:02) :
Please give your life to Jesus Christ! He wants to bless you, give you eternal life, so you do not have to go to hell, which is REAL! Only in God, you will find real satisfaction in life, and real peace, love and happiness!
Only in God!
dga (15:05) :
I am talking to you about reallity, not just some religious ideas. Try God now! Call to him now or soon and He will reveal himself to you and once he fills you with his presence which is wonderful, you will never again will like to ignore it! Try it
EyelessMaggot (15:08) :
satan rules
dga (15:09) :
Satan is a lier and father of lies, according to Jesus Christ! The bible says he is a destroyer, killer and robber!
dga (15:09) :
Satan can not give you anything good, he wants to destroy people, because they are made in the image of God!
dga (15:10) :
Satan wants to take your soul to hell, where he is going to be for eternety! Do you like to go with him?
EyelessMaggot (15:15) :
hell yeah!
Дальше-в том же духе.
Ну что за люди...
Из какого-то чата:
2006-04-12 08:20:30
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
:)
К слову о преведах. Из чата.
2006-04-09 23:57:40
<Пенёк> еду значит в маршрутке, залазит какой-то парень и сходу так "ПРЕВЕД МАРШРУДКА", садится на седение и машет руками изображая мидведя.
<Пенёк> рядом со мной парень сидел, ну не растерялся "ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ, КАК ДИЛА??"
<Пенёк> у них продолжается активный диалог на тему на протяжении 2х остоновок, тут я не выдерживаю и говорю "КИСА КУКУ"...
<Пенёк> ...все трое в ржутнемогут...
carmack, проще ссылу на весь ресурс дать :)
http://bash.org.ru/
Nexus Nedzumi
В ЖЖ есть ещё RSS фид
carmack
Порадовал... бедный человечек с ноутбуком... как мне его... жалко ахахахахахахахахахах
http://www.darkmind.ru/showthread.php?t=1031
http://www.darkmind.ru/showthread.php?t=541
http://www.darkmind.ru/showthread.php?t=1029
Eyeless_Maggot
даркмаинд вообще забавные.
для людей с "мировоззрением"
даа...там ТАКИЕ морды!!!!
Мама дорогая!
Сцотонюги и Ъ!
"Ъ" уже 5000 лет является брэндом Сотоны
Да...тогда какое-то масломасляное получилось.:)
Это нешто, для особо увлеченных
http://www.rokunet.narod.ru/
ахуенно! )))
ручечкой на солфеточке, а сколько души! искренне ведь нарисовано ))) подробно то как!
вот ведь, не всё в менеджерах подавлено! )
есть в них блядь ещё что-то))) а я думал они почти киборги )))
mike
пидорги они.
ты на сайт залезь
там...
"готы - ЗАОРАЛИ!......... медведы - ПРОСНУЛИСЬ!!......"(с)
эт когда мну на сотик кто звонит така бойда....
о как..
ну блин, развод это... а так хотелось верить )))
картинки уж больно хороши )
а вот текстовка сильно хромает...
человек так хорошо рисующий, писАть тоже будет совсем не так ))
хороший развод кароче! )
в гостевой люди слюнями всё забрызгали )))
filin
mike
а у меня чой-то не открывается эта ссылка (( обидно, блин...
mike
Так там же сразу понятно, что юмор такой.
Забавно :)
mist, я на сайт просто не зашёл сначала ))
нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков. ПЛАКАЛ!!! кг/ам
в служителя сатаны, королеву помойки. Да что тут говорить, вы сами взгляните на девушек заболевших вирусом панка, готики, рока. Одни одеваются как адский клоун из фильма «Спаун», другие натягивают на руки драные чулки и многое другое, не приемлемое порядочной, женственной девушке, будущей матери, хранительнице домашнего очага.
Комментирует психотерапевт Алексей Герцель:
- Однозначно рок – музыка для плаксивых, хмурых девушек. Однако участились случаи прослушивания рока парнями. Желание перенять образ плаксивой женщины – слезофилия – явление часто встречающееся среди рокеров. С точки зрения сексопатолога, это может быть скрытым проявлением педофилии. Влечение к маленьким детям, плачем выражающих свои эмоции.
Товарищи... это тема!
Анабель
может, так даже лучше
у меня там только гостевушка не открылась...
13ая,давно такого бреда не слышала...
а психотерапевту тому нужно срочно запретить доступ к спец.медикаментам:)
Eyeless_Maggot
Ты по ссылке сходи там еще и рисунки.
http://2c-foto.ru/121.htm
Slumber
БОЯН!!!!
Slumber
Хыхы, дайте мне пжалуйста "Похуин" и "Пиздальгин" упаковки три
eol
Утро добрым не бывает
eol
Из-за твоей подписи меня уже который день мучает мысль, что надо настроить сведение на мониторе
ps
а с четверостишием из подписи - к Даше.
eol
Сведение - это как разные цвета стыкуются, в углах монитора черта под названием группы не стыкуется нормально.
eol
Когда оно приходит в 6 утра, оно ну совсем не доброе...
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=670777
BlackBride
ааа..... детство........
а еще леденцы...... настоящие без вкуса химии....
и лемонад из автоматов за капеечки.....
и много много всего....... верните меня обратно.....
туда где дети не пьют портвейн.....
а играют в зарницу........
где старики не собирают бутылки.....
еб*ная перестройка...
я так и не стану пионером......
останусь октябренком навсегда.....
значечков дома хоть какай ими....
Kallalatra
Даа.. а еще добрые мультики и веселые майские праздники, когда все ходили на демонстрацию и размахивали красными флажочками, не понимая смысла всего этого :)))
http://www.vpcom.ru/simplenews1145873932.html
BlackBride
а мне так нравились эти флажочки...
ах... флажочки....
2 mist
ы, злобная песенка...
Я с топором к тебе пришёл
И расхуярил напрочь фейс
Всё заебись всё хорошо
Я психопат я Норман Бейтс
http://www.yoki.ru/stars/26-04-2006/21966-0
убили
mist
"@ля, и здесь ахтунги-сцуки..."(с)
http://forum.marilynmanson.ru/viewtopic.php?t=2456
Ахтунг!
без памперсов не читать.
http://fishki.net/comment.php?id=9497
Комикс
Сталин vs. Гитлер
http://asher.ru/other/images/hitler/1/1.htm
http://asher.ru/other/images/hitler/2/1.htm
вторая часть
оч. ахуенные комиксы! )))
примерно так я себе всё и представлял!
http://www.planetdan.net/pics/misc/tetka.html
Endless Fall:))))
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но
вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
дешевый эпатаж:)
Сочинение старое, но забавно до сих пор:
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
было.
Aphazel
только не выделяй,пожалуйста,цитатой ВСЕ,что написал тот,кого цитируешь.
Xayc, смени аватар!!! )))
да,полюбому.
вот как будешь рок-стар-тогда вешай.
а то пока чего-то вас не слышно.
ждем-с:)
Вот,кстати,еще долбо*бы:)
http://www.halavanet.ru/
это просто жуть:)
Ктонить скажите мне, когда пройдет ссерия БЫДЛО-ГОПовского юмора, аля "ПРЕВЕД"
Лично Я не вижу а этом ничего смешного, более того, вижу тока ТУПОСТЬ.
сегодня в инете нашёл!!!
Сколько медвеДов вы видите на картинке?
ВаХ!!!
...
Тупой Юмор, ну не понимаю я его...
Это плосоке что-то, как блины, поэтому такого ГОВНА в головах много помещается!
Xayc
Письмо счастья рулит!
Нашел 9-го!..
Xayc
А скока их всего там?..
я пока только 7 нашел
9 нашла :))
Tanngniostr
Не нарвится, не читай и не смотри :))
Нужно проще жить
Че за базар пацаны?
всего 9 :)
Xayc
Уррра, я фсех нашла:))
Давай еще, если есть...
11 панд нашел!..
я тоже :)
Не могу 11-ю найти :(
BlackBride
это всё из-за ангины
Котик
http://semas.livejournal.com/327408.html
Это не котик, это недоразвитый тигролеопард...
mist
Ужасно милое создание, можно держать вместо собаки :))
Xayc
У меня гайморит, а не ангина :(
http://belyi-mitia.livejournal.com/129937.html
Подробности о котике!
Оказывается он не просто так...
"Однако заслуживает интереса подлинный факт, когда рыбный кот, самец, особо крупный экземпляр, содержащийся в зоопарке, вырвался из клетки, сломав ее, и вошел в клетку к леопарду, сразился с ним и его убил." (с) http://nata.obninsk.ru/cats/pub/wild/fish.htm
Блин, офигеть можно... Ну да, клева киса, но дома я бы не стала такую держать..
Помню когда бла маленькая была мода всяких таких тварей заводить, и очень часто показывали по телеку как лев кого-то дома скушал, крокодил руку откусил...
BlackBride
С этим всё клёво, вот ссылка на форум, где владелец о нём рассказывает.
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=30086
я со своим котегом хочу проделать вот http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/nachmed.shtml
CHD
Ну не поверю что это все безопасно для животного...
CHD
Фейк, скорее всего.
Но котик всё ж оч красивый...
mist
Хм, обоснуй :)
CHD
1. Эта картинка уже давно ходила по сети
2. Текст какой-то мало правдоподобный.
Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика:
Вот, скреативил'с тут:
// Готам просьба не обижаться - это юмор! )))
Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлообрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП )))
Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потмучто в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП )))
Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме )))
Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя )))
Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой )))
Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах )))
Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий! )))
Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров! )))
Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены )))
Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт )))
Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом )))
Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics )))
Ну, и на последок - самый треш, девушкам просьба не читать ))
Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма)))
to be continued... may be
ok, may be continued )))
© http://community.livejournal.com/ru_industrial/128505.html
Ой, я индустриальщик оказывается... ой ой ой
*спряталась под кроватью*
Забавненько
ВСТРЕЧАЕМ.....Это НАПРЯМУЮ ИЗ ТОЛЬЯЯЯЯТТИИИИИ!!!!
ГОТЫ НАХ!!!!
Xayc
Ты хде стока уродов нашел?!?
Озадачиваюсь тем же вопросом..)
Tanngniostr
Konoko
Да ладно вам... Мальчики как мальчики ))
Анабель
Быдло как быдло ))
Tanngniostr
ага )) то ли дело мы... охуенные - сил нет ))
Картинка из серии "Гоп-стоп мы подошли из-за угла"!..
Анабель
Да нет, от чего же...
Анабель
Tanngniostr
точна точна)
Tanngniostr
а чего это нет? не надо ложной скромности ))
mist
Оргумент :) По-моему то что РДД-суть стероиды знает каждый школьник... ну может и не школьник
нет таки школьник, по ОБЖ проходят
CHD
Это на аргумент.
http://warrax.net/Satan/pix2.html
http://antigothic.ru/index.php?showtopic=28&st=0
прикольно!!!! )))
http://www.kulichki.com/death/humor/pic/pictures_18.htm
http://ams.armavir.ru/attachment.php?attachmentid=475&sid=e9096e9683cf7c826f53b36d4bf8f152
http://antigothic.ru/index.php?showforum=9
там читать-не перечитать.
Зато каждое слово-правда:)
С тоской в душе, и сильной болью
Идёт по кладбищу смеясь!
Он в чёрном, с чёрной головою
Идёт он ночью не боясь.
Его глаза спокойней ночи,
Он с бледной кожей, но какой!
И сердце рвётся, будто в клочья
Он среди мёртвых тут живой.
В ушах серьга, виски побриты,
В руке дневник, в другой-вино
Скинами рёбра перебиты,
Но он остался всё равно.
На нём: плащ и штаны из кожи,
На шее анк из серебра.
Глаза и губы не похожи
Они все в чёрном, как всегда!
Среди крестов и плит могильных
Он для себя открыл свой мир.
До взглядов общества-дебильных
Ему нет дела-он кумир!
Он сядет тихо на могилу,
И ворон сядет на плечо.
Как подобается кумиру-
Он выпьет красное вино
Но что же это? Что за чудо?
Подумал парень: Что вдали?
Увидел вдалеке он, будто,
Созданье ада из земли!
Она была легка, как ветер
Вся также в чёрном, как и он.
Не видел никогда на свете
Прекрасней, чем она, бутон!
В ушах серьга, виски побриты,
Две чёрных ленты в волосах.
На шее анк, корсет элитный,
Луна ей светит в небесах.
Она присядет на могилу,
Он ей нальёт бокал вина
Любовь она в нём пробудила,
Хоть инфернальна в нём душа!
И будет вечно длиться ночь
Вино, укусы, боль и жадность
Никто не в силах им помочь
Они нашли здесь свою радость...
___________________________
Я гнаться буду по могилам
По ходу крестики сшибая
Старушек набожных пугая
Hас ночь безлуньем околдует
А гопота в подъезде вздует
Я стану истинно печален
Судьбой коварной измочален.
Залью депрессию абсентом,
Зажру, занюхаю хоть чем-то,
Срифмую розы-грезы-слезы
Под звуки ХИМ и Лакримозы.
Черны одежды почему-то,
Оргазм в гробу - вот это круто.
Пускай не столь оптимистично,
Зато усраться как готично...
И снова медведы!..)))))))
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!!!!
Генератор сотонинских песен:
http://www.hailsoton.org/gen.cgi/gen.cgi
И,наконец.сами песни-для истинных ценителей и преданных поклонников жанра.Остальным велик риск умереть со смеху:)
http://thetrue.narod.ru/albums.html
просто очень смещной сайт.
http://antikatolik.narod.ru/17.html
Eyeless_Maggot
Офигенно.:)
Гыкал.
спасибо,стараемся:)
Maggot,
антикатолик - это реальный сайт или фейк?
че-то не вкурю.
а это так в данном случае важно?:)
http://scriptmania.fastbb.ru/index.pl?1-2-0-00000027-000-0-0-1147348831
Вся правда о Das Ich
http://te-be.ru/?f=1&t=78
«GOTHIC GIRL»
(песня авторская)
Она брила виски и любила смерть,
Она слушала «HIM», и носила анх,
И поняла, что должна умереть,
Решив, что она никому не нужна.
Она захотела уйти,
Она задыхалась в душной квартире,
Она так хотела спастись
От «несовершенства этого мира».
Не веря в конце-туннельный Свет,
Она считала, что видела Тьму,
Что лучший выход – сказать миру: «Нет!»,
Что мир «превратился в пустую тюрьму».
Gothic girl, gothic girl, I love you, a-ah…
Gothic girl, gothic girl, I love you, a-ah…
Она вешалась трижды, но веревка рвалась,
Она резала вены и пила ацетон,
Она чиркнула спичкой и открыла газ,
Забыв, что тот за долги отключен.
Проводила в попытках каждый день,
Но безрезультатно каждый раз,
Снова и снова поднимаясь с колен,
Чтоб упасть с четвертого этажа.
Ей надоело чего-то ждать,
Ей надоело мечтать ни о чем,
Но, как на зло, приходилось упасть
На грузовик с песком…
Gothic girl, gothic girl, I love you, a-ah…
Gothic girl, gothic girl, I love you, a-ah…
Решив про себя, что с нее уже хватит
Сломанных рук и душевных терзаний,
Она тихо лежала в больничной палате
И там повстречала такого же парня:
Он любил «Lacrimosa» и готик мейк-ап,
Он пробил себе уши, губу и соски,
Он был бледен, печален, высок и патлат,
И страдал от похмелья, депры и тоски.
Он купил себе точно такой же анх,
А она точно так же пробила губу,
А по ночам эти два дурака при свечах
Занимались на кладбище сексом в гробу...
Gothic boy, gothic boy, I love you, a-ah…
Gothic boy, gothic boy, I love you, a-ah…
evil_in_2712 ©
evil_in_2712
отличная история ))
A little gothic gi-i-irl..
Lost in the darken wo-o-orld...
http://medovique-xiv.livejournal.com/70410.html ржунимагу
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712
Мои резыльтаты.. )))))))
Вы Аццкий Сотона!
И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.
http://1.darkfile.z8.ru/flash/IconWars.swf
http://community.livejournal.com/cyber_death
Круто!
Особенно юзеринфо
http://doci.nnm.ru/funart/17.06.2006/kartinki_176165/
оу.
фанарт-трустори.
CHD
Супер!
Повесьте в галерею
Хочу продолжения
mist есть продолжение, про уточку, только он почему-то не вывесил...
http://www.cherdes.newmail.ru/002.jpg
50 способов достать гота:
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 Вконец за****ного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8 Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 Затащить гота на исповедь
10 Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13 Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 * говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20 * А еще грязные трупо*бы / %))
21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» / %)))))
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! ))
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))
35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39 *** пойте в его присутствие Алилуя
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 *** Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
http://darkdiary.ru/users/Succub/849007/comment
filin
ну и бред.... ты знаешь, меня уже даже просто читать все это достало
да...ниасилила.
рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
может оказаться бояном, но всё равно забавно)
http://www.waningmoon.com/dressthegoth/gothboi.html
Оденьте гота
evil_in_2712
Шрамы у меня есть!
mist
принеси на пати маечки, я куплю(если не дорого)
Кролик Имбицил
жжошь !!
^_^
©dahr.ru
http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Как задолбает,не закрывайте окно,а выключите звук.;)
Добрый Бориска
Два новых комикса Evil In 2712
http://president.yandex.ru/question.xml?id=146468
Голосуем!
TomEvil
Проголосовала
ЛОЛ
evil_in_2712
5 баллов!..
evil_in_2712
Ну ты жжошь! ))))
Улыбнуло
http://soft-best.ws/forum/index.php?showtopic=12511&st=0&#entry67126
http://blogs.mail.ru/mail/1817/6DB09A90FFA8EDE7.html
mist
Почему не черный?
Они чё все издеваются в этих поисковиках?! Тоже пример наберите В Google.ruhttp://google.ru "враг народа" и нажмите мне повезёт.
О мой бог! Я думал, что брею ноги, потому что я гей - а оказалось, что я ЭМО!!!
может и боян, но мне смеялось
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=B60D6C05E9964AF58094FF1E04CF2F3E
Eyeless_Maggot, при прочтении испытал эмоции, будто я вспоминаю, как в детстве конфеты воровал. Очень трогательно и в декорациях фантомного стыда... )))
kolly>
Даже не знаю, проблема это или нет. В общем я умею шевелить пенисом, причем довольно-таки круто. Когда я стою и пенис уже тоже встает, но не до конца, я могу кидать пенис чуть ли не до пупка.
Паденко>
Кстати, заметил как при этом анус сжимается?
В общем, в самом начале Бог решил создать прибор для колки орехов с удобной рукояткой.
Но, потом ему орехов расхотелось, а прототип потребывал женщину.
-------
<AMEE> Bоnpoс #4: Ручнoе орудие для молотьбы (3 буквы)
<AMEE> Подсказка: ц*п
<ASSaSSiN> цуп
<ASSaSSiN> цоп
<ASSaSSiN> парви каридола
http://bash.org.ru
Избранные цитаты из одного локального Московского форума опубликованные ihatehuman на форумах готик.ру.
Мегахит.
Про 95-й - просто отлично! Очень жаль менеджера Joy Division, который неудачно высказался где-то в 78-79. Он, наверное, уже давно не смеётся...
TeleGin
Кстати о том кто когда и о ком высказался ещё вопрос и легенда.
Основные персонажи: Joy Division, Bauhaus, Sex Gang Children.
Мист, ну там хоть легенды правдоподобные ;)
Правда о черепахах ниндзя!
Пальцы - так легче забивать!
Цвет - все от наркотиков!
Панцыри - свалявшаяся трава на которой они валялись!
Повязки - хиппи носили всегда повязки, но так как мозг усох, они свалились на глаза, и чтобы что-то видеть они сделали прорези!
Большие щеки - опять же от курения(много дыма помещается)!
Имена - накурились и забылись, видимо они были в музее, поэтому и имена такие выбрали!
Оружие - спиздили в том же музее, типа оно не приносит вреда природе и вообще труевогринписовское!
И вот вышли они по накурке пиздить свои глюки - роботов, мутантов носорого-кабанов и инопланетян! все зависит от травы! то в другое измерение попадешь, то в другое время! А главный их враг - мозг! Которого у них нет!.. Типа он не выдержал тонн дури и съебся от них! Теперь они ему мстят!
У них даже тачка - типично хиповская!..)
Сие просветление пришло ко мне ночью во время курения сигареты(!!!) под пасмурным небом...
я плакаль.
Читаю и в шоке просто от несчастных людей, было бы смешно, если б не было так грустно. Итак, цитирую:
11. Конрад Мидлтон был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти родителей близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была проблема с носом – он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан»
10. Майкл Льюис последовал примеру фильма «Крепкий орешек – 3». Рассердившись на своего бойфренда, он накачал любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты его бойфренд был мертв.
9. Патти Винтер была убита соседом за кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом» и иногда запускал его, нацелив на пустой участок за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на шум и предупреждала о возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Он пригласил мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед визитом соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000 градусов Цельсия убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку.
8. (Бойтесь неверные!!!)
Военный сержант Джон Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и загрузил в багажник Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 км. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни следа. На их месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на протяжении 500 метров.
7. Жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она изменяла ему с соседом, после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены высокорадиоактивный урановый композит. На коже Хелены появились язвы, она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты, потом ослепла. Вдобавок у нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала «эксперимента» Хелена умерла от облучения. (аля "скажи мне кто твой муж и я скажу как ты умрёшь")
6. Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось под руку – тем же беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок несколько раз брат пырнул сестричку сломанной антенной.
5. 44-летняя Меган Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и выскочила навстречу 14 патрульным, сказав «Пу!». Патрульные в ответ выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40 выстрелов попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно появляющуюся мишень для стрельбы. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», – написал в протоколе один из патрульных.
4. 27-летнего Хавьера Халоса убил собственный арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил Хавьера до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз платил за квартиру 8 лет назад
3. Давид Дэнил пригласил подругу на свидание, но не знал, что за час до их встречи заботливый отец подарил «на всякий случай» дочери двустволку. Когда юноша попытался пристать к девушке, она ответила ему выстрелом из ружья.
2. Примерный отец Питер Стоун был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток. После чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом.
1. На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда парочка пересекала проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы.
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=hg
"Сегодня патрулём постовой службы в 2:00 была задержана пьяная учительница, исправлявшая надпись магазина "Обои" на "Оба"
http://www.profcenter.spb.ru/articles/documents/121749.html
mist
Это блин,не смешно...
BHS
Po-moemu daje o4en'. Mozhno ewe provesti seminar detskix sexologov
бляааа....:)
http://www.googoth.com/
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
evil_in_2712
Клёва
Ты попридержи комиксы не выкладывай так сразу
Сделаем раздел на готс.ру и будем там, ок?
mist
я два выложила, потому что это один, но с продолжением
а вообще - все в жж, кому надо
а почему герои на картинках совсем не двигаются? Эдак и я могу над одинаковыми картинками новые реплики писать.
а так-забавно,только где-то уже было:)
Eyeless_Maggot
их можно ип подвигать, просто я рисую по ночам, а утром на работу и т.д. времени больше займет, которого и так нет. но я приму к сведению
я плакаль...
http://marilynmanson.ru/fanclub/fans/angst_tod/index.html
Это пиздец! )))))))
SO THIS IS MORE ABSURD FOR AN ITALIAN...I THINK
BECAUSE OF
IN IT. SLANG THE WORD "SEGA" MEANS "MALE-MASTURBATION"
OK!
вот посмотрела в список людей,посетивших сайт сегодня.
Два гостя, один- Карл Мак Кой, а другой-сам Бруно Крамм.
Улыбнуло.
Вот это самомнение, товарисчи:)
У кого чего болит
Да, это я так назвал поисковые боты, которые интересуются нашим сайтом.
mist
тема, однако:)
а я и не поняла:)))
круто:))))
я же совсем в этом ничего не понимаю,и не скрываю этого:)
Довольно много стихов, но они того стОят:)
Великолепные фигуры чуть заметны там во тьме
Чють присмотришься, как будто они сходят по тебе,
Глаза в стороны, не робко, дым вспоёт о пустоте,
Выбегая из-зо плена, задыхаяся во мгле.
Крик и треск, унылый возглас, серой дымки облака,
Не взерая на предверья я бегу скорей туда,
Где горит огонь бездушный, жаром отдаёт слегка,
И врываясь простодушно, пламя гнев взял на себя.
Я не помню, что случилось через несколько минут,
День прошёл, А мож неделя, я не помню уже тут.
Всё произошло. Я счастлев, что я был тогда в ночи,
Что я чьюто спас фигуру, а сейчас пожалуй спи.
Роса:
Смотря в твои глаза
Себя я узнаю
Похожи мы как две капли росы,
Одна бежит чуть чуть быстрее первой,
Но сойденившись падаем сквозь свет
Роняя наземь все причины смерти
Ведь без любви б нас не было, поверьте.
Бывает так, что чувства безнадёжно встанут
Бывает ляжешь, тебя со мною нет,
Я не сержусь, что ты ушла к другому,
Желаю счастья и любви на век.
*************
Прощай- лишь слово и не больше
Быть может, мы встретимся когданибудь в бреду,
Обнимемся и станем в семь раз ближе,
Заблудимся в прекраснейшем аду.
Лучше порно нет на свете чем ежи в бронежилете
Экперементальная лирика:
Если б небыло страданий было б скушно все вокруг,
А Вован встречался с Аней
И еб*л ее подруг.
С Юлей к стенке прислонивших
Достаёт свой аппарат
По пи*де он ей мутузит
начинает водопад
Но и это не проблема
для могучего Гуру
он замутит круче тему:
зае*ет ее в аду
крик подымится в квартире
Ох и ах раздастся в мире
торопитесь домой дети
это крутят в интернете
загляните в наш SEXSHOP
и прочтите наш стишок
если он вас не вставляет
то порнуха отдыхает
LORD7 & kAMEN
Мишка
Уронили мишу на пол
Оторвали мишке лапу
разорвали мишке сраку
хуй засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!
Муза:
Я написал стишок,
Еще пару строничек
От куда муза?
А музы давно нет
Она уехала к себе
На родину мартышек
Я буду ждать её
Ещё не один век
Машка-разукрашка:
Машка-разукрашка
Красивая однажко
Любить тебя в подляжку?
А ты рескни, проверь.
Ты дай мне на потрогать
Твою безценну руку
Облыбызаю сразу
Отнять её посмей.
Самопал:
Может быть
Начну я сразу
Со стихов соей души?
Заторможенные пальцы
Набивают клавиши.
Происходят перемены
Внутри сказочных окон,
Перемирье, продолженье,
В дверь заходит сейчас он.
Расконэктица минута
Оторваться не могу.
Продолжаю написанье
Ускользающей из рук.
Ну какой же чёрт придумал
Задолбавший этот глюк.
Критикуйте написанье
Я не гений всех наук.
(С) kamen
Кладбище. Дождь.
Все мокнут, а я лежу
в уютном теплом ящике.
MC HAMMER рулит:)
и немецкофашистские брейкеры-тоже:)
http://lenta.ru/articles/2006/09/14/shoot1/
Читаем до конца, делаем выводы... смеяться или не очень.
eol
1. мужик просто ёбнутый на всю голову.
2.это нормально. очень часто натыкаюсь в различных газетах на недовольство обывателей готами, они пишут рассказы,в которых готы фигурируют отнюдь не в лучшем виде.Общество отвергает все, что не до конца понимает.
К сожалению, данная публикация-не единственный случай.
Вспомни хотя бы про Колумбину, где двух придурков, стрелявших в друзей, подвергли остракизму не за то, что они ёбнутые уроды(это не обсуждается), а за то, что они были фанатами Мэрилина Мэнсона.
А с Кисс сколько судебных процессов было...ужас.
eol
Я рад за него, исполнил свою мечту.
Людей, конечно жалко, наверное.
я считаю, в данном случае подобные комментарии неуместны.
что было бы,если б каждый так свои мечты исполнял?
и не "наверное", а жалко.
Eyeless_Maggot
TomEvil
+1
http://www.list-x.com/gothicgirl/gothicbgirl.html
18+
чё то сизьге ук тетеньки маленькие. низачот
Тут не в сиськах проблема.
уужжжааасс.готичное порнноо..
бээээ....
неее круто...но сисег мало)))
там че надо мало а че быть не должно...очень много
да ужж
Простите.. но, по-моему, это ужасно...
Eol! ТЫ зосранчег, я тебе лично выслал, а ты всем показывать(((
Фу, блин, страшная какая девица.
И сиськи ей не помогут.
Holy shit, я тоже люблю играть в Постал!
P.S. Это я малость запоздал с реакцией на статью. А сисьги - да... это уже совсем другая тема.
http://www.gothsgoths.narod.ru/gal/prisl/anry_b.jpg
где он взял столько "Малабара"?
бухаха
пора б уже этот топик переименовать в топик "Голые готы!"
вот в тему...
у мальчика такой взгляд будто он хочет сказать дяденько вам плохо?на солнышке перегрелись?
Дяденьке хорошо.
Дяденька нашел себя
По моему, он не совсем гот. Просто гей. Есть разница.
Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)